Главная / Классному руководителю / РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ

РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ

РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Малахова Е.М.

Развод. Распад семьи. Катастрофа для семьи, для всего ее окружения. Масштаб этой драмы можно сравнить разве что со смертью близкого человека. Ведь недаром есть пого­ворка: "Уехать - значит немного умереть". Перефразируя ее, с полным основанием можно сказать: "Развестись - значит немного убить". Убить не только того человека, которого оставляешь, но что-то убить и в сознании, в чувствах детей. Убить и себя, ту область своей души, своей памяти, своего организма, наконец, где в каждой клетке запечатлена часть жизни, прожитой совместно с бывшим мужем или бывшей женой. Сжигается все, чему поклонялся, а сюда входят и отношения с близкими и дальними родственниками, со многими друзьями и знакомыми, которых человек приобретает вместе со спутником жизни и которых тоже ранят осколки разбитого вдребезги счастья. Проблема развода существовала всегда. И решало ее общество в разные времена по-разному. У одних народов все зависело только от воли супругов. В ряде стран развод был даже запрещен. Значительно чаще расторжение брака было чрезвычайно затруднено. Но жизнь убедила: у погасшего огня и супруги не согреются и детей остудят. Изменение закона о разводе привело к увеличению числа людей, расторгающих брак. Стали разводиться не только плохие жены с плохими мужьями, но и хорошие с хорошими, переставшие быть нужными и милыми друг другу. Так получается, что развод все меньше воспринимается как скандально-катастрофическое событие. Чаще всего - со вздохом об­легчения с обеих сторон. Дилемма: жить с нелюбимой (это страшно) или сделать своего ребенка сиротой (это не менее странно) - практически не разрешима. Какое бы решение человек ни принял, счастливым по-настоящему ему уже не быть. У нормальных людей каждая ошибка оставляет рубец на душе. А если к тому же ошибка обнаружилась тогда, когда появились дети, она превращается в трагедию. "После развода родителей трех-шестилетние дети испытывали чувство вины и самоунижения; семи-восмилетние - злость и обиду; десяти-одиннадцатилетние - обиду на обоих родителей. Более трети детей обычно хуже учатся, нарушают дисциплину, некоторые начинают конфликтовать со всеми, иные убегают из дома". Именно таким образом дети протестуют против произвола родительских чувств и отношений. И справедливо: они нуждаются в обоих родителях. Дети и есть главные страдальцы при распаде семьи. Поэтому, когда мама или папа решаются не переступить крайней черты в неизбежных спорах, они проявляют не только дальновидность, но и поданную любовь к детям. Но уж если невыносимо совместное житье, то нужно постараться расторжение брака, по возможности, обезболить и облагородить разумом. Долг расставшихся родителей - свести до минимума то зло, которое принес развод их ребенку. А для этого первая обязанность обоих - не включать его в круг своих переживаний. Отец и мать одинаково дороги ребенку. В идеале папа и после развода регулярно встречается с ребенком, а мама не препятствует этим встречам, супруги относятся друг к другу приветливо и с уважением. Семья создается не ради счастья двоих, но и для счастья их детей. А им, прежде всего, нужны любящие родители. Один пятилетний малыш так выразил эту потребность: «Зачем человеку две руки? Чтобы одной держаться за маму, а другой за папу». Коротко и ясно. В процессе распада семьи люди порой раскрываются с самой неожиданной стороны даже для самих себя. Всегда бескорыстные они вдруг становятся мелочными. Мягкие, всёпрощающие - непримиримыми ненавистниками. Истинная цена супружеских связей, их культура и поря­дочность как раз обнаруживается в период разрыва. Многие мужчины и женщины находят мудрые и гуманные решения, когда расстаются. Они не отказывают друг другу в уважении и дружбе. Их дети продолжают любить и ценить обоих. Как же объяснить детям происходящее? И можно ли детей подготовить к разводу? Маленькие дети уверены, что они должны жить с мамой и папой. В этом проявляется инстинкт самосохранения. Узнав о разводе, они умоляют родителей не расставаться. Когда развод состоялся, дети надеются на примирение родителей. Очень важно, чтобы родители во время конфликтных ситуаций не пугали друг друга разводом. Когда решение принято, о нем необходимо сообщить детям, так как дети чувствуют, что между родителями происходит что-то неладное, и в своем воображении рисуют картины. По своей детской логике они считают, что именно они являются яблоком раздора. Они думают, что отец, покидающий дом, исчезнет навсегда. Если уехавший родитель не под­держивает связь с детьми, у них появляется убеждение, что они потеряли его любовь. Очень важно, чтобы родитель, обещавший детям навещать их, обязательно выполнял свои обещания. Маленькие дети боятся, что, если один из родителей уедет, то и другой бросит их. Даже если дети подготовлены к разводу, они будут переносить его, по крайней мере, в течение двух лет тяжело. Симптомы переживаний разные и зависят от личных качеств и возраста ребенка: страх, кошары по ночам, слезы, агрессивность, повышенная нервозность, плохая успеваемость в школе. Советы, которые дает Бенджамин Спок обоим родителям - это после развода вести себя так же, как и до него! Может ли мать заменить отца? Может быть, воспитание вообще не знает какого бы то ни было деления на мужское и женское? Тем более, что каждый может привести пример, когда мать отлично воспитала сына, а то и сыновей, а отец прекрасно справился с воспитанием девочки, обходясь вовсе без женской помощи. Суть мужского подхода - в постоянном ощущении собственной силы и умении пользо­ваться ею в единственно достойном направлении - чтобы взять на себя ношу потяжелей. И этим, пожалуй, все сказано. Дети должны знать: есть на свете нечто, что могут сделать и вынести лишь мужские руки, мужские плечи. Такое знание не усваивается на словах - только на опыте. Если мальчик хоть раз в жизни видел, как его отец бросился выручать женщину, к которой пристали пьяные хулиганы, если заметил, как он вскакивает с места, чтобы уступить его тому, кто в этом нуждается, если запомнил, как отец, слова не произнося, перебирается с нижней полки на верхнюю, такой мальчик не нуждается в специальных наставлениях. Уже в детстве он усвоит нормы порядочности, нормы естественного мужского поведения. Главное тут - не опоздать! Главное - буквально с первых дней воспитывать в себе и в ребенке потребность проводить как можно больше времени вместе. Она тоже не вырастает из ничего. Вы строите вместе дом из кубиков, возводите крепость из песка, чините сломавшуюся игрушку, собираете подъемный кран из дырчатых пластинок конструк­тора, соединяете хитрые проводки радиосхем, гоняете по двору футбольный мяч, читаете по очереди вслух газету, обсуждаете последние новости и каждый раз, не отдавая себе отчета, внушаете своему ребенку то ощущение уверенности в себе, защищенности, которое нельзя сравнить ни с каким другим. И никто, кроме вас, этого решить не может. Сын идет с ним через детство, через трудную пору отрочества, вступает в юность. И на всех жизненных поворотах его поддерживает сознание: мой отец все может, все умеет мне с ним так хорошо, так легко. Скольким матерям недостает чисто мужской способности выяснить отношения с сыном спокойно, не унижаясь до крика и никого этим криком не унижая! И какую великую нужду испытывают дети, особенно мальчики, в том, чтобы можно было прийти в дом с какими угодно неприятностями, от порванных новеньких штанов и промокших ботинок до самой серьезной беды, и знать, что тебя выслушают, не перебивая, не падая в обморок, реакция будет взвешенной, неспешной, а решения и советы осмысленными и выполнимыми. "Лучшие мужчины - это женщины", - сказал поэт. Если это шутка, то есть и в ней привкус горечи. Потому что и лучшая в мире женщина, самоотверженная и преданная мать, не восполнит мальчику того, что может дать ему только отец. Если, конечно, он по праву занимает величайшую из должностей, дарованную человеку природой. Может ли мать заменить отца? Нет, не может, и не должна этого делать. Дедушка, дядя, тренер, друзья матери могут заменить отца. Со временем мать будет волновать то, что она не в состоянии контролировать поведение сына, однако надо помнить, что физи­ческая сила и наказание - не лучшие методы контроля. Важно, чтобы мать не пыталась заменить мужа сыном и не обсуждала с ним свои проб­лемы. Даже если она не очень переживает развод и считает своего мужа подлецом, она не должна убеждать в этом своего сына, своих детей. Необходимо, чтобы подрастая, дети поверили, что мужчины и женщины вообще, и их родители в частности, - порядочные люди с добрыми намерениями. В противном случае у них сложится неправильное представление о лицах противоположного пола, о браке. Мать, если ребенок остается у нее, очень переживает развод и испытывает страх перед необходимостью одной воспитывать ребенка, ведь для содержания себя и ребенка ей необходима хорошая зарплата, как только женщина поймет, что у нее есть хорошая работа, и она сможет управляться с детьми, она почувствует уверенность в своих силах. В основном неполная семья состоит из матери и детей, так как дети остаются с ма­терью в результате развода. В последние года дети чаще остаются с отцом. Если из семьи ушел отец, ребенок инстинктивно, особенно в возрасте 8-5 лет, старается найти замену в лице дедушки, дяди и т.д., которые относятся к ребенку по-дружески или с уважением. Пример. Отец находится на службе в течение двух лет. Девочке 4 года. Она всегда бросалась с объятиями к врачу, который приходил по вызову (друг семьи). Дети в непол­ных семьях вырастут воспитанными, достойными людьми, если они будут иметь контакт с живущим отдельно родителем, или человеком, который заменит его. Рассмотрим ситуацию, когда после развода дети остались с матерью и разведенный отец живет отдельно, но недалеко от бывшей семьи и желает участвовать в воспитании детей. Дети смогут многое получить от отца, который их регулярно навещает или под­держивает контакт с помощью писем, телефонных звонков. Умная мать всегда найдет способ не мешать, а поощрять такие встречи и визиты. Другая ситуация - когда дети принимают участие в домашних делах и проводят какое-то время в обоих домах. В этом случае отец не будет чувствовать отчуждение. Совместные домашние дела потребуют от обоих родителей согласованных действий. Такие действия невозможны, если родители настроены друг против друга. Положительный эффект оказывают регулярные посещения отца. Если же между ребенком и отцом нет контактов, ребенок в своем воображении будет создавать образ его на основании того, что мать говорит об отце - у ребенка возникает образ положительный, если плохо - отрицательный. Если мать относится к мужчинам раздражением и сарказмом, подчеркивая это в разговорах, то дочь или сын будут настроены также. Она воспитывает дочь, которая бу­дет презирать всех мужчин. Подсознательно она будет тянуться к тем, которые обладают отрицательными чертами характера, на которые обращала внимание мать. Как же вести себя человеку, который проявляет внимание к женщине, имеющей детей. Есть несколько моментов, которые надо учитывать. Большинство детей в течение многих лет надеются, что их мать и отец опять будут вместе. Поэтому, когда они видят, что их мать или отец собираются вступать в брак с другим человеком, это им ка­жется предательством. Матери в этом случае необходимо соблюдать терпение и не торопить. Дети должны знать, что у матери есть друзья, с которыми она проводит время. Но не нужно спешить приглашать мужчин на ужин домой, пока она не будет уверена, что это человек, с которым можно связать свою жизнь, чтобы у детей не создалось впечатление, что мать меняет мужчин. Нельзя не затронуть и еще одну печальную сторону разводов. Ежегодно они превращают в полусирот 600-700 тысяч детей. Надо ли говорить, что в дружной, счастливой семье легче воспитать достойных граждан, нежели, в семье, где постоянно конфликтуют, или же в семье, потерпевшей крушение. Это, конечно не значит, что воспитание без отца всегда ущербно. Но нельзя не признать и то, что воспитать ребенка одной матери всегда сложнее и результаты этого воспитания не всегда приносят радость самой женщине и обществу. Мы живем с вами в 21 веке. Но значит ли это, что, насле­дуя нашу фамилию, наши дети не должны усваивать понятие "фамильная честь", обязывающее каждого из нас твердо помнить, чей он сын и чей внук, какой яблони яблоко. Наверное, вот это четкое осознание своих корней становится одновременно и мощным сдерживающим центром, и столь же мощным побудителем: я не могу совершить поступок, который позорит семью, ложится на нее пятном, и я хотел бы совершить нечто такое, что позорит семейной чести. Естественно, для того, чтобы у человека образовался такой механизм поведения, такое самочувствие, нужны основания гордиться семьей, в которой вырос. Дети часто говорят: «Мой папа сказал…», « моя мама сказала...». А что могут сказать дети, выросшие в неполной семье? Развод - прямой виновник ухудшения здоровья очень многих: бывших супругов, их детей, родителей, а то и других близких родственников. Почти все перенесшие семейную драму на долгое время глубоко несчастные (если не на всю оставшуюся жизнь) люди. Переживание их порой столь сильно, что мешает нормально трудиться, приводит к несчастным случаям в быту, школе и на производстве, создает поле отрицательных эмоций, которые передаются одноклассникам, родственникам, сослуживцам, а то и просто случайным попутчикам в городском транспорте. Так о какой же фамильной чести могут говорить эти дети! Дети, которых на каком-то этапе жизненной дороги предал один из родителей или даже двое. Поэтому папам и мамам важно научиться понимать друг друга, проникнуться стремлением к преодолению трудностей совместной жизни, соразмерить собственные желания и потреб­ности с устремлениями другого человека. А главное надо понять: совместимость вырабатывается обоюдными усилиями супругов. Семейное счастье - не подарок судьбы, не результат слепого везения, это дело соб­ственных рук супругов, их ума, доброты, человечности и, конечно любви. Давайте вспом­ним слова М. Пришвина: «Да, конечно, счастье необходимо, но какое? Есть счастье - случай, - это бог с ним. Хотелось бы, чтобы счастье пришло как заслуга». Все дети - эхо своих родителей. Но, как же важно, чтобы это эхо своих родителей звучало не только в силу естественной привязанности, чтобы именно в доме, в семейном кругу укреплялись правила жизни, преступить которые немыслимо не из страха перед наказанием, а из уважения к устоям семьи, к тому, что в ней принято, а что отвергается. «Все дети - эхо своих родителей». Вдумаемся еще раз в эту простую истину и поста­раемся измерить степень ответственности того, кому дано повториться в собственных детях, внуках, правнуках. Всегда ли мы ощущаем себя и продолжателями рода, и родона­чальниками, хранителями семейной чести и ее законодателями? Наверное, мы многое запретили бы себе и, напротив, многое заставили бы себя сделать, если бы никогда не забывали, что каждый из нас - звено в цепи поколений, наши подвиги окрыляют и детей и внуков, а просчеты, ошибки тяжким бременем лягут даже на тех, кто еще не родился. Потому что потомки наследуют не только цвет наших глаз и волос, рисунок носа и рта, но и историю нашей жизни со всем достойным и прискорбным, что в ней было.

Дети - наш главный след на земле: они совершат то, чего мы не успели, в них воплотится все, о чем мы мечтаем. Именно они делают нас предками, продолжают историю рода человеческого. Так давайте же растить их с полным осознанием значимости своего вклада в эту историю - каждый из нас, отцов и матерей, вписывает в нее неповторимую страницу.












































РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ


ЛЕКТОРИЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

2 КЛАСС





Учитель начальных классов

Малахова Елена Михайловна
















РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ
  • Классному руководителю
Описание:

Проблема развода существовала всегда. И решало ее общество в разные времена по-разному. У одних народов все зависело только от воли супругов. В ряде стран развод был даже запрещен. Значительно чаще расторжение брака было чрезвычайно затруднено. Но жизнь убедила: у погасшего огня и супруги не согреются и детей остудят. Изменение закона о разводе привело к увеличению числа людей, расторгающих брак. Стали разводиться не только плохие жены с плохими мужьями, но и хорошие с хорошими, переставшие быть нужными и милыми друг другу. Так получается, что развод все меньше воспринимается как скандально-катастрофическое событие. Чаще всего - со вздохом об­легчения с обеих сторон.

Автор Малахова Елена Михайловна
Дата добавления 29.12.2014
Раздел Классному руководителю
Подраздел
Просмотров 512
Номер материала 16950
Скачать свидетельство о публикации

Оставьте свой комментарий:

Введите символы, которые изображены на картинке:

Получить новый код
* Обязательные для заполнения.


Комментарии:

↓ Показать еще коментарии ↓