5. Занятие
для родителей
Конфликты
и контакты. Приёмы активного слушания
Цель: коррекция родительско-детских отношений.
Форма проведения -
тренинг
1. Упражнение
«Идеальный родитель»
«У хороших
родителей вырастают хорошие дети» - как часто мы слышим это утверждение, но
часто затрудняемся объяснить, какие они – хорошие родители. Смысл упражнения
заключается в том, что каждому из вас предлагается написать на листке, какие
качества вы бы хотели видеть в своем супруге как в родителе. Ведущий может
создать соревновательный характер упражнения, пообещав тем, у кого список будет
самым большим и полным, приз.
Когда родители
завершат свою работу, психолог приглашает «на сцену» победителей: тех, кто
составил о своем партнере самый большой «список ожиданий». Пусть они сначала
прочтут свою запись форуму под аплодисменты. Можно обсудить пункты списка,
поговорить о значении того или иного качества или умения. Самое же главное
наступает, когда, обращаясь к маме/папе, психолог задаст наивный вопрос: «Вы
ждете этого перечня качеств, умений, навыков от супруга. А вы сами – такие?!»
Дополнительные
вопросы:
1.
Умеете ли вы просить прощения у своего ребенка?
2.
Случалось ли это в истории ваших с ним отношений?
Когда? Как часто?
3.
Чему вы готовы научиться у своего ребенка?
2. Упражнение
«Семья»
1) Несколько
участников (5-7 человек), исполняющих роли различных членов семьи,
выходят и берутся за руки, образуя круг; кто-то периодически тянет всех на
себя, кто-то приходит в круг, кто-то может уйти (комментарий ведущего: «В семью
могут приходить новые члены, кто-то ее покидает; люди живут вместе, но это еще
не семья).
2) Когда
прослеживаются корни семьи, появляются традиции (потопайте ножками –
ощутите «корни»), появляются прочные эмоциональные связи (можете сблизиться в
центр; отойти как можно дальше друг от друга, чуть-чуть отклониться назад, не
отпуская рук) - это уже настоящая семья – устойчивая и дружная.
3) Если мы имеем
дело с воспитанием ребенка, оно не всегда бывает легким, а может быть даже
проблемным («ребенок» виснет на руках «родителей», других «родственников»;
прыгает, может сесть на сцепленные руки. Двое соседей по обе стороны от
«ребенка» – это «родители»). Ведущий спрашивает у «родителей»: «Как вам?» (тяжело,
но семья еще стоит; родителям достается больше всего проблем, но и другим
становится не сладко).
4) А бывает, когда
кто-то из членов семьи выбывает: или из семьи, или из процесса воспитания (участники
через одного выходят из круга, «ребенок» продолжает всех изводить (ведущий:
«Нелегко воспитывать ребенка, а если этот ребенок еще и с трудом поддается
воспитанию, тогда совсем туго приходится членам семьи»).
5) А сейчас прошу
всех опять встать в круг. Смотря на ноги стоящих, представьте членов своей
реальной семьи и вклад каждого. Почувствуйте эту силу – силу круга, силу семьи.
Наберитесь силы у этого круга. Периодически передавайте это своим детям через
просматривание семейных альбомов, соблюдение традиций и ритуалов вашей семьи. В
заключение ведущий просит обменяться впечатлениями тех, кто стоял в кругу
и тех, кто наблюдал за происходящим.
Итог ведущего:
«Круг – это символ формирования привязанности, единения членов семьи. Если
родители не смогли создать этих чувств, ребенок чувствует себя лишним. В таком
случае может вырасти, так называемый, «эмоциональный инвалид».
3. Упражнение
«Ладошки»
Тихо звучит
спокойная музыка. Ведущий просит всех присутствующих закрыть глаза и положить
свои руки на колени ладонями вверх. Один человек подходит к любому другому,
кладет свои ладони на его ладони и садится на его место, а тот продолжает
упражнение, и т.д. Упражнение выполняется молча в течение 5 -7 минут.
Ведущий просит
поделиться ощущениями и впечатлениями тех, к кому подошли во время упражнения («Как
изменялось ваше состояние?») и тех, к кому не подошли («А вы что
чувствовали?»). Чему учит нас это упражнение?
Итог ведущего: «Для
детей очень важно почувствовать прикосновение, внимание к себе взрослых. Когда
ладони одного человека прикасаются к ладоням другого, происходит контакт двух
людей; и третьего нет, никто не может вмешаться в контакт родителя с ребенком –
ни второй родитель, ни бабушка, ни другие дети. Конечно, этот контакт не должен
быть направлен против кого-то третьего, иначе это приведет к формированию
невротической личности ребенка!
Кроме
согласованности воспитательных тактик в семье, еще должны быть выстроены
диадические отношения: у мамы и папы, у папы с ребенком, у мамы с ребенком.
4. Ролевая
игра «Услышать ребенка»
В игре принимают
участие четыре родителя, исполняя роли подростка, его отца, матери и бабушки.
Предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает
свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту
школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она
говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и т.д.».
Родителям-актерам
тихо даются следующие установки к исполнению ролей:
· «ребенок»
злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы
своей правоты и т.д.;
· «отец»
демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы);
· «мать»
принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка,
ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);
·
«бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный
стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у
снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может
точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).
Зрителям (остальным
родителям) дается задание наблюдать за всем происходящим, отслеживать плюсы и
минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее
распространенные ошибки в общении с детьми.
Проигрывание
ролевой игры, в ходе которой психолог помогает участникам более ярко продемонстрировать
неконструктивность данных тактик поведения.
Обсуждение ситуации
начинается с обращения к «актерам»:
1.
Что вы чувствуете сейчас?
2.
Что вы чувствовали, исполняя свою роль?
3.
Какие выводы вы для себя сделали?
Анализ чувств
и формулирование выводов
Обращение к
зрителям, анализ их наблюдений и выводов.
Психолог. Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду
я больше в эту школу!». Как правильно отреагировать? Что сказать ребенку? Как
сохранить спокойствие, особенно если вы сами в этот момент устали, раздражены,
поглощены своими проблемами?
На ум чаще всего
приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить
внушительный список наших ошибок:
·
это приказы, команды, угрозы («Что значит не
пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни
копейки от меня не получишь!»);
·
морали, нравоучения, ведущие к так называемой
«психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;
·
критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня…
И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так
сделаешь, то …!»);
·
выспрашивания, расследования, высмеивания,
обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);
·
«стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка
во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;
·
а также предложения готовых решений («Сделай так
…», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится
самостоятельности, растет инфантильным.
И это далеко не
полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из
лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на
ошибки и недостатки. А на самом деле - выплёскиваем свои негативные эмоции. И
конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта,
формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее,
раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в
конфликт.
В ходе обсуждения
психолог делает акцент на следующих моментах:
·
несовпадение воспитательных позиций родителей в
данной ситуации - авторитарный стиль общения отца, гиперопекающий стиль матери,
непоследовательность бабушки;
·
наблюдения за невербальными знаками в ходе
проигрывания сценки;
·
подчеркивание парадоксальности, неэффективности
данных методов взаимодействия, но, тем не менее, их широкую распространенность,
и, при этом, недоумение родителей, что их сын не поддается воспитанию.
Существуют ли
какие-нибудь практические приёмы, позволяющие улучшить отношения в семье и
достичь взаимопонимания, которыми можно воспользоваться в повседневной жизни?
Самая
распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба детей и подростков
на своих родителей: «Они меня не слышат и не слушают!».
Вопросы к родителям.
1.
Скажите, пожалуйста, а был ли ребенок в нашей
сценке выслушан и услышан?
2.
Как вы думаете, по каким причинам это очень часто
происходит?
3.
Какие чувства испытывал ребенок в данной ситуации?
4.
В каких словах и действиях родителей ребенок
нуждался больше всего в данной ситуации?
Спешка, неумение и
нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире,
постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная
уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь
создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.
Здесь поможет активное
слушание. Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то,
что он поведал, при этом обозначив его чувство. Такое буквальное сочувствие
родителя производит на ребёнка совершенно особое впечатление.
Важные особенности
беседы по способу активного слушания.
Во-первых, очень важно чтобы ваши и ребёнка глаза находились на одном уровне,
так как ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые
сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
Во-вторых, если вы беседуете с
расстроенным или огорченным ребёнком, не следует задавать ему вопросы.
Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме, так как фраза,
оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Часто на вопрос «Что
случилось?» огорченный ребёнок отвечает «Ничего!», а если вы скажете «Что-то
случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о том, что случилось.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». Не
забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку
разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы
рядом. Если глаза ребёнка смотрят не на вас, а в сторону «внутрь» и «вдаль», то
продолжайте молчать - в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя
работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли,
случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство.
Иногда у родителей
возникает опасение, что ребёнок воспримет повторение его слов как
передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же
смыслом. Практика показывает, что если вы даже и используете те же самые фразы,
но при этом точно угадываете переживания ребёнка, он, как правило, не замечает
ничего необычного, и беседа успешно продолжается. Если вы не совсем точно
угадали случившееся событие или чувство ребёнка, не смущайтесь, в следующей
фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы её
приняли.
Три результата
активного слушания
1.
Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает
отрицательное переживание ребёнка
2.
Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его
слушать, начинает больше рассказывать о себе.
3.
Ребёнок, при активном слушании, сам продвигается в
решении своей проблемы.
Приказы же и «Ты –
сообщения» усугубляют сопротивление ребёнка. Предложение, в котором вы говорите
о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками
не играют» вместо «Не смей играть спичками!», «Конфеты едят после обеда» вместо
«Сейчас же положи конфету назад!»
Правило поддержания дисциплины: Наказывать ребёнка
лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Правда здесь нужно иметь запас
больших и маленьких семейных праздников, семейных дел, традиций (любимые
пироги, которые по выходным печет мама, поездки на рыбалку с папой, совместные
прогулки). И отменять их, только если случился проступок, действительно
ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по
мелочам
Итог. При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого
идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной
нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями
и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле.
8. Домашнее
задание для родителей.
Ученые давно
доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он
вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов
проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие.
Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне
необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны
и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако,
объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно
необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и
развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия
используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной
рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним
заданием.
Кроме того,
попробуйте выполнить следующее:
·
В
течение десяти дней ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос.
Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами.
Главное - без крика.
·
В
течение десяти дней стараться заменять все директивные указания свободным
выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10
минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу
или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть, ты
сделаешь, как я предложу?».
·
В
минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в
течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем
свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?
Рефлексия. Обсуждение итогов встречи.
В
завершение встречи предлагаются памятки «Десять ключей успешного
воспитания».
1. Относитесь
к воспитанию неформально. Обращайте внимание на
качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная
жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях,
разговорах, общении с детьми. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточить все
внимание на том, что нам сбивчиво рассказывает ребенок, мы слушаем рассеянно,
думая о своем.
2. Поменьше
говорите, побольше делайте. Статистика утверждает:
мы даем своим детям до 1000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому
неудивительно, что наши дети становятся «глухими».
3. Дайте
детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами
найдут нелегальные. А для этого с детьми надо
советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить
несложные блюда. Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их
возможности чувствовать себя нужными и сильными.
4. Не
забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так: – Что случилось бы, если б я не вмешался? Если
мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности
видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем
живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием.
5. Все ваши
правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. Последствие поступков для ребенка должны быть логически связано с его
собственным поведением. И только тогда ребенок увидит логику в вашей
дисциплине.
6. Избегайте
конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой,
обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы
его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на
провокации и храните невозмутимость изо всех сил.
7. Не мешайте
в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может
сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть
уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в
правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого
увереннее в своих силах?»
8. Нужно
уметь быть добрым и твердым одновременно.
Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите
ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право
спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у
вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть
добрыми и справедливыми.
9. Нужно
всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас,
но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых
и быстрых решений проблемы, предпочтение отдав сложным и трудоемким, если это в
будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить
ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его
агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого
человека или ребенка.
10. Будьте
последовательны. Если вы договорились, что не
будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы,
уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на
попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать
обещания.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.