- 02.10.2020
- 266
- 2
Рабочие листы
к вашим урокам
Скачать
Занятие с родителями в ДОУ в семейном клубе.
Работая с мамами, я обратила внимание, насколько напряженной и противоречивой является тема проявления гнева по отношению к своему любимому ребенку. В поведении мам это может проявляться по-разному:
1.Мама вообще не хочет признаваться даже самой себе в том, что она испытывает раздражение или гнев по отношению к ребенку. Либо она это понимает, но старательно подавляет, боится своих чувств, не говорит о них. Это со временем может уйти на уровень тела, проявится в виде каких-то заболеваний, как у мамы, так и у ребенка. Также мама часто может испытывать апатию, переходящую в депрессию. Для ребенка такая ситуация, плоха тем, что как будто и он лишается возможности выражать свой гнев. Если мама, такая хорошая и идеальная, то, как я могу показать свои негативные эмоции? Как это воспримет моя мама?
2.Мама часто злится на ребенка, постоянно кричит, может и шлепнуть,
Обычно здесь дело не в ребенке, а в том, что мама сама недовольна своей жизнью.
Конечно, такое поведение мамы негативно влияет на психику ребенка. К
сожалению, такие мамы часто этого не осознают, и считают, что крики и шлепки даже полезны в воспитании.
3.Самая распространенная ситуация: мама считает, что злиться на ребенка это очень плохо, но не всегда может справиться с сильным и бурлящим чувством гнева, срывается, кричит, а потом испытывает чувства вины: «Это же мой любимый ребенок, а я злюсь на него, кричу! Я плохая мать! Я же должна быть хорошей, спокойной мамой!». Потом обещает себе, что так больше не будет делать, но снова срывается и опять чувствует себя виноватой, получается такой замкнутый круг.
Получается, что и проявлять гнев вроде как плохо, и совсем его игнорировать тоже. Что же делать?
Я думаю, что главная проблема – это отношению к гневу как к плохому чувству, от которого нужно избавиться, победить, побороть в себе. Возможно лиэто?
Гнев – эта эмоция, с которой мы рождаемся, нас никто не учит злиться, для
чего он нам нужен?
Гнев проявляется когда:
Мы чувствуем вторжение: что-то или кто-то нападает на нас, нашу
территорию, на то, что мы считаем своим (это может быть наша
собственность, ценности, убеждения, время и т.д.)
Мы встречаемся с каким – то ограничением, препятствием на пути к нашим целям, желаниям.
Мне нравится слова Ч.Дарвина о том, что и у животного, и у человека гнев
«придает силу мышцам и в то же время энергию – воле».
Именно гнев помогает нам:
Защищать себя, свою собственность, свои права.
Отстаивать свое мнение, ценности, убеждения.
Говорить «нет», если нам что-то навязывают.
Противостоять несправедливости.
Преодолевать препятствия, идти к цели
Переосмыслить наше поведение, разрабатывать стратегии для решения
проблемы.
Уверена, что в вашей жизни были ситуации, которые удалось удачно решить, именно благодаря тому, что вы хорошенько разозлились.
Гнев превращается из врага в союзника тогда, когда мы осознаем и
принимаем это чувство в себе, перестаем считать его «плохим и ужасным». Если мы принимаем в себе это чувство, значит, можем контролировать и управлять.
Умение мамы спокойно принимать свой гнев полезно, не только для самой мамы, но и для ребенка.
В чем же эта польза?
1.Если мама выдерживает свой собственный гнев, то она может выдержать гнев своего ребенка.
Это хорошо видно на примере периода в жизни мамы и ребенка, когда
малыш может начать устраивать грандиозные истерики, падать на пол, стучать руками и ногами, громко кричать. Ребенок пытается утвердить свои права, свои желания. Конечно, это тяжело переживать, и часто мамы начинают ругать, стыдить малыша, или же уходят с места представления. Но для ребенка все эти действия означают, что его не любят, его чувства невозможно вынести, и его истерики могут стать более частыми и это период может затянуться. Лучшее что может сделать мама, это выдерживать крики и протесты ребенка и делать то, что нужно делать,
не поддаваясь на эмоциональный всплеск малыша. Просто быть рядом и ждать, когда ребенок успокоится. Или если это возможно взять ребенка на руки и крепко обнять, ждать пока он расслабится в ваших объятиях. Когда мама может терпеливо выдерживать чувства ребенка, то и сам малыш учиться принимать и управлять своими эмоциями.
2. Ребенок учится понимать, что и он тоже может злиться, и от этого мама не перестанет его любить.
В своем развитии все дети примерно 1,5-2,5 года проходят период, когда во внутреннем мире ребенка существуют две мамы – хорошая мама и плохая мама.
Хорошая любит, ласкает. Плохая запрещает, ругает, не понимает. Ребенок не принимает целостность своей мамы. Это трудный период для мамы, ей важно понимать, что в какие-то моменты времени она будет для своего ребенка «плохой», и для него важно взаимодействовать сейчас с этой «плохой» мамой. Малыш может «плохой маме» устраивать истерики, протестовать, говорить «уйди, плохая мама», «я тебя не люблю», убегать. Это испытание на прочность материнской любви.
Хорошо, если рядом есть папа или бабушка, к которым ребенок может убежать от «плохой мамы», получить утешение и вернуться потом к хорошей маме. Маме здесь также нужно с пониманием и терпением относится к таким выпадам ребенка, принять то, что «да, сейчас я для него плохая», понимая, что через несколько минут ребенок вновь прибежит с объятиями и поцелуями, и любовь продолжается! Когда
этот период заканчивается, ребенок начинает понимать, что мама может быть разной. Она может рассердиться на меня, поругать, но она все равно меня любит и остается моей мамой. Таким образом, малыш, принимая свою маму разной, понимает, что и он может быть разным, испытывать разные чувства, и мама его все равно любит.
3. Ребенок учится понимать, что можно, а что нельзя. Понимает, что мама все позволить не может, есть ограничения и запреты, и это нормально. Я часто слышала от мам такие слова о ребенке: «он как будто специально своим поведением вынуждает меня ругаться и кричать на него!» На самом деле, малыш вынуждает, чтобы ему обозначили границы – вот это можно делать, а это нельзя. Онбудет проверять на прочность эти границы – всегда ли нельзя, а вдруг сегодняможно? И ребенок может делать это не один раз, как будто испытывает маму. Вситуациях, когда ребенок нарушает правила, делает то, что нельзя делать, ему
важно видеть, что мама этим недовольна, тогда он лучше начинает понимать свои и чужие границы.
Как правильно запрещать?
1.Сказать ребенку, что вам не нравится такое поведение, вы не разрешаете
это делать. Важно сказать не только словами, но и выражением лица и интонацией голоса. Можно говорить и о том, что мама сердится, когда ты так делаешь.
2. Быть последовательной - если нельзя, то нельзя сегодня и завтра, и
послезавтра.
3.Предлагать альтернативу – если это делать нельзя, то, что можно?
Причины маминого гнева
Чтобы справиться с «врагом» нужно знать его в лицо! Маме нужно понимать причины своего гнева, а также, в каких ситуациях ей легче сохранять спокойствие и выдержку, а в каких сложнее.
1.Мама устала.
Это причина актуальна как для мам в декрете, так и для работающих мам. Я думаю, вы согласитесь с тем, что выспавшаяся, довольная и бодрая мама гораздо легче отнесется, например, к ситуации, когда ребенок в очередной раз разрисовывает обои, чем уставшая и опустошенная. Маме очень важно уметь отдыхать и восстанавливать свои силы, существует много способов, ищите и выбирайте то, что подойдет вам.
2.«Все мы родом из детства»
Многим знакомая ситуация когда, в детстве, мы обещаем себе, что никогда
не будем поступать по отношению к своим детям, так как поступали наши родители.
Но вырастаем, и ловим себя на том, что поступаем и говорим точно также!
Родительские модели поведения очень глубоко и надежно вселяются в нас. Если мы не работаем над этим, то большая вероятность того, что мы будем вести себя также.
Работа с собственным детством непростая, может быть длительной, но это важно, если мы хотим идти собственным путем, строить отношения с собственным ребенком иначе.
3.«Пока не наорешь, не понимает»
Очень часто мамы говорят, что крик это единственный действенный способ заставить ребенка что-то сделать. Когда я начинала выяснять подробности, что и как мама говорит, то обычно всегда обнаруживались сложности в общении между мамой и ребенком, нарушения эмоционального контакта по разным индивидуальным причинам. Нас никто специально не учит, как нужно общаться с ребенком, мамам просто иногда не хватает знаний о детской психологии, понимания, а как вообще можно взаимодействовать с ребенком по - другому. Поэтому маме важно учится, развивать свои навыки общения с малышом.
4. Мама недовольна своей жизнью, отношениями и т.п.
Конечно, если есть сферы в жизни и где есть сложности, которые
расстраивают, это тоже может делать маму более раздражительной, и иногда мама может просто выливать свое недовольство на ребенка.
Получается, что довольная, радостная, счастливая мама – это лучшая
профилактика гнева!
Как выразить, пережить свой гнев безопасно для себя и окружающих?
Существует множество способов выразить свой гнев, вот некоторые из них:
1.Говорить о своих чувствах: разрешите себе «пожаловаться» на ребенка
мужу, подруге (человеку, которому вы доверяете). Конечно, нужно делать это не при ребенке! Для ребенка будет достаточно слов: «я сержусь (злюсь, мне не нравится), когда ты…»,
2. Петь, звучать.
3. «Танец злости». Хорошо для этого подойдет ритмичная, ударная музыка, африканские барабаны, например. Прислушайтесь к себе, если бы ваш гнев мог двигаться, как бы он это делал? Если сложно начать, то начинайте энергично топать ногами, и размахивать руками, ладони сожмите в кулаки, и дальше тело уже само затанцует! Как на детских, так и взрослых группах танцевально-двигательной терапии этот способ идет на ура!
4.Написать «письмо гнева», высказать в нем все, что хочется.
5. Рисунок. Просто берете карандаши, ручку, краски, что вам удобней, и
рисуете, то, что идет, совсем не задумываясь и не заботясь о красоте рисунка.
Можно нарисовать мандалу – это рисунок в круге. Сначала вы рисуете круг, а потом в круге, все что хотите.
6.Игра. Дети обладают уникальным терапевтическим средством – игрой.
Ребенок может легко перевоплотиться в какой-нибудь злобный и страшный персонаж, и позлиться на полную катушку, тем самым справляясь с собственными чувствами. Чаще играйте со своим ребенком, например, в бабу - ягу или серого волка, которые охотятся за маленькими детьми, меняйтесь ролями с ребенком, вживайтесь в роль. Дети обычно в восторге от таких игр.
7.Дышите, замедляйтесь. Когда мы злимся, наше дыхание учащается, скорость движения увеличивается. Когда вы ощущаете, что начинаете «закипать» начинайте дышать глубже и замедляйте ваши движения.
8.Старый банальный и работающий способ – побить подушку, поколотить
палкой по дивану и т.п.
9.Рвать бумагу или старые тряпки.
10. Кидать мягкие, но тяжелые вещи в стены, в пол.
Вы можете продолжить этот список, какой способ выразить гнев
подходит вам?
Если вы все – таки случился срыв, не стоит глубоко впадать в чувство вины. Простите себя, попросите прощения у ребенка. Подумайте, проанализируйте, что вы можете сделать по-другому в следующий раз в похожей ситуации, и главное – действуйте!
Давайте подведем итоги:
Хорошая мама имеет право на гнев, и это не делает из нее «плохую мать».
Маме важно принимать свой гнев, находить безопасный способ проживания и выражения, заниматься профилактикой – довольная и радостная мама злиться гораздо реже.
Самое главное, если мама умеет справляться со своим гневом, она научит этому своего ребенка.
Дорогие мамы, даже если вы иногда срываетесь, кричите, ругаете своих детей, вы остаетесь для них самыми любимыми и хорошими!
6 663 931 материал в базе
Настоящий материал опубликован пользователем Литвиченко Елена Николаевна. Инфоурок является информационным посредником и предоставляет пользователям возможность размещать на сайте методические материалы. Всю ответственность за опубликованные материалы, содержащиеся в них сведения, а также за соблюдение авторских прав несут пользователи, загрузившие материал на сайт
Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.
Удалить материал
Ваша скидка на курсы
40%
Курс профессиональной переподготовки
500/1000 ч.
Курс повышения квалификации
36 ч. — 144 ч.
Курс повышения квалификации
36 ч. — 144 ч.
Курс повышения квалификации
72 ч.
Мини-курс
4 ч.
Мини-курс
3 ч.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.