Презентация к родительскому собранию по теме "Стили семейного воспитания"

СТИЛИ  СЕМЕЙНОГО  ВОСПИТАНИЯ

Цель:  создание единого воспитательного пространства, главной ценностью которого является личность ребенка, его счастье и успех.                                                                                                          

Задачи: ликвидация психолого-педагогической неграмотности, разъяснение глубинных процессов и общих закономерностей семейного воспитания, формирование педагогической культуры; коррекция недостатков семейного воспитания.                                               

Оборудование: плакат или оформление доски с высказываниями:                                                                                      •    Умные родители позволяют детям обжигать пальцы (индийская пословица);                                                                                                        •    Хотите ли, не хотите ли, 

     Но дело, товарищи, в том,

     Что прежде всего мы - родители,  

     А все остальное - потом!                                                                     

                    (Р. Рождественский)                               

Участники: школьный психолог, родители, классный руководитель.                                                                                                         Ход собрания

 I. Вступительное слово учителя                                                          

- Концепция модернизации Российского образования подчеркивает исключительную роль семьи в решении задач воспитания. Родители и педагоги - воспитатели одних и тех же  детей. Результат деятельности может быть успешным тогда, когда учителя и родители станут союзниками. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни, редко задумываясь о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе, но педагогический «почерк» есть в каждой семье. Тема сегодняшнего собрания поможет понять, что семейное воспитание - это целенаправленные, сознательные воспитательные воздействия, осуществляемые родителями с целью формирования определенных качеств и умений у детей. Чем лучше будут родители понимать, кого они хотят воспитать и как это сделать, тем успешнее будет их воспитательная деятельность. Пси­хологи и педагоги уверены: оттого, какой стиль воспитания выберут мама и папа, зависит характер ребенка, его уверенность в себе и бу­дущие успехи.

II. Анкетирование родителей (анкета приводится ниже)

III. Педагогический всеобуч «Стили семейного воспитания».

При рассмотрении воспитательной деятельности родителей выделяют:

•   факторы воспитательного воздействия;

•   воспитательную позицию родителей;

•   различные стили воспитания.

Факторы воспитательного воздействия:

•   эмоциональное отношение, любовь, принятие;

•   особенности требований и контроля.

Воспитательная позиция родителей:

•   адекватность - это умение родителей видеть и понимать ин­дивидуальность своего ребенка, представлять особенности его личности, эмоциональной, мотивационной сферы, характерологических проявлений, способность замечать происходящие в его душевном мире изменения;

•   гибкость - это способность к изменению воздействий на ребенка по ходу его взросления или в связи с различными изменениями  условий жизни семьи. Негибкая родительская позиция характеризу­ется склонностью к одной и той же модели поведения, нежеланием менять свои взгляды или обсуждать разные точки зрения;

•   прогнозирование - способность родителей предвосхищать, прогнозировать появление новых психических и личностных качеств детей, в т. ч. и качеств, обусловленных семейным воспитанием.

 

Стили семейного воспитания:

1. Авторитарный стиль. При авторитарном стиле воспитания все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету. Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновать свои требования, сопровождая их жестоким контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты и враж­дебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Робкие, не­уверенные подростки приучаются во всем слушаться родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Во взрослой жизни они становятся «большими детьми», которые не способны принимать собственных решений и которые прячутся от проблем за спину других людей. По отношению к подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, а отцы чаще твердо придерживаются избранного типа родительской власти. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины ил и страха перед наказанием, и как толь­ко угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исклю­чают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительно­сти, постоянной настороженности и даже враждебности.

2. Демократический стиль. При демократическом стиле воспи­тания родители поощряют личную ответственность и самостоятель­ность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом ро­дители проявляют твердость, заботятся о справедливости и после­довательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное ответственное социальное поведение.

3. Попустительский стиль. При попустительском стиле воспита­ния ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособ­ность или нежелание руководить детьми. Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Неспособность семьи контролировать поведение подростка мо­жет способствовать вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

4. Хаотический стиль. Хаотический стиль - это отсутствие еди­ного подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, опреде­ленных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

При таком стиле воспитания угнетается одна из важных базовых потребностей личности – потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию. При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечается незрелость суждений, заниженная самооценка.

      5. Опекающий стиль. Опекающий стиль - это стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним что–то может произойти. Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой – к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости..

IV. Родительский практикум

Родителям предлагается обсудить предложенную ситуацию.

Ситуация 1

Отец. Ты должен делать так, как я тебе сказал, потому что я стар­ший и главный в доме. Ты мой сын - вот и слушай, что отец говорит.

Сын. Пап, но послушай...

Отец. И слушать ничего не хочу! Мал еще рассуждать! (Обсуждение ситуации родителями.)

Комментарий психолога. Многие родители считают, что детям нельзя делать поблажек, что они не способны разобраться в ситуации. Однако слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. В таких случаях ребенок будет все беспрекословно выполнять в присутствии

родителей, но поступать по-своему, когда их рядом нет. Убеждение лучше чрезмерной строгости. В данной ситуации надо сказать ребенку: «Ты сейчас сделаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим».

Ситуация 2

Мать. Наш ребенок должен заниматься музыкой! Когда-то я прекрасно пела, хороший слух должен достаться Маше по наследству. Жаль, что в детстве мои родители не отдали меня в музыкальную школу. Я всегда мечтала о славе и успехе, а сейчас свои таланты молодежь реализует в различных шоу-проектах. Как было бы хорошо!..

Отец. Что-то я не заметил у дочери никаких музыкальных на­клонностей. Может быть, спросим о ее желании?

Мать. Ерунда! Начнет заниматься и втянется! В этом возрасте дети еще не понимают, чего они хотят! Я не позволю упустить ей свой шанс!

(Обсуждение ситуации родителями.)

Комментарий психолога. Более адекватную позицию занимает отец, который понимает, что часто блестящее будущее в воображе­нии взрослых разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, например, музыкой. Пока маленькие, они слушаются взрослых, но затем... Желая вырваться из клетки родительской любви, выражают протест доступными способами - грубостью, уходом из дома и т. д. Поэтому, заботясь о том, как заполнить жизнь ребенка полезными и нужными занятиями, не стоит забывать и о его желаниях.

Ситуация 3

Мать. Делай, что хочешь, мне все равно! Пора самому решать свои проблемы.

Сын. Значит, можно не ходить в школу? У меня там проблемы с математикой.

(Обсуждение ситуации родителями.)

Комментарий психолога. Родители не должны показывать ре­бенку, что им все равно, чем он занимается. Почувствовав их без­различие, он немедленно начнет проверять, насколько оно «настоя­щее», причем проверка может заключаться в совершении изначально плохих поступков. Ребенок будет ждать, последует ли за проступок критика. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения. Если его поведение вам не нра­вится, можно сказать; «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но хочу помочь, потому что люблю тебя. В любой момент можешь спросить у меня совета».

 

V. Проект решения собрания

1.  Ликвидировать такие перекосы межличностных отношений между детьми и родителями, как авторитарное подавление ребенка, чрезмерная опека или равнодушие к проблемам детей.

2.  Выработать адекватное представление о детских возможностях и потребностях.

3.  Координировать действия семьи и школы в вопросах воспита­ния детей.

 

 

 

 

Дополнительный материал

 

Анкетирование

Вариант 1

Перед вами 10 обыденных и часто встречающихся ситуаций, ко­торые могут происходить с вашим ребенком. Решение вами этих ситуаций и определяет стиль воспитания ребенка в вашей семье. Дайте  свой вариант ответа и подсчитайте очки.

1.Ваш ребенок любит пошалить, хлопот с ним бывает достаточ­но - то вернется домой с синяком, то в испорченной одежде. Вы...

а) расспрашиваете, что случилось, зашиваете штаны, прикладываете, если нужно, компресс - 3 очка;

б)  оказываете помощь ребенку, но при этом постоянно внушаете ему, что это может плохо кончится - 0 очков;

в) делаете вид, что ничего не произошло, даете возможность ребенку самому справляться со случившимся – 5 очков.

2. У вашего ребенка есть друзья, но они не слушаются своих родителей и, по вашему мнению, они плохо воспитаны. Вы...

а)  беседуете с родителями друзей и просите их обратить внимание на поведение своих детей - 2 очка;

б)  приглашаете этих детей к себе в дом, стараетесь положительно повлиять на них -    5 очков;

в)  объясняете своему ребенку, что эти друзья ему не пара - 0 очков.

3.  Ваш ребенок хочет быть лидером в общественных делах и играх и, если ему это не удается, он обижается и пытается бунтовать. Вы...

а)  считаете, что умение проигрывать пойдет ему на пользу - 0 очков;

б)  стараетесь ему объяснить, в чем истинная причина поражения -3 очка;

в)  стараетесь ему подыграть, чтобы он непременно выиграл и не испы­тывал поражения - 5 очков.

4. Вашего ребенка трудно вечером отправить спать. Вы...

а) постоянно объясняете, как важен для ребенка сон - 3 очка;

б)  позволяете ребенку не соблюдать режим, но поднимаете его всегда в одно и то же время - 5 очков;

в)  всегда укладываете ребенка в одно и то же время, не принимая ника­ких возражений с его стороны -  0 очков.

5. Ваш ребенок обожает телевизор. Вы...

а) разрешаете смотреть телевизор столько, сколько он захочет, без огра­ничений, т. к. считаете, что, несмотря на запреты, он все равно буде! его смотреть - 0 очков;

б) говорите своему ребенку, что ему можно смотреть и что нельзя - 2 очка;

в) вместе определяете круг передач, которые ребенок может смотреть -5 очков.

6. Ваш ребенок с раннего детства за словом в карман не лезет. Вы…

а) объясняете, такое поведение неприлично – 5 очков;

б) запрещаете своему ребенку вести себя подобным образом – 0 очков;

в) поощряете своего ребенка за приличное поведение – 3 очка.

7. Ваш ребенок, который еще, по вашему мнению, так мал, уже интересуется противоположным полом. Вы…

а) пытаетесь пресечь интерес любой ценой – 0 очков;

б) оставляете все как есть, считая, что все встанет на свои места само собой – 3 очка;

в) абсолютно правдиво объясняете своему ребенку взаимоотношения полов 5 очков.

  8.  вашему ребенку иногда достается от сверстников. Вы...

а) учите своего ребенка давать сдачи обидчикам- 5 очков:

б) проводите профилактическую беседу с родителями таких учеников -3 очка;

в) советуете своему ребенка избегать контактов с такими детьми и про­сите педагога помочь в этом - 0 очков.

9. Ваш старший ребенок достаточно часто обижает младшего. Вы...

а) не вмешиваетесь в их взаимоотношения, надеясь на то, что старший

поймет свои ошибки без подсказки - 0 очков;

б) наказываете старшего ребенка за это в присутствии младшего -5 очков:

в) стараетесь уделить больше внимания младшему ребенку независимо от их взаимоотношений со старшим - 3 очка.

10.  Ваш ребенок грубит, дерется с другими детьми, становится злым и бессердечным. Вы...

а)  тоже ведете себя по отношению к нему подобным образом, чтобы он на себе почувствовал, как плохо он себя ведет - 0 очков;

б)  стараетесь влиять на него добром и лаской - 5 очков;

е) ищете причины такой реакции ребенка в окружающих людях и мире: жестокие  фильмы, окружение ребенка во дворе и классе и т.д. - 2очка.

Анализ результатов теста

0 - 18 очков. Вы считаете необходимым воспитывать собственного ребенка по своему образу и подобию. Но ребенок должен развиваться и формировать в себе такие качества, как самостоятельность, независимость, уверенность в себе, способность к творчеству во всех его проявлениях. Если вы над этим не задумаетесь, это может привести к тому, что сын или дочка, столкнувшись со взрослым миром, могут в нем просто потеряться и не найти себя. Вы считаете, что опекать ребенка просто необходимо. Ваши методы требуют осмысления и коррекции.

19 - 35 очков. В вопросах воспитания вы стараетесь идти в ногу со време­нем. Считаете, что ребенок должен многое постигать на собственном опыте методом проб и ошибок. Однако в своих методах вы не всегда последовательны:  доверяя своему ребенку решать самостоятельно некоторые проблемы и принимать какие-то решения, вы иногда как бы спохватываетесь и пытаетесь взять бразды правлении в свои руки, что вызывает  недоумение сына или дочки и может привести очень скоро к конфликтам и ссорам. Помните, что, однажды приняв решение, надо последовательно идти  к его реализации.

36 - 50 очков. Вы осознаете, что ребенок не может проживать свою жизнь

вашим умом, и создаете условия для того, чтобы он мог научиться развивать собственную инициативу, логическое мышление, способность к анализу событий и явлений. Вы не отстраняетесь от воспитания своею ребенка, а идете рядом с мим, наблюдая за тем, как он строит свои отношения с близкими людьми, одноклассниками и педагогами. Вы не только учите сына или дочку осознавать свои ошибки, но и подводите к самостоятельному их исправлению. Вам нравится видеть рядом подрастающего умного человека, который старается мыслить самостоятельно и ответственно.

Вариант 2

Ваш стиль воспитания

1. Как вы считаете, из-за чего дети скорее станут непослушными?

а) из–за излишней мягкости и вседозволенности со стороны родителей;

б) из-за чрезмерной требовательности родителей;

в) из-за своего эгоизма, лени, упрямства.

2. С каким из приведенных ниже утверждений вы больше всего согласны?

а) если ребенка с детства держать в строгих рамках, то из него вырастет хороший человек;

б) родители не вправе требовать от ребенка уважения к себе, они долж­ны заслужить его;

в) важно, чтобы родители не мешали детям жить и не навязывали им свое общество.

3. Как вы считаете, в какой степени родители должны участвовать и отношениях ребенка со сверстниками?

а)   ребенок имеет право общаться близко только с теми детьми, которые нравятся его родителям;

б)  родителям нужно знать друзей своего ребенка, приглашать их в гости, но вмешиваться в отношения детей только в исключительных случаях;

в)  ребенок может общаться, с кем захочет, родителей это не касается.

4. Ребенок должен понимать, что его родители...

а) знают все, о чем он думает;

6} интересуются его мыслями  и чувствами;

в) не претендуют на то, чтобы знать его помыслы.

5.  Когда взрослый должен просить прощения у ребенка?

а)   никогда;

б)  в тех случаях, когда взрослый неправ - обязательно;

в)   по настроению.

6. Может ли ребенок самостоятельно решать, чем ему заниматься в свободное от учебы время?

а) пока не станет достаточно взрослым – нет;

б) конечно, но задача родителей - направить его энергию в «мирное» русло;

в) может, а родители должны помочь материально.

7. Как должны реагировать родители подростка, услышав от него нецензурные выражения?

а) возмутиться и строго наказать;

б) договориться, что эти слова он не станет произносить дома и вообще будет использовать их только в крайних случаях;

в) не делать из мухи слона, первый раз вообще можно пропустить мимо ушей.

8. Зачем давать ребенку деньги на карманные расходы?

а) для того, чтобы он сам делал покупки и отчитывался за них перед родителями;

б) для того, чтобы он мог их потратить по своему усмотрению;

в) для того, чтобы он не воровал деньги у родителей.

9. У ребенка могут быть секреты от родителей?

а) только в том случае, если родители плохо следят за своим ребенком;

б) да, это обязательное условие нормального взросления, дети должны иметь собственную личную жизнь;

в) конечно, ведь у ребенка должен быть свой мир, закрытый для взрослых.

10. Как вы считаете, до какого момента взрослые должны сами выбирать одежду и другие вещи для ребенка?

а) до той поры, когда ребенок не начнет покупать все это на самостоя­тельно заработанные деньги;

б) до того, как ребенок не научится высказывать свои пожелания на этот счет;

в) до того времени, пока ребенок не потребует самостоятельности в выборе для себя вещей.

11. Нужно ли родителям демонстрировать ребенку свою любовь?

а) можно только хвалить за успехи, но «телячьи нежности» ни к чему;

б) конечно, однако любая ласка должна быть уместна (например, не це­ловать мальчика при его друзьях);

в) да, и как можно чаще.

12. Считаете ли вы соблюдение режима дня обязательным для ребенка?

а) безусловно, родители должны следить за этим;

б) в жизни ребенка должен быть каждодневный распорядок, от которого

возможны отступления;

в) ни к чему мучить ребенка и себя.

 

Анализ результатов теста

Подсчитайте, каких ответов - «а», «б» или «в» - у вас больше всего, и определите черты своего стиля воспитания.

Большинство ответов «а» - авторитарный стиль. Ваши ответы показывают, что вы относитесь к деспотичным родителям, которые требуют от ребенка беспрекословного подчинения. Такие мамы и папы не считают нужным объяснять причины своих запретов и приказов, не дают ребенку высказаться, стремятся контролировать все сферы жизни своих  детей. Такое воспитание может привести к весьма негативным последствиям. Ребенок  может стать безынициативным, неуверенным в себе, несамостоятельным. Дети из авторитарных семей не умеют и не хотят делиться своими переживаниями, потому что их никто не принимает в расчет, и часто попадают под дурное влияние сверстников.,.

Большинство ответов «6» - демократический стиль. Вы избрали наиболее конструктивный способ взаимодействия с ребенком. Как и всякие демократичные родители, вы заботливы и внимательны, ребенок всегда чувствует вашу эмоциональную поддержку. При этом вы бываете достаточно тверды и своих требованиях. Вы обсуждаете с детьми их жизнь, а не команду­ете ими. Воздействуя на ребенка, вы приводите разумные доводы, стремитесь объяснить ему причины ограничений и запретов. Преимущества демократического воспитания в том, что родители поощряют в детях самостоятельность, позволяют предлагать свои решения и принимать на себя ответственность за свои поступки.

Большинство ответов «в» - либеральный стиль. Вы относитесь к либеральным родителям. При таком стиле воспитания отношения с детьми бывают теплыми, родители заботливы и терпеливы. Их принцип: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Нетребовательное отношение к ребенку и непоследовательность в воспитании приводят к тому, что дети чувствуют границ допустимого поведения и вырастают инфантильными. Либеральные родители не могут научить ребенка контролировать себя, поэтому у него меньше шансов развить чувство самоуважения. При либеральном стиле воспитания дети, как правило, плохо учатся и, по мнению психологов, вырастают очень несчастными.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Круг чтения для родителей

 

Корчак Я. Как любить ребенка. Екатеринбург, 2005. Книга Януша Корчака издана в серии «Классическое наследие». Автор - известный педагог, психолог, гуманист, писатель. Книга его полна точных, ясных и емких замечаний о детях, взрослых, их проблемах, непонимании и попытках приблизиться к истине и друг к другу. Корчак показывает нам, как с помощью любви можно преодолеть и ошибки, и совершенно непреодо­лимые, казалось бы, противоречия. Например, вроде такого: «Ребенок не хочет лгать, красть, обманывать» и тут же: «Ребенок хочет лгать, красть и обманывать». Все это в одном ребенке и в одном времени. Задача - не отказаться. Не отвернуться, не опустить руки, а каждый раз чувствовать самые маленькие движения маленького человека от злого к доброму и помогать ему в этом движении. Читайте Януша Корчака, философа и поэта, соединившего в себе разделенный мир детей и взрослых.

Дольто Ф. На стороне подростка. Екатеринбург, 2006. Франсуаза Дольто - представительница французской школы пси­хоанализа. Ученый, философ, мыслитель. «На стороне подрост­ка» - ее последняя книга, написанная в конце 1980-х гг. В книге последовательно разрабатывается идея о подростковости как смерти и рождении. Человек рождается дважды. Первый раз – как ребенок, под ответственность родителей и общества, второй как взрослые под собственную ответственность. Чтобы взрослый родил­ся, ребенок должен умереть. Как бы ни протекал процесс - трагичен он всегда. Неумирание ребенка ведет к продленному отрочеству, инфантильности и пассивности. Взрослость не определяется и итожится сексуальностью. Дольто подробно анализирует меры и шаги общества в решении проблем подростков в различных странах и на разных этапах начавшейся в восьмидесятых и идущей до сих пор «семейно – подростковой революции» и тем представляет несомненный интерес для российского читателя, переживающего те же процессы, сжато и бурно в самом настоящем времени.

 

 

Памятка для родителей

 

 

1. Смотрите на своего ребенка, как на самостоятельную личность.

2. Говорите с ним  о планах, касающихся домашнего хозяйства, например, что купить в   первую очередь, т.к. на все не хватит, на чем можно сэкономить. Ребенок будет чувствовать себя уважаемым членом семейного коллектива.

3. Все время доказывайте своим поведением, что умеете держать слово.

4. Держите себя открыто и дружелюбно по отношению к ребенку, чтобы ребенок не боялся подойти к родителям с любым вопросом, даже деликатным.

5. Перед тем, как пристыдить и наказать подростка, постарайтесь понять, что побудило его совершить проступок.

6. Не обращайтесь с подростком, как с маленьким ребенком.

7. Помните, что оба родителя в воспитании ребенка должны действовать согласованно.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Новый взгляд на психологию детства*

 Я.Корчаг своим творчеством утверждал «право ребенка быть тем, что он есть.»

В его замечательных книгах есть и прямые обвинения в адрес традиционной психологии детства. Вот лишь один из примеров: «Исследователи решили, что человек взрослый руковод­ствуется серьезными побуждениями, ребенок импульсивен; взрослый логичен, ребенок во власти прихоти воображения; у взрослого есть характер, определенный моральный облик, ребенок запутался в хаосе  инстинктов и желаний.

Ребенка изучают не как отличающуюся, а как низшую, более слабую и бедную психическую организацию. Будто все взрослые - ученые профессора. А взрослый - это сплошной винегрет, захолустье взглядов и убеждений, психология стада, суеверие и при­вычки, легкомысленные поступки отцов и матерей, взрослая жизнь сплошь, от начала до конца, безответственна!»

Нам представляется, что сейчас, в XXI в., должна доминировать новая психология детства. Она призвана показать миру взрослости подлинное содержание и предназначение мира детства.

Сформулируем принципы новых отношений между миром взрос­лости и миром детства.

Принцип равенства: мир детства и мир взрослых - совершенно равноправные части (моменты, аспекты) мира человека, их «досто­инства и недостатки» гармонично дополняют друг друга.

Принцип диалогизма: мир детства так же, как и мир взрослых, обладает своим собственным содержанием, представляющим несом­ненную ценность для мира взрослости. Взаимодействие этих двух ми­ров должно строиться как диалогичный и целостный учебно-воспита­тельный процесс, в котором обучение представляет собой движение содержания мира взрослости в мир детства, а воспитание, напротив, движение мира детства в мир взрослости.

Принцип сосуществования:  мир взрослости и мир детства долж­ны поддерживать обоюдный суверенитет, исходить из идеи невмеша­тельства, ненавязывания друг другу своих ценностей и законов; любая акция одного из этих миров не должна наносить ущерба другому; прежде всего, мир взрослых должен принять как закон следующее: дети не должны страдать от действий взрослых, какими бы побужде­ниями эти действия ни мотивировались.

Принцип свободы: мир взрослых должен исключить все виды контроля над миром детства, предоставить ему полную свободу выби­рать свой собственный путь, каким бы этот путь ни был, обеспечивая при этом лишь условия сохранения жизни и здоровья детей.

Принцип соразвития: развитие мира детства - это процесс, па­раллельный развитию мира взрослости; аномалией процесса раз­вития является лишь остановка самоактуализации как ребенка, так и взрослого. Цель развития любого человека - прогрессирующая гармонизация внутреннего «Я» и внешнего «Я», сущности и лично­сти как психологических инстанций, представляющих во внутреннем мире человека мир детства и мир взрослости.

Принцип единства: мир детства и мир взрослости не образуют двух разграниченных миров, но составляют единый мир людей, между этими мирами не должно быть какой бы то, ни было границы, не пе­рейдя которую человек является ребенком, а перейдя - взрослым.

Принцип принятия: особенности любого человека должны при­ниматься другими людьми такими, каковы они есть, безотносительно к каким бы то ни было внешним эталонам, нормам, параметрам и оценкам.