Главная / Украинский язык / Тема: Підготовка до твору на морально-етичну тему (накопичення робочих матеріалів) «Як забезпечити добробут і щастя в родині»

Тема: Підготовка до твору на морально-етичну тему (накопичення робочих матеріалів) «Як забезпечити добробут і щастя в родині»


Тема: Підготовка до твору на морально-етичну тему (накопичення робочих матеріалів) «Як забезпечити добробут і щастя в родині» ( слайд №1)

Мета: збагачення й уточнення словникового запасу учнів, удосконалювання навичок учнів складати твори - роздуми, добираючи відповідний матеріал, цитати, мовні засоби, відповідно до задуму і форми висловлювання; розвиток уяви, логічного й образного мислення, усного мовлення, формування культури розумової праці; удосконалення орфоепічних навичок; виховувати в учнів особисту життєву позицію, спонукати їх до роздумів над життєвими проблемами

Тип уроку: урок розвитку зв’язного мовлення

Обладнання:мультимедійна презентація до уроку, статистичні дані, таблиці: «Структура твору-роздуму», «Формула щастя», «Як дібрати матеріал до твору»; пам'ятки: «Як писати твір»; крилаті вислови до теми, чернетки

І. Актуалізація опорних знань про структуру твору-роздуму

  • Використовуючи схему, розкажіть, у чому особливість роздуму.

Очікувана відповідь учня. Роздум – це висловлювання, у якому йдеться про причиново-наслідкові зв’язки між явищами, діями. У роздумі доводиться правильність якогось твердження. До тексту роздуму можна поставити загальне питання чому?

Роздум складається з таких частин:

  1. теза – це основна думка, твердження, яке потрібно довести;

  2. аргументи або докази, які є підтвердженням висловленої тези;

  3. приклади, які ілюструють правильність основної думки;

  4. висновок, що відповідає тезі й органічно випливає з аргументів і прикладів.

    • Які стилі властиві українському літературному мовленню?

Очікувана відповідь учня. Українському літературному мовленню властиві такі стилі: розмовний, науковий, художній, публіцистичний, офіційно-діловий.

  • Яким є головне завдання публіцистичного стилю?

Очікувана відповідь учня. Головне завдання публіцистичного стилю – поінформувати і вплинути, викликати певне ставлення до повідомленого, часом спонукати до певних дій.

  • Які основні ознаки публіцистичного стилю?

Очікувані відповіді учнів. Основними ознаками публіцистичного стилю є інформативність, логічність. Обов’язковим для даного стилю є образність, емоційність, відверта оцінність. Тому мова твору має бути насичена яскравими епітетами, порівняннями, метафорами. Бажаним є використання влучних приказок, прислів’їв, афоризмів.

ІІ. Мотивація навчальної діяльності.

Сім’я – це наш тил. Хороша сім’я – це прекрасне відчуття своєї захищеності, своєї потрібності.

Це те, що дає душевну рівновагу і

душевний комфорт. Але це не звалюється само з неба. Це треба

заробити – тут і труд душі, і труд розуму, і робота рук.

В. Сухомлинський

- Яку формулу щастя ми вивели на попередньому уроці?

Три складові щастя: багатство ( гроші, достаток), здоров’я ( своє та рідних) і кохання.

2.Соціологічне дослідження

--Яку картину ви уявляєте, коли чуєте слово «сім’я» ( слайд №2)

Стереотипне уявлення про повну сім’ю - мама, тато, син і дочка. Проте реальність сучасного світу інакша. Ще на початку 60-х років і протягом двадцяти років українська родина в середньому складалася з чотирьох чоловік — батько, мати, двоє дітей. У 90-х цей показник почав невблаганно падати і сучасні українські сім’ї дуже різні. ( слайд №3) Вже тільки перелік їхніх назв - «благополучна», «проблемна», «молода», «неповна», «багатодітна», «заможна», або «малозабезпечена», — яскраве тому підтвердження. Сучасні українські сім`ї дуже відрізняються від сімей початку минулого століття. За короткий час змінилося дуже багато: сімейні цінності, пріоритети. Багато сімей розпадається. Експерти та соціологи запевняють, що нині модель української сім`ї наближається до європейської та американської. Особливо це стосується шлюбного віку, який зростає. Молоді люди не поспішають одружуватись. Середній вік одруження чоловіків становить 30 років, жінок — 27. Стало «модно» не реєструвати шлюби, як кажуть у народі, жити на віру. Нині в Україні більшість сімей — неповні. Статистика каже, що понад два мільйони з них складаються переважно з матері (їх понад 76,3 відсотка) і в таких сім’ях виховується 1,5 мільйона дітей

Ще одна відносно нова для України модель стосунків — родини «нових українців». Більшість сімей таких «нових українців» було створено задля взаємної вигоди: він їй — певний рівень життя, вона йому — свою вроду. У такій родині цілком інакша модель стосунків — психологічних, культурних, інше виховання дітей. Глибоких почуттів немає за визначенням. Стосунки будуються за відпрацьованою моделлю — дитина, гувернантка, хороша приватна школа — бо так заведено, так модно.Важко сказати, якою зрештою стане ваша родина. Але поки що переважає такий її тип, де позитивні старі традиції вже не діють, а нові норми ще не склалися. Багато сучасних дівчат не уявляють себе в ролі дружини, хорошої матері. Вони бачать себе моделлю, жінкою, створеною для розкошів. Мріють про успішну кар’єру. Споконвічні природні функції жінки стираються. Формування понять, «що таке добре та що таке погано» починається в дитини з 7 до 14 років — і відповідає за формування цієї сфери мама . Але сьогоднішні мами самі мають проблему стертих понять, вони й самі не уявляють, що справді добре, а що погано для їхніх дітей. Сімейні проблеми, обмаль у батьків часу для спілкування з дітьми призводять до розриву сімейних зв’язків, обмежують можливість батьків і дітей разом проводити дозвілля. Нестабільність стосунків, відсутність необхідної культури сімейного життя, пияцтво батьків призводить до збільшення кількості зруйнованих сімей і дітей, котрі потрапляють у спеціальні дитячі заклади, жебракують, бродяжать.

3. Статистичне дослідження ( слайд №4)

У 2009 році, зокрема, на два одруження припало 1 розлучення У 2010 році було зареєстровано майже 306 тисяч шлюбів, розлучень - 61 872, в 2011 році майже 350 тисяч шлюбів, розлучень - 126 тыс . Найкраще співвідношення створених та розірваних сімейних союзів на Закарпатті, торік воно становило чотири до одного (на користь створених сімей). І Закарпаття тримає пальму першості за цим показником уже не один рік. На Дніпропетровщині, Донеччині, Харківщині на кожні два нових шлюби випадає одне розлучення.  Психолог Тіна БЕРАДЗЕ зазначила, що дуже багато розлучень припадає на пари, які прожили три роки. Вона зазначила, що скоріш за все за цей період «проходить закоханість, під час якої хлопці і дівчата не бачать недоліків один в одному», а потім починають помічати багато речей, з якими їм тяжко миритися, тому в «цей період розлучається кожна друга пара». За її словами, також багато розлучень в парах, які прожили 7 років в шлюбі.

Статистикашлюбів та розлучень у Васильківському районі. ( слайд №5)

Психолог Людмила Шамрай: «Насправді, за кількістю звернень стосовно цих проблем, ніяк не можу сказати, що родина в Україні стає кращою, міцнішою… , що більше кохання, більше поваги, більше розуміння…Скоріше за все – навпаки. Сімейні справжні цінності деградують. Люди все частіше стикаються з проблемами, коли видно, що вони не вміють кохати, не вміють турбуватися одне про одного. Адже кохання якраз і виявляється в бажанні турбуватися про іншу людину. А шлюби дуже часто розпадаються через те, що дуже багато побутового егоїзму». Егоїзм – головна потенційна загроза будь-якої нового сім’ї

ІІІ. Повідомлення теми, мети, завдань уроку

Притча

Пригадалася притча. Якось йшов по дорозі мудрець, милувався красою світу і радів життю. Раптом помітив він нещасну людину, що згорбилася під непосильною ношею. — Навіщо ти прирікаєш себе на такі страждання? — запитав мудрець. — Я страждаю для щастя своїх дітей і внуків, — відповіла людина. — Мій прадід все життя страждав для щастя діда, дід страждав для щастя мого батька, батько страждав для мого щастя, і я страждатиму все своє життя, лише щоб мої діти і внуки стали стали щасливими. — А чи був хоч хтось щасливий в твоїй сім'ї? — запитав мудрець. — Ні, але мої діти і внуки обов'язково будуть щасливі! — відповіла нещасна людина. — Безграмотний не навчить читати, а кротові не виховати орла! — сказав мудрець. — Навчися спочатку сам бути щасливим, тоді і зрозумієш, як зробити щасливими своїх дітей і внуків!

Як зберегти добрі стосунки в родині? Як забезпечити добробут і щастя сім’ї? Ні для кого не секрет, що це зробити дуже складно. Сьогодні ми постараємося знайти рішення цієї проблеми, проаналізувавши дібраний матеріал, маючи власний досвід, свої уявлення про щасливу родину. І напишемо твір- роздум з цієї теми.

Записати число, вид роботи, занотовувати вирази, висловлювання, дані

ІІІ. Створення емоційного настрою в класі

Любов осяває. Любов кружляє голову. Любов дарує крила. Велике почуття – Любов! Велике … Але воно засліплює. І спочатку для закоханих обранець або обраниця, – найкращі, ідеальні люди на світі. І здається, що це чарівне стан триватиме вічно і ніколи не закінчиться … Настає момент, коли розуміємо, що одне без одного вже не можемо жити. Існує тільки одне бажання - засипати разом і прокидатися вранці від запаху кави. Нам шалено боляче розлучатися навіть на день. Вже не існує "я", є загальне "ми". Ця єдність душ, тіл, таїнство любові, в яке ми занурюємося, приводить нас до подальшого розвитку подій. До створення сім'ї. ( слайд №6)

Звучить Вальс Мендельсона ( уривок)

( слайд №7) Але проходить якийсь час, і тільки одиниці, які знають, як зберегти любов у шлюбі, можуть похвалитися тим, що і через багато років їхні почуття залишилися незмінними.У решти раптово наступає прозріння, на кшталт: «І чому це я не помічав раніше, що вона така балакуча?» Або «Він такий нечупара, як же я не розгледіла у ньому цього до весілля?».

І ніжні й теплі відносини поступово кудись зникають, а на зміну їм приходять надмірна дратівливість, прагматизм і нетерпимість. І вчорашні палкі коханці раптом починають ставитися один до одного холодно, а іноді й жорстоко. Що ж так впливає на їхні взаємини? Чому замість радості з часом настає розчарування? Як зберегти любов у сім'ї на все життя?

Великий педагог В.Сухомлинський вважав, що «Щастя – це не чудесна жар-птиця, яку можна спіймати. Це реальна будова, яку треба спорудити». А ми творці нашого сімейного щастя. Споруджувати, розбудовувати сімейне щастя – це непроста, наполеглива праця – і постараємося це зрозуміти. Можливо, почуте і побачене на уроці допоможе вам у реальному житті, а сьогодні – написати твір-роздум

IУ. Підготовка до написання твору

1. Дослідницька робота з елементами диспуту

- Доведіть, яка моральна цінність є найважливішою для щастя людини в сім’ї. (Як підтвердження своїх думок, кожен виступаючий вивішує на дошці слово-цеглинку з назвою моральної цінності і цитату чи крилатий вислів, який підтверджує її цінність)

1. Не треба мати спеціальної освіти, щоб зрозуміти: будівництво будь-якого будинку починається з фундаменту. Сімейне щастя теж має свій фундамент - це, звичайно ж, любов. Без любові сімейного щастя не побудуєш, не варто й намагатися. Можна спробувати створити сім'ю, засновану на інтересі, симпатії, прихильності або пристрасті, але велика ймовірність, що вона дуже швидко розвалиться від перших же життєвих труднощів, подібно до того, як картковий будиночок рушиться від подиху вітру. 
2.Проте однієї тільки любові для сімейного щастя мало. Адже будинок - це ж не тільки фундамент, правда? Окрім любові для будівництва сімейного щастя потрібно також покласти ще не одну цеглину, наприклад, розуміння. У щасливій родині завжди панують гармонія і злагода між подружжям. Адже, як говорив Антуан де Сент-Екзюпері, закохані - це не ті, що дивляться один на одного, а ті, що дивляться в один бік. Бувають, звичайно, ситуації, коли розуміння знайти дуже важко. Навіть найвідданіші закохані іноді бачать світ по-різному, один хоче одного, інший - іншого. Якщо обидва будуть наполягати на своєму, рано чи пізно ця проблема переросте з прихованого конфлікту у відкриту конфронтацію.

3. Тому одному з подружжя доведеться поступитися, адже ще одна цеглинка сімейного щастя -самопожертву. Кому доведеться жертвувати - чоловікові або дружині - це вже інше питання. Мабуть, вирішуватися він буде в залежності від ситуації і від індивідуальних особливостей кожної людини.

4.Це, однак, не означає, що про бажання іншого чоловіка можна просто забути. З його думкою, почуттями, думками та бажаннями також треба рахуватися, бо ще один крок до сімейного щастя -повага. 
5.Наступним етапом на шляху будівництва щасливої родини виступає увага до свого улюбленого. Ніколи не варто забувати про маленькі сюрпризи, які можуть доставити радість твоєї другій половині. Іноді залишена біля подушки сплячої дружини смішна записочка, як і приготований для чоловіка раптова романтична вечеря зі свічками, може подарувати таке щастя, яке не відчуєш, навіть отримавши найдорожчий і довгоочікуваний подарунок на день народження. 
6. Цілою стіною сімейного щастя виступає вміння просити вибачення і вміння прощати. Всім людям властиво помилятися, так само, як і всім іноді здається, що їх незаслужено образили. Для цієї родини важливо не стільки уникати сварок, скільки уникати їх наслідків. Тому не варто затягувати з примиренням. Адже якщо цього разу хтось першим визнає свою провину, навіть якщо не винен, то наступного разу інший простить його, навіть за дуже сильний проступок. 
7.По-справжньому щаслива родина не мислима без довіри. Засумніватися в коханій людині легко, так само, як легко через це зруйнувати крихку рівновагу сімейне. Тому треба вчитися вірити тому, кого любиш, як самому собі.

8. Довіра ж, у свою чергу, має на увазі щирість у відносинах. Згадайте приказку: краще гірка правда, ніж солодка брехня. Звичайно, з будь-якої ситуації бувають винятки, та й неправду для порятунку ще ніхто не відміняв, але дуже важливо пам'ятати, що рано чи пізно неправда розкривається - і тоді маленька тайна може здатися справжнісінькою зрадою. 
9. Як це не дивно, але крім усього іншого, закоханим необхідна і певна частка свободи. Здавалося б, це суперечить самому розумінню сім'ї, де все має бути спільним і єдиним. Але насправді це не так. Незважаючи на те, що, вступаючи в шлюб, чоловік набуває статус чоловіка і в більшості випадків батька, а жінка, відповідно, дружини і матері, в першу чергу обоє, як і раніше залишаються особистостями. А будь-якої особистості потрібно інколи приділяти час самій собі, не на шкоду родині, зрозуміло. Щоб бути щасливими, дуже важливо пам'ятати, що сім'я - це не в'язниця, і свободу тут потрібно не давати, потрібно просто не позбавляти її. Набагато простіше спочатку показати чоловікові, що ви поважаєте його право на самовизначення, а не багато років намагатися переробити його і у результаті прийти до висновку, що ви просто «не зійшлися характерами». 

10.Ну і який же будинок може бути без даху? А дахом сімейного щастя - тим, що захищає від снігу, дощу і вітру, холоду і спеки сімейних негараздів – є терпіння. Іноді здатність зберігати витримку і самовладання, не здаватися і не піддаватися труднощам рятує навіть ті сім'ї, що знаходяться на межі розпаду. Головне вірити, що проблеми не вічні і що з часом все налагодиться. І обов'язково буде щастя. 

11.У сім’ї має бути місце і для романтики? А адже саме вона приносить щастя у стосунки Романтика робить сімейне життя легшим, приємнішим. Це складова любові. Бо немає її, і любов починає згасати. А це веде до непоправних негативних наслідків.

2. Визначте три ключових слова для міцності шлюбу, найпріоритетніші цінності.

(ними є «довіра», «компроміс» і «терпіння»)

У.Нагромадження робочих матеріалів з даної теми ( слайд №8-9)

1. З народної творчості. Дібрати висловлюваня до цінностей

Щастя – це трикутник, а в нім три сторони: віра, надія, любов. 
Богдан-Ігор Антонич 

До щастя дорога веде через річку – та річка із крові та трішки із сліз, але ти не бійся. Не втопишся. Лізь. 
Василь Симоненко 

Насолоджуватися щастям – велике благо, мати можливість давати його іншим – благо ще більше. 
Френсіс Бекон
 


Щасливий той, хто щасливий у себе вдома. 
Лев Толстой 

Дбаючи про щастя інших, ми знаходимо своє власне. 
Платон 

Закохані - це не ті, що дивляться один на одного, а ті, що дивляться в один бік

Антуан де Сент-Екзюпері

Найпрекрасніші і водночас найщасливіші люди ті, хто прожив своє життя, піклуючись про щастя інших. 
В.Сухомлинський 
Людина, яка думає тільки про себе і шукає в усьому свою вигоду, не може бути щасливою. 
Сенека

Одружуватись – це означає наполовину зменшити свої права і вдвічі збільшити зобов’язання.

німецький філософ-ідеаліст А. Шопенгауера,
Джерело щастя – сім’я.
 
А. Макаренко

Краще гірка правда, ніж солодка брехня

Приказка

2. З історії, літератури, власного досвіду

3.Досліджування проблеми забезпечення добробуту (Слайд 10)

1.Добробут в сім'ї найважливіше питання, тому що, не вирішивши спочатку фінансове забезпечення, брак приречений. Як не сумно, але ми живемо у матеріальному світі і, не маючи певного рівня достатку, жити нестерпно. Страждають всі: жінка, тому що вона потребує понад усе фінансової захищеності; Чоловік, тому що страждає його самооцінка, отже, він не здатний досягти успіху

Що здатне збільшити достаток в сім'ї?

Жити, враховуючи доходи

Прагнення служити суспільству

Робота за покликанням

Виконання своїх обов'язків в сім'ї

Взаєморозуміння і тактовність

Наявність перспективних важливих цілей сумісного життя у вигляді наміченого конкретного плану

Благочестивість дружини, її уміння бути для чоловіка «музою»

Позитивне мислення

Гармонія у стосунках

Ще одна цінна рекомендація полягає в тому, щоб не шукати якихось складних схем заробітку, прагнути працювати у вибраному напрямі, удосконалюватися в нім, досягати вершин, а не винаходити абсолютно нові шляхи для самореалізації. Кожній людині Бог дарував якийсь певний набір якостей, згідно якому і слід вибирати професію, де він зможе знайти себе, повністю проявити свої таланти, особливості, необхідні саме у вибраній сфері діяльності. Тому слід серйозно поставитися до питання вибору професії. У крайніх випадках можна скористатися послугами психологів, астрологів, нумерологів. Якщо дружина сама непогано заробляє, і їй практично нічого не треба, у чоловіка буде мало бажання працювати. Коли ж він бачить необхідність забезпечувати свою сім'ю, самомотивація різко зростає.Але й дружина, яка вимагає, може перекрити прихід достатку в сім'ї. Якщо ж вона просить, причому ненав'язливо, чоловік сам задається метою забезпечити сім’ю. (Слайд 11)

2. Добробут сім'ї зараз, мабуть, - найактуальніше питання для подружжя. Від кого і чого залежить достаток в сім'ї? Хто повинен більше заробляти? Як розподіляти при цьому домашню роботу? Як підвищити дохід сім'ї? За даними багаторічних психолого-соціологічних досліджень, жінки більшою мірою думають про гроші. Вони схильні фантазувати на тему грошей, нерідкі нав'язливі ідеї про багатство, шикарні речі і дорогу зовнішність. І хоча багато чоловіків вважають, що гроші - це основна цінність в житті, жінки у свою чергу більше стурбовані їх наявністю або відсутністю. Це і зрозуміло. Особливо якщо мова йде про побут. Жінка гостро потребує того, щоб: мати своє житло відчувати себе комфортно , було дуже багато речей в гардеробі, купа косметики, побутових приладів і аксесуарів були пристойно одягнені її діти , діти могли відвідувати платні гуртки тощо. Чоловік зосереджений на зовнішній стороні сім'ї, і йому важливіше успіхи в його діяльності, роботі, бізнесі, а потім вже все останнє. Для чоловіків гроші - це символ влади, переваги, а для жінок спосіб придбання цілком конкретних речей. У жіночій природі більше заздросщів до багатих, тоді як чоловіки набагато рідше відчувають гнів, паніку, депресію щодо грошей. А ось щастя від багатства у чоловіків більше. І вони оптимістично дивляться на фінансові питання, на відміну від жінок

Напевно, розумно щоб добробут сім'ї був під контролем обох подруж, але. З одного боку, достаток в сім'ї залежить від чоловіка, тому що якраз на нього покладається обов'язок забезпечити сім'ю. Жінка теж може працювати, але її внесок не повинен перевищувати дохід чоловіка, інакше для нього це буде ознакою своєї неспроможності. З іншого боку, достаток в сім'ї залежить і від жінки, тому що саме вона є натхненником чоловіка на заробітки. Якщо чоловік мало заробляє, значить, дружина його не надихає або вона сама прийняла на себе роль здобувача і чоловік просто розслабився.

(Слайд 12)

Притча про крик (Слайд 13))

IV. Підсумок уроку

Притча

Щастя

Бог зліпив людину з глини, і залишився у нього невикористаний шматок.

- Що ще зліпити тобі? - запитав Бог. - Зліпи мені щастя, - попросив чоловік. Нічого не відповів Бог і лише поклав людині в долоню шматочок глини, що залишилася. Тепер дайте відповідь на запитання: Як ви думаєте, Бог виконав прохання людини?

  • Які вислови ви записали? (Слайд 14)

У. Самостійна робота над твором

Заслуховування творчих робіт учнів ( тези).

- Нехай кожен із вас у майбутньому збудує свій затишний куточок щастя і любові, у якому пануватимуть ( учитель читає з дошки-будиночку)























Д О ДА Т К И Д О У Р О К У

3. «Займи позицію» Погоджуєтеся чи вважаєте помилковими думки? А як до цього ставляться психологи?

  • «Закохані не повинні мати таємниць одне від одного»

Начебто все правильно. Раз двоє вважаються половинками, і любов у них як основа сім'ї, значить, разом вони, – одне ціле. І у цілого не може бути таємниць від самого себе.

В дійсності, це не так. Як би сильно не довіряли ми своїй половині, у кожного з нас в життєвому досвіді знайдеться те, про що хочеться назавжди забути. Це можуть бути неприємні спогади, пов'язані з сексуальними домаганнями, непрості відносини з батьками, якісь аморальні вчинки та інше. Зазвичай такі ситуації викликають істотний внутрішній дискомфорт, і розповідати про них навіть своїм коханим дуже неприємно. І, перш, ніж присвятити в болісне сокровенне когось іншого, його потрібно усвідомити самому і переробити, щоб потім на нагадування про минуле не реагувати дуже болісно.

Така робота, – річ складна. Іноді процес психологічної реабілітації триває роками. Шлюб ж має на увазі не тільки мирне любовне співіснування двох, але і спалахують час від часу сварки. І не секрет, що майже всі ми, в гарячці, під час таких сварок, намагаємося вдарити свою половину якомога болючіше, користуючись, інший раз, забороненими прийомами. Саме таким прийомом може бути нагадування чоловікові або дружині про нестерпний біль, подію, що трапилося колись в їхньому житті. Тому ті, хто приймає любов як основу сім'ї і розуміє, що вона – тендітна субстанція, ніколи не розповідають своїй половинці все до кінця. Це розумно, тому що спокуса скористатися негативною інформацією про людину під час скандалу велика. І, піддавшись йому раз за разом, ми методично вбиваємо теплоту і щирість взаємин.Якщо ж з тим, з ким ми вирішили пов'язати своє життя, дуже хочеться поділитися всіма своїми таємницями, то така відкритість повинна бути взаємною. В деяких випадках секрети і таємниці, якими подружжя володіють спільно, зближують їх і збільшують почуття довіри один до одного.

  • Будь-якого закоханого чоловіка можна змінити

Закохавшись, практично будь-який чоловік намагається подати себе своїй дамі в найбільш вигідному світлі, посилено демонструючи всі свої позитивні якості. Звичайно ж, акценти сприйняття його жінкою зміщуються в кращу сторону. І про людину в неї може виникнути не зовсім вірне уявлення, засноване на те враження, яке чоловік хоче зробити. Мудра, яка знає, на чому грунтуються найміцніші шлюби, жінка, розуміє, що з часом у її обранця проявляться не самі гарні риси характеру і не дуже приємні звички. І вона готова прийняти його разом з цими рисами і звичками і не має наміру нічого змінювати в чоловікові. Бути може, він потім неусвідомлено зміниться сам. А якщо ні, – вона визнає улюбленого таким, який є. Або не визнає. Час покаже.

Однак багато хто з представниць слабкої статі прикладають всі старання до того, щоб виліпити з обранця свій ідеал. І починають його змушувати робити невластиві характеру людини дії. При цьому очікування жінки можуть не завжди відповідати тим позитивним якостям, якими володіє її обранець. Трапляється, що вона сама не розуміє, чого хоче. Крім того, найчастіше жінки, смутно уявляють собі, як виправити деякі недоліки чоловіка, хочуть отримати все і відразу, але, погодьмося, так – не буває! Будь-який розвиток, в тому числі і розвиток відносин, відбувається поступально, динамічно. А невідповідність очікуванням призводить до погіршення і клімату в сім'ї, і якостей характеру самої жінки.

Щоб розчарувань не виникало, потрібно усвідомити, що для облаштування найміцніших шлюбів слід постаратися точно уявити собі, який чоловік поряд з нами і кого ми хотіли б бачити в супутниках життя. І, при цьому, пам'ятати, що суть людини незмінна і спроби її перетворення зазвичай закінчуються крахом. Тому, активно впроваджуючи в подружньому житті свій намір зробити чоловіка ідеальним, в результаті, ми можемо отримати зовсім не те, що очікували. І це «не те» нас дуже сильно розчарує.

  • Розлука не для нас

Існує помилкова думка, що в парах, створених по любові, ні чоловік, ні дружина ніколи і не подумують про розлучення. Це не так. Практично в будь-якій сім'ї кожного з подружжя інший раз спадає думка про розлучення. Адже у будь-якого союзу двох людей існують свої проблеми, питання і страхи. І в кожній парі, час від часу, настає криза у відносинах. У перший рік це може бути криза, пов'язана з пізнавання один одного або з появою дітей, потім у подружжя настає криза середнього віку, криза переоцінки цінностей тощо.

Достойно і спільно долати період кризи вміють далеко не всі. Своє невміння навіть дуже люблячі пари трансформують в гнів або роздратування і проектують їх на партнера. Так виникають конфлікти, під час яких обоє з подружжя бачать один одного тільки в чорних тонах і мимоволі подумують про розлучення.
В найміцніших шлюбах знають, що не слід стримувати негативні почуття, які накопичилися. Пар необхідно випустити, але, при цьому, розуміти, що думка про розлучення є всього лиш результатом тимчасового роздратування, а не обдуманим і твердим рішенням. Після перемир'я від цієї думки і сліду не залишиться. Крім того, взаємний емоційний сплеск дозволить внутрішньо розрядитися, і стосунки в парі стануть набагато комфортнішими. Тому відмовчуватися в кризові моменти недоцільно. Почуття незадоволеності один одним буде наростати, образа почне приймати загрозливі масштаби, і тоді думка про розлучення вже не здасться такою вже нереальною. У результаті, навіть найміцніший шлюб може опинитися на межі розпаду. Тому, якщо хочеться посваритися, – сваримося, але при цьому не надаємо великого значення фразам типу: «Мені все набридло, я з тобою розлучаюся!» Це всього лише спроба сильного психологічного удару.

  • Закоханий чоловік не задивляється на інших

Ох, скільки ж конфліктів це поширена думка породило саме в тих шлюбах, де приймається справжня любов як опора сім'ї. Не можна жити в суспільстві і, в той же час, бути ізольованим від нього. Кожна людина зустрічає щодня безліч привабливих людей. І хтось із них стає дуже цікавий, але інтерес цей, при досить міцних шлюбах, як правило, не виходить за рамки спілкування. Тут немає нічого поганого, навпаки, нерідко легкий флірт і нешкідливі захоплення лише підживлюють вогонь відносин подружжя.

Поза всяким сумнівом, і в легкому флірті існує небезпека переступити кордон. Адже навіть полум'яна любов не є запорукою того, що чоловік або дружина ніколи не зрадять одне одному. Але наламати таких дров вони можуть зазвичай в гарячці, від сильної образи або, з якихось причин, погано розуміючи, що творять. Це, звичайно ж, не стосується тих шлюбів, де чоловік або дружина гуляють направо і наліво. Такі сім'ї грунтуються на вільному коханні, і подружжя в них не звертають уваги на те, хто на кого задивляється. Ми ж говоримо про парах, що віддають перевагу вірністі.

Для того, щоб ця вірність була непорушною, не варто занадто загострювати увагу на тому, що другій половинці сподобався хтось інший. Це всього лише тимчасове захоплення, яке ніяк не може зруйнувати найнадійніший шлюб. Якщо ж постійно дорікати свого супутника життя в тому, що він (або вона) зацікавлені кимось іншим, рано чи пізно вони можуть дійсно зацікавитися цим «іншим» всерйоз. І тоді виникне реальна загроза втратити кохану людину назавжди.

  • Не можна все життя любити передбачуваного людини

Часто наші уявлення про життя укладаються в однакову для всіх схему: дитячий сад, школа, отримання професії, одруження, народження дітей тощо. І в будь-яких стосунках теж можна знайти звичний алгоритм: знайомство – закоханість – залицяння – весілля … І ось уже далеко позаду хвилюючий період пізнавання, і всі реакції на ту чи іншу подію, звички і смаки подружжя відомі обом, і, як багато хто вважає, повинен наступити період монотонності і щоденної рутини. На цій думці грунтуються поради залишатися один для одного загадковими, непередбачуваними і до кінця незрозумілими.

Але треба визнати, що переважна більшість сімейних пар толком не знають, як зберегти любов у шлюбі, прислухування до подібних радх йде на шкоду. Рідко у якої людини психіка витримає постійну напругу протягом декількох років. В результаті, така напруга може призвести до нервових зривів, а вони вже ніяк не сприяють зміцненню сім'ї. Тоді ж, коли дії подружжя підлягають прогнозуванню, в родині міцно запанує атмосфера стабільності, спокою і безпеки. Це для міцного шлюбу часто набагато важливіше, ніж такі собі психологічні гойдалки, що виникають від того, що один з пари ніколи не знає, як поведе себе в тій чи іншій ситуації інший. Нам всім у цьому житті так не вистачає міцної опори, яку ми прагнемо знайти в сім'ї. А яка ж опора може бути на людину, дії якого не можна передбачити? Тому цілком можна сказати, що саме передбачуваність подружжя найбільше зміцнює сім'ю і робить її надійною стіною.

  • Треба робити все ідеально

Однією з головних помилок кожної жінки - робити все ідеально. Але ж як можна зберегти любов і романтику в шлюбі, якщо ви з розумної і різнобічної дружини починаєте перетворюватися в робота-домогосподарку? Невже ви вважаєте, що чоловіки насправді цінують те, що вона щодня готує, пере, прибирає, прасує, миє, витирає, а потім абсолютно без сил закидає чоловіка докорами про те, що вона прийшла втомлена з роботи і Отож, скільки всього зробила. Адже середньостатистичний чоловік, цього зовсім не помічає! Йому все одно скільки разів за тиждень ви мили підлогу, через день, або й зовсім не мили місяць. Якщо жінки і в правду думають, що чоловікам є якась справа то того, яку сорочку одягнути і чи підійде вона до всього іншого, що на ньому одягнене, чи підходять шкарпетки під колір взуття, або навіщо міняти щодня нижню білизну, то вони глибоко помиляються. Звичайно, це не говорить про те, що не потрібно прибирати в квартирі, або прати чоловікові одяг. Це говорить про те, що для вас, милі дами, важливо більше часу приділяти своїй зовнішності і дарувати свою красу вашому чоловікові. Йому хочеться бачити вас не в засмальцьованому халаті з хвостом на голові. А в чистих, облягаючих речах, що підкреслюють ваші достоїнства, з доглянутим волоссям і, хоча б легким, макіяжем. Йому потрібна дружина, що приділяє йому увагу, а не домробітниця.














Зразок початку твору

Кожен юнак і кожна дівчина мріє про щасливу сім’ю. І в цьому немає нічого дивного, це природно. Бо ким би не була людина, яких би вершин не сягнула в науці, мистецтві чи якійсь із сфер виробництва, якою б шаною не користувалася у колективі, в громаді чи навіть у цілій державі, скільки б не мала грошей на рахунках у банку, — їй потрібна тиха, спокійна пристань, де можна відпочити тілом і душею, скинути з себе тягар проблем і гризот, отримати новий  заряд життєвої енергії, теплоти, добра

То як же створити міцну сім'ю, таку, що не розпадеться? Що є її найголовнішим "цементуючим матеріалом?" Звичайно, те, без чого сім'я не була б створена. Взаємна любов. Глибока, благородна і жертовна. Вже потім (щоб зберегти її) — і розум, і почуття обов'язку, і совість, і честь, і страх перед гріхом...






16


Тема: Підготовка до твору на морально-етичну тему (накопичення робочих матеріалів) «Як забезпечити добробут і щастя в родині»
  • Украинский язык
Описание:

Тема:  Підготовка до твору на морально-етичну тему (накопичення робочих матеріалів) «Як забезпечити добробут і щастя в родині»    ( слайд №1) 

Мета: збагачення   й  уточнення  словникового  запасу  учнів, удосконалювання навичок учнів складати твори - роздуми, добираючи відповідний матеріал, цитати, мовні засоби, відповідно до задуму і форми висловлювання; розвиток  уяви,  логічного  й  образного  мислення,  усного  мовлення,  формування культури  розумової  праці;  удосконалення  орфоепічних  навичок;  виховувати в учнів особисту життєву позицію, спонукати їх до роздумів над життєвими проблемами

Тип уроку: урок розвитку зв’язного мовлення

Обладнання:мультимедійна презентація до уроку, статистичні дані, таблиці: «Структура твору-роздуму», «Формула щастя», «Як дібрати матеріал 

Автор Лаба Мария Евсеевна
Дата добавления 22.12.2014
Раздел Украинский язык
Подраздел
Просмотров 1677
Номер материала 10386
Скачать свидетельство о публикации

Оставьте свой комментарий:

Введите символы, которые изображены на картинке:

Получить новый код
* Обязательные для заполнения.


Комментарии:

↓ Показать еще коментарии ↓