Заседание «круглого стола» «Воспитание детей в семьях опекунов, проблемы, пути решения»

 

Заседание  «круглого стола» «Воспитание детей в семьях опекунов, проблемы,  пути решения»

 

Слайд 1. 1. Вводная часть.

 

 а) Вступительное слово ведущего психолога (Кенесбаевой М.К.).

 Сообщение темы, цели, задач, плана проведения круглого стола.

 Информационный материал по теме мероприятия.

Добрый вечер, уважаемые участники «круглого  стола».  Мы рады приветствовать наших гостей – уважаемых  родителей- опекунов, соцпедагогов и  психологов- коллег из близлежащих  школ. Мы надеемся, что в течение, этого  часа  наша  работа  будет  плодотворной. 

Сегодня  за  круглым  столом мы обсудим с вами типичные ошибки родителей в воспитании  детей.

Слайд 2. Обычно проблемы семейного воспитания возникают и обостряются или усугубляются именно в  подростковом возрасте. В нормальной, полной  семье при биологических родителях и то возникают проблемы. Но сегодня эта  тема еще и усугубляется тем, что сегодня, мы  должны вместе  решить  эту  проблему в рамках «Взаимоотношения  в семье, где  родитель - опекун».

Нам  бы хотелось провести данное заседание  нашего круглого стола в атмосфере содружества, взаимопонимания и обмена опытом. Итогом нашего сотрудничества должна быть совместно разработанная стратегия или  линия  поведения родителя- опекуна в вопросах воспитания подопечного, которая направит, поможет и предотвратит  родителя- опекуна  от  ошибок в воспитании  приемного ребенка.

 2. Основная часть.

Мы сегодня  встретились  здесь, чтобы   найти оптимальные  пути  решения  нашей  общей, светлой, благородной  задачи- воспитать настоящую гармонично- развитую ,счастливую личность  ребенка.

Слайд 3

1. Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строители» детской личности. Но мы должны  знать свои  стартовые позиции. Для их определения я предлагаю вашему вниманию тест, который  поможет  определить  какой вы  родитель- опекун? Тест дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать выводы относительно проблем в воспитании детей.

 

Слайд 4

Тест для родителей «Я и мой ребенок».

Можете ли вы?        

а) Могу и всегда так поступаю      

б) Могу, но не всегда так поступаю         

в) Не могу

 

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?       

а         

б         

в

 

2. Посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст?          

а         

б         

в

 

3.Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?          

а         

б         

в

 

4.Извинится перед ребенком в случае своей неправоты?         

а         

б         

в

 

5. Сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя?         

а         

б         

в

 

6. Поставить себя на место ребенка?        

а         

б         

в

Слайд 5

 

7. Проверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (прекрасный принц)?   

а         

б         

в

 

8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?        

а         

б         

в

 

9. Воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка?   

а         

б         

в

 

10. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?        

а         

б         

в

 

11. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, вести себя как хочет?         

а         

б         

в

 

12. Устоять против детских просьб и слез, если уверены, что это каприз, мимолетная прихоть?  

а         

б         

в

 

Слайд 6

 

 

Ключ: ответ «а» оценивается в - 3 очка; ответ «б» – 2 очка; ответ «в» – 1 очко.

 

 

Если вы набрали от 27 до 36 очков, значит ребенок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

Слайд 7

 

 13 – 27 очков: забота о ребенке для вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы через чур строги, в других случаях – излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своими подходами к воспитанию ребенка.

Слайд 8

 

 Менее 13 очков: у вас серьезные проблемы в воспитании ребенка. Вам не достает либо знания как сделать ребенка личностью, либо желания добиться этого, а возможно, того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания

  

 а) Обсуждение анкет, связанных с темой Круглого стола (анкеты готовятся заранее).

 

2. Итак тест пройден, и многие из вас наверное, с сожалением, заметили, что не являются идеальными родителями, потому  что  просто  не  знают как  им поступить в той или  иной конфликтной  ситуации  с  ребенком, и это  понятно, потому что  сказывается  родительская  некомпетентность в  возрастных  особенностях  ребенка, в  новообразованиях  кризисного  возраста, а  также  барьерах  общения  с  детьми.

В процессе общения с детьми у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни варианты способствуют нашему взаимопониманию, другие – его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, мы можем понять ребенка и помочь ему понять нас или же затруднит наши взаимопонимания.

Я предлагаю вам по группам заполнить на ватмане все фразы, которые  вы  используете в своей  речи в качестве порицаний к  ребенку.

Слайд 9

 

 Н-р если ….

- он получил плохую оценку;

-он опоздал;

-он не вынес  мусор;

-не помыл посуду;

-молниеносно не выполнил ваше поручение;

А теперь , давайте их озвучим их.

Первая  группа

Вторая  группа

Третья  группа

Четвертая  группа

Теперь, когда  зачитывает  первая  группа, остальные , внимательно слушая, вычеркивают совпадения. И потом  говорят сколько было совпадений и с какой  группой. А затем  зачитывают  свои  варианты, которые  не  звучали в  других  группах.

Слайд 10

 

 Многие психологи специально анализировали те способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест и раздражение. Такие способы поведения принято называть "барьерами общения".

Мне  бы  хотелось  сегодня  поподробнее  остановиться  на  барьерах  в  общении с  ребенком.  

 Давайте же познакомимся с некоторыми наиболее часто встречающимися типами автоматических ответов родителей, а так же с тем, что слышат их дети.

Слайд 11

 

 1. Приказы, команды: "Сейчас же перестань!", "Убери!", "Вынеси ведро!", "Замолчи!", "Чтоб больше этого не слышал!". В этих категоричных фразах ребенок слышит не желание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают у него чувство бесправия, а то и брошенности "в беде"'. В ответ дети обычно сопротивляются, "бурчат", обижаются, упрямятся.

Слайд 12

 

 2. Предупреждения, предостережения, угрозы: "Если ты не прекратишь плакать, я уйду", "Смотри, как бы не стало хуже", "Еще раз это повторится, я возьму ремень", и т.д.

 

 Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятные переживания. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. Они плохи ещё и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным.

Слайд 13

 

 3. Мораль, нравоучения, проповеди: "Ты обязан вести себя как подобает", "Ты должен уважать взрослых", "Каждый ребенок обязан учиться".

 

 Обычно дети из подобных фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в "сто первый раз". Они чувствуют давление авторитета, вину, иногда скуку, а чаще все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои, и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме - через подражание поведения взрослых.

Слайд 14

 

 

 4. Советы, готовые решения: "А ты возьми и скажи...", "Почему бы тебе не попробовать...", "Я бы на твоем месте дал сдачи...".

 

 Как правило, мы считаем своим долгом давать подобные советы. Часто приводим в пример себя. Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам, а иногда они открыто восстают. Каждый раз, советуя что-то ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умней его, и наперед все знаем.

 

 Такая позиция родителей "сверху" раздражает детей, а главное не оставляет у них желания делиться своими проблемами. Как часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим советовали. Но им надо самостоятельно принять решение – это их путь к самостоятельности, ответственности.

Слайд 15

 

 5. Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: "Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки", " Сколько раз я тебе говорила", "Не послушался – пеняй на себя".

 

 Здесь дети отвечают: "Отстань", "Сколько можно", "Хватит". В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют "смысловым барьером"

Слайд 16

 

 6 Критика, выговор, обвинения: "На что это похоже!", "Все из-за тебя!" Опять все сделал не так" и т.д. Вы, наверно, готовы согласиться с тем, что ни какой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту, либо уныние, подавленность, разочарование в себе и своих отношениях с родителями. У ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Слайд 17

 

 7. Обзывание, высмеивание: "Плакса-вакса", "Ну, ты просто дубина!", "Какой же ты лентяй!".

 

 Это лучший способ оттолкнуть ребенка и "помочь" ему разувериться в себе.

 

 В таких случаях дети обижаются и защищаются.

Слайд 18

 

 8. Догадки, интерпретации: " Я знаю, все это из-за того, что ты...", "Я вижу, что ты меня обманываешь...".

 За этими словами может последовать защитная реакция, желание уйти от контакта.

Слайд 19

 

 

 9. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

 Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова "Я тебя понимаю", "Я тебе сочувствую" прозвучат слишком формально. А во фразах типа "Успокойся", "Не обращай внимания" он может услышать пренебрежение к его проблемам, отрицание, приуменьшение его переживаний.

Слайд 20

 10. Отшучивание, уход от разговора, ирония.

 Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь легко можно потерять меру и перейти за ту грань, за которой слова начинают обижать и злить партнера. Проблема остается неразрешенной. А уж что говорить о таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя".

 

 Приказы, упреки, оскорбления, то есть агрессивное скрытое выражение чувств, приводят к отчуждению, нарушению взаимопонимания. А при уменьшении своих чувств, уходе от решения проблемы происходит накопление негативных чувств, которые исподволь портят отношения.

 Каждый "барьер" заносится на листок, вывешивается на стену или располагается в кругу на полу. Тренер просит участников группы по очереди встать, прочитать написанные фразы и самим расположить на листке, либо напротив соответствующего "барьера", либо напротив открытого выражения желаний и чувств.

Обсуждение

почему, по вашему мнению, барьеры первыми приходят в голову

как легче понять чувства – в скрытой или открытой форме?

 

 Слайд 21

 

3. Практическая часть. Упражнения.

 

 Упражнение "Безусловная любовь"

 

Цель:

 

 развитие умения думать в позитивном ключе.

Информирование (Речь психолога о цели данного  упражнения)

 Условное оценочное отношение к людям характерно для нашей культуры. Как часто каждый из вас используют фразы: "Если ты будешь хорошим ребенком, то я буду тебя "любить" или "Ни жди от меня ничего хорошего пока ты не перестанешь...(дурачиться, грубить) не начнешь...(хорошо учиться, помогать по дому)". В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят "только если...". Причина такого отношения кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Но все знают, что чем больше ребенка ругаешь, тем он хуже становиться. Психологи доказали, что потребность в любви, – одна из фундаментальных человеческих потребностей, необходимое условие для нормального развития ребенка. Отсюда важный принцип – безусловное принятие ребенка. Принятие не за то, что он красивый, умный и т.д., а за то, что он есть. Какими способами можно осуществить этот принцип в общении?

 Ведущий информирует родителей о последствиях использования во взаимодействии с ребенком авторитарного и попустительского стиля. Более подробно останавливаясь на нарушении такой важной личностной характеристики, как самооценка. Подводит родителей к тому, что для успешности ребенка в целом необходимы две составляющие:

адекватная самооценка,

навыки бесконфликтного общения.

Обсуждаются способы их формирования.

Процедура проведения

 Сядьте удобней, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Представьте себе одного за другим всех значимых для вас людей. Скажите каждому из них: "Я люблю тебя безусловно. Я принимаю тебя таким, какой ты есть.". Вспомните человека которого вы не можете принять и любить безусловно. Постарайтесь понять, что именно мешает вам, какие требования вы предъявляете ему, при каких условиях вы могли бы сказать ему: "Я принимаю тебя таким, какой ты есть". Теперь попробуйте поставить себя на место этого человека, понять его понимает ли он те условия и требования, которые вы ему выставляете. Теперь вернитесь на свое место и попробуйте честно сказать: "Я прощаю тебя за... и снимаю условия, которые мешают моей безусловной любви. Теперь я люблю тебя безусловно и принимаю тебя таким, какой ты есть".

Обсуждение

как вы реагировали на это упражнение?

много ли вы обнаружили людей которых не можете любить безусловно?

есть ли у вас чувства протеста против самого принципа безусловной любви и поддержки?

 

Слайд 22

 

4. Метафорический подход к  пониманию, формированию и  принятию личности подростка.

Вашему  вниманию, вместо  лекций  из  области  педагогики  и  психологии  я  предлагаю  вам  прослушать  сказку «Коряга», которая, возможно, определит  важные ориентиры в  воспитании  ребенка.

Слайд 23

 

Давным-давно в одном прекрасном лесу среди красивых деревьев с густыми кронами и стройными стволами жила странная Коряга. Своим причудливым видом она вызывала всеобщие насмешки соседей. Долго лежала коряга среди этих деревьев, горько размышляя, почему она не такая, как все. Все деревья как деревья, красавцы как на подбор, а она скрюченная, ободранная, кривая - ни красоты, ни проку… Как ей было обидно! (Метафорический кризис: непринятие своей уникальности, так как сравнение идет себя с другими; она страдает от этого; Коряге некому помочь принять свою уникальность)

Слайд 24

 

 Однажды в лес приехали лесорубы. Они срубали деревья одно за другим, укладывали их в грузовик и увозили на мебельную фабрику. «Счастливчики... », - думала Коряга, завидуя этим деревьям, - «Из них изготовят красивую мебель, которая будет радовать людей и приносить им пользу, а я такая никому не нужна. Так и сгнию в этом лесу, и никто даже не узнает о моем существовании...». (Метафорический кризис: обида, зависть, крушение надежд)

Слайд 25

 

 Как-то утром в лес забрел один старичок. Он долго ходил по лесу и набирал хворост для обогрева своего жилища. Коряга, уже отчаявшись быть когда-то кому-то полезной, лежала среди зарослей травы и думала о чем-то своем. Для нее было крайне неожиданным, что старик обратил на нее внимание. Он поднял Корягу с земли, попробовал на прочность, слегка согнув ее, и положил в свою телегу. Ей предстояло сгореть без следа, если не считать золы, да и ту выметут, выкинут и позабудут... Но, не смотря на это, она была счастлива! (Метафора: метафора «нужности», которая заключается в том, что иногда, из желания быть нужным, мы толкаем себя «на самоубийство», мы «сгораем»)

Слайд 26

 

 В телеге Коряга оказалась в большой компании различных палок и поленьев и, как всегда, тут же нашлись и добрые и завистники. Вредных оказалось большинство, и они стали злословить и хихикать по поводу ее внешности. И так ей стало больно за все эти годы страданий и издевательств … (Бессознательные процессы)

 

Слайд 27

 

 В довершение всех унижений телегу неожиданно тряхнуло. Коряга вылетела, закувыркалась по дороге и начала скатываться по склону горы. Для чего жить, если даже в костер не сгодилась! О, как же тяжело достался ей этот спуск! От страха перед тем, что же с ней произойдет в конце, она судорожно пыталась зацепиться за небольшие деревца, за камни, за траву, за землю..., но ничего не получалось. В конце концов, бедная Коряга поняла, что летит с обрыва. Внутри все сжалось и казалось, перед ней промелькнули все картинки из ее жизни (Долгая пауза). (Метафорический кризис: шанс изменить жизнь)

 

Слайд 28

 

 Она упала в море. «Что это? Куда я попала? Что со мной будет?» - думала Коряга. Эта стихия пугала своей неизведанностью, непонятностью, нереальностью... Через некоторое время на море начался шторм. Все вокруг потемнело, завыл ветер, над морем угрожающе стянулись огромные тучи. Корягу кидало из стороны в сторону, било холодными волнами. Она, то погружалась в морскую пучину, то всплывала на поверхность, и думала, что этот кошмар никогда не закончится, что вот сейчас точно ей придет конец... Но вот шторм начал потихоньку стихать… на небе показалось солнышко... Оглянувшись вокруг, она увидела много интересного: стаи проплывающих рыб, коралловые рифы, пеликана, реющего над водой в поисках пищи, приятно и ласково шелестящие волны... Теплые морские волны, словно любимое дитя, убаюкивали Корягу… Она по-другому увидела этот мир: вокруг не было никого, с кем можно было бы ее сравнивать... Здесь она была одна такая..., единственная... И на душе у нее стало радостно и спокойно (Пауза)

Слайд 29

(Метафора: Вода и шторм - метафорические символы души и кризиса. Когда человек меняет свою жизнь, он попадает в кризис; т.е. ему представляется возможность пережить это как шанс поменять свое мироощущение; кризис меняет человека шторм поменял самоощущение Коряги, погрузил ее в себя, в свою психику, и ей стало спокойнее - именно кризис принес оздоровление. Чем больше мы в своей жизни переживаем этих бурь, тем меньше у нас становится тревожных ожиданий, тем «здоровее», сильнее мы становимся. Происходят видоизменения в душе, осознание себя в новом качестве.)

 

Слайд 30

 

 Так она плавала по волнам, пока ее не выбросило на берег. Опять безнадежность - так и придется лежать здесь, пока не сгниешь и не превратишься в труху. До чего же бессмысленной оказалась моя жизнь! Прогревшись на солнышке, коряга как-то незаметно уснула под равномерный шорох волн. На поверхность ее ствола вышла морская соль, и постепенно образовались, сверкающие в лучах солнца, кристаллики… (Аналогичные обучающие ситуации. Невротичность Коряги заключается в том, что она постоянно чем-то недовольна.)

Слайд 31

 

 Пробудилась она от прикосновения чьих-то ласковых рук, которые ее подняли. Коряга увидела улыбающееся лицо человека, который с восторгом повторял: «Это просто чудо! Настоящее чудо!». На нее никто не смотрел с такой любовью..., (Пауза)...и никогда она не слыхала такой похвалы в свой адрес..., (Пауза) и никто не держал ее в руках так осторожно и заботливо (Долгая пауза). Человек поднял Корягу, отряхнул песок со ствола, принес ее домой, отшлифовал и покрыл лаком. (Метафора: признание индивидуальности; придача «товарного вида»)

Слайд 32

 

 Коряга была в полной растерянности, но ее ловко подхватили и доставили туда, где было много народа и все восхищались ее формой, ее неповторимостью, ее художественной ценностью... (Долгая пауза). Корягу поместили на стенд с надписью «Дар моря» и относились к ней с большим почтением. Ее неоднократно представляли на различные конкурсы, и она завоевала огромное количество наград. Во всем мире отмечали ее изысканность и теплоту, и массу других удивительных качеств. Для Коряги была сделана специальная подставка, на которой она счастливо покоилась, наблюдая радостно улыбающиеся лица и вслушиваясь в восторженные похвалы посетителей, которые старались невзначай прикоснуться к ней, просто потрогать это чудное творение природы.

 «Сколько бедствий я перенесла, - думала Коряга, - и все же в конце пути моя жизнь обрела смысл. До чего же мне хорошо и спокойно». (Метафора: торжество)

 

Слайд 33

 

Рефлексия занятия «ступеньки» + добровольные высказывания к  друг другу, чьи рассуждения  больше всего понравились.

1 А, мне это надо?

2 Да, это меня заинтересовало.

3 Я хотел бы знать об этом больше.

4 Я и сам буду это применять