Главная / Школьному психологу / Общешкольное родительское собрание "Взаимодействие семьи и школы"

Общешкольное родительское собрание "Взаимодействие семьи и школы"

КГУ «Убинская общеобразовательная средняя школа». Шемонаихинский район, Восточно-Казахстанская область

Подгорнова Ольга Викторовна,

педагог-психолог, учитель самопознания


ОБЩЕШКОЛЬНОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ – РОДИТЕЛЬСКАЯ ГОСТИНАЯ «ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ СЕМЬИ И ШКОЛЫ»


Цель: развитие сотрудничества между школой и семьёй, воспитание отношения к семье как к базовой ценности общества у всех участников образовательного процесса.

Взаимодействие семьи и школы – важная и сложная проблема в работе каждого педагога, так как семьи очень разные, у каждой свои проблемы и трудности. Самое главное в этом вопросе, чтобы взаимодействия педагогов и родителей не противоречили друг другу, а положительно и активно воспринимались ребенком. Конечно, это возможно, если педагоги и родители станут союзниками и единомышленниками, заинтересованно и согласованно будут решать проблемы воспитания.

Уважаемые родители, перед вами лежат листочки. Напишите на них свои настоящие имена или имена, какими вы хотите, чтобы вас сегодня здесь называли.

. Уважаемые родители, наша встреча сегодня посвящена теме взаимодействия семьи и школы в воспитании детей. А что же такое воспитание? В это слово каждый из присутствующих вкладывает свой смысл. Так что же это такое?
Родители: "Воспитание- это взаимопонимание".
Родители: "Воспитание- формирование личности"
Этот же вопрос был задан учащимся 8-10 классов. Были получены вот такие ответы
Ученица 9 класса: "Воспитание – это формирование характера ребёнка (норм, правил, морали)"
Ученица 11 класса: "Воспитание – это прежде всего любовь и понимание близких, основанные на личном опыте старших".
Ученица 11 класса: "Воспитание формирование в человеке определенных норм морали, восприятия окружающего мира, людей".
Как вы видите, были получены самые разнообразные ответы.
Воспитание – процесс целенаправленного, систематического формирования личности в целях подготовки её к активному участию в общественной, производственной и культурной жизни.

Послушайте небольшую легенду
Многие годы по морскому побережью, на котором отдыхало в летнее и зимнее время много людей, ходила маленькая старушка. Ее седые волосы развевались на ветру, одежда была грязной и оборванной. Она что-то бормотала про себя, подбирая с песка какие-то предметы и перекладывая их к себе в сумку.
Детям было любопытно посмотреть, что кладет старушка в сумку, но родители велели им держаться от нее подальше. Когда она проходила мимо, то и дело нагибаясь, чтобы что-то поднять, она улыбалась людям, но никто не отвечал на ее приветствие.
Только когда маленькая старушка умерла, люди узнали о том, что она посвятила свою жизнь тому, чтобы подбирать с пляжей осколки стекла, которыми дети могли порезать ноги...
Это не легенда, это реальная история из нашей с вами жизни, уважаемые взрослые и дети!
Сколько таких людей, как старушка, о которой я рассказала, живут рядом с нами, дарят нам тепло и ласку, любовь и доброту, а мы понимаем это лишь спустя годы, если вообще понимаем, что Они значили в нашей жизни, какое тепло излучали их сердца и души.
Давайте сегодня поговорим о том, как мы строим свою жизнь, какие поступки совершаем, чем платим за любовь и тепло человеческого сердца. В старинные времена был красивый обычай — каждому роду иметь свой герб. А что бы вы поместили на герб своего дома, какие бы слова на нем написали, если бы имели такую возможность?(ответы родителей)
Вы доверяете нам самое дорогое — ваших детей. В школе дети проводят очень много времени. В течение дня дети общаются с различными взрослыми. Для нас очень важно понять, какую роль играют взрослые и в жизни детей, что они могут им дать.
Давайте вместе проанализируем, с кем же в течение дня общаются наши дети. Кто так или иначе оказывает воздействие на ребенка.
зелёный цвет – школа, синий – дом, красный – улица:
Посмотрите, всех людей можно условно разделить на 3 группы: дом (семья), школа, и улица (друзья).
На столах перед вами находятся по три цветных кружочка, оцените в процентах, как оказывает влияние школа, семья и улица, условно их сумма 100%. Согласно полученным данным, по вашему мнению, на формирование личности влияют
А теперь давайте сравним с теми данными, которые мы получили, проводя анонимное анкетирование среди детей. По мнению детей, на формирование личности 55% влияния оказывает семья, 21% – улица, 24% – школа.

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни.

Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные стили семейного воспитания и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.

По поводу воспитания детей существует множество теорий. Родители, воспитывая детей, обычно не теоретизируют по этому поводу, а ведут себя так, как им подсказывает интуиция, жизненный опыт и складывающиеся обстоятельства. Проще говоря – как получится. А как же получается? С помощью этого простого теста попробуйте оценить свою собственную стратегию семейного воспитания.

Мини-лекция «О стилях семейного воспитания»

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь. В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки. 

И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества. 

Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье я хотел бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности. Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях. 

1. Родители - тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, это прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель - полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается в "растение". К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве. 

2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают дети-тираны, которые полностью контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают часто социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают и исключения. 

3. Родители - друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если вы именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста и интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития. 

4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети - это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: "Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)". У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так и их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями. 

5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители - наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет взаимопонимания. Родители - наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их делать то, что родители считают нужным. Родители - наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей. 

Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему. 

Воспитание не может быть хаотичным, бессистемным, так как в данном случае его просто нельзя назвать данным термином. Научно доказано, что характер, как психологическое новообразование, есть результат семейного воспитания и формируется уже к третьему году жизни ребенка, что выражается в кризисе трех лет. В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Как вы считаете, что влияет на выбор родителями той или иной тактики взаимодействия с ребенком?

Итак, на выбор стиля семейного воспитания оказывают влияние:

- генетические особенности ребенка и родителей, и их совместимость;

- традиции, на которых воспитывались сами родители;

- научно-педагогическая литература, которую используют родители в воспитании своего ребенка, их образовательный уровень;

- нравственные устои семьи.

Психологами выделяются несколько основных стилей родительского поведения. Причем, эти стили родительского поведения далеко не всегда осознанны самими родителями. Они характеризуются разной степенью принятия ребенка и уровнем контроля.

1) Индифферентный тип семейного воспитания (в различных источниках встречаются термины «гипоопека», «безразличный тип») характеризуется низким уровнем контроля и холодными отношениями. Такие родители не устанавливают для детей никаких ограничений, заняты собственными проблемами и закрыты для общения. Их мало волнует душевное состояние ребенка, они, как правило, безразличны к его потребностям и запросам, не считают нужным обращать на них внимание. Родители, придерживающиеся данного стиля воспитания, убеждены, что если их ребенок одет, обут и отправлен в школу, то их родительский долг выполнен.

Они, как правило, непоследовательно и неумело используют методы наказания и поощрения: могут наказать ребенка и тут же поощрить, лишь бы он только не закатывал истерик и не мешал родителям. Главный метод воспитания в такой семье — кнут и пряник. Родители строят свои взаимоотношения с ребенком таким образом, что непроизвольно культивируют поиск у ребенка наиболее выгодных форм взаимодействия с окружающими, что стимулирует проявление у детей таких качеств, как угодничество, лесть, подхалимаж.

В выборе форм поведения в таких семьях ребенок свободен, но в обществе других людей от него требуют формального прилюдного соблюдения правил приличия. У таких детей много тайн, которые им нужно хранить за семью печатями, а это значит, что они должны быть все время настороже. Даже интеллектуальную деятельность своих детей родители в таких семьях стимулируют для того, чтобы извлечь из нее максимальную выгоду.

Как вы думаете, каким вырастет ребенок в данной семье?

В результате такого воспитания формируется конформный социально — психологический тип личности. Такие дети, как правило, не имеют собственного мнения, любят хвастаться, не умеют искренне сочувствовать и сопереживать (потому, что их просто не научили этому); зачастую, не любят ни умственный, ни физический труд. Эта тенденция проявляется во все возрастные периоды жизни. Дети из таких семей более других склонны к проблемному поведению.

2) Либеральный тип семейного воспитания (или попустительский). Уровень контроля также низкий, но отношения теплые. Руководящая роль родителей в такой семье незначительна, они не умеют или не хотят воспитывать ребенка, возможно, высоко ценят его личность, считая простительными различные слабости; легко общаются с ним, доверяют ему, не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребенку такая свобода? На сколько разумно он этой свободой воспользуется?

Ребенок предоставлен сам себе и спрогнозировать его дальнейший характер невозможно, так как он в большей мере будет зависеть от того, в какой среде будет жить и учиться помимо семьи. Неспособность семьи контролировать поведение ребенка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку психологические механизмы, необходимые для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не формируются.

Становясь более взрослыми, такие дети конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отвержения, дети чувствуют страх и неуверенность.


3) Авторитарный тип семейного воспитания (в разных источниках встречаются еще такие названия, как «автократический», «диктат», «доминирование») - это высокий уровень контроля и холодные отношения. Родители, придерживающиеся данного стиля поведения с ребенком, хорошо представляют, каким он должен вырасти, и прилагают к этому максимум усилий. В своих требованиях, зачастую, очень категоричны и неуступчивы. Диктат в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Этому способствуют следующие причины:

- Неоправданные надежды и неудовлетворенность родителей своей семейной жизнью или детьми, эмоциональное непринятие ребенка;

- Сами родители воспитывались в семьях, в которых к детям относились достаточно жестко, и они автоматически переносят стиль воспитания родительской семьи в свою собственную семью;

- Родители считают чрезмерно значимым для себя мнение других людей об их детях и считают его основным в контролировании собственных детей.

В таких семьях свобода ребенка строго регламентируется и контролируется. Родители мечтают о том, чтобы их ребенок вырос высоконравственным человеком, и постоянно контролируют его поступки - диктуют ребенку, что он должен одевать, с кем дружить, сами определяют режим дня ребенка.

Родители достаточно активно используют методы наказания. Это проявляется в командном тоне родителей, криках, физических наказаниях. Некоторые родители используют физические наказания достаточно жестоко, иногда наказывают своего ребенка демонстративно для того, чтобы показать степень своей власти над ним, оправдывая себя тем, что в их семьях тоже использовали такие методы наказания, и они выросли «хорошими людьми».

Подумайте, чем для таких родителей выгоден данный метод воспитания?

Как вы думаете, комфортно ли ребенку ежедневно находиться под таким прессингом?

Каким вырастет ребенок в данной семье и на сколько теплыми впоследствии будут отношения между детьми и родителями?

В таких семьях дети испытывают дефицит родительской ласки, тепла, похвалы и поддержки. Они очень хорошо знают свои слабые стороны (т.к. об этом им постоянно напоминают, чтобы ребенок «знал свое место») и совсем лишены возможности демонстрировать и подчеркивать свои лучшие стороны. Если же родители увидели и отметили положительно какой-то поступок ребенка, мимо которого нельзя было пройти, то они тут же найдут повод указать на что-то плохое, что им не нравится. Родители не считают нужным прислушиваться к мнению своего ребенка, считая его глупым и неуместным. Они часто говорят: «яйцо курицу не учит».

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач в формировании его личности. Как результат - либо пассивность и зависимость детей, либо неуправляемость и агрессивность. В любом случае - ощущение психологического неблагополучия.

4) Гиперопека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя; полностью концентрируя свое внимание на ребенке.

Такой стиль семейного воспитания может быть обусловлен некоторыми причинами: болезненность ребенка с раннего детства, и особенности характера родителей. В результате этого родители становятся чрезвычайно мнительными и болезненно реагируют на любое проявление нездоровья или недовольства ребенка. Они ни на минуту не оставляют ребенка без внимания и опеки; с раннего детства стараются оградить ребенка от каких бы то ни было наказаний со своей стороны, а также со стороны чужих взрослых и детей. Очень часто в таких семьях удовлетворяется любая прихоть ребенка.

Скажите, пожалуйста, на сколько эффективен данный стиль воспитания?

В чем вы видите его плюсы?

В чем состоят минусы?

Родителям очень удобно, что ребенок находится под таким родительским надзором, тем самым они считают, что болезни роста и детские кризисные ситуации обойдут их стороной. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома.

Каким вырастет ребенок в такой семье?

В процессе данного стиля семейного воспитания формируется инфантильный социально-психологический тип личности. Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у детей и подростков, с другой – к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости. Именно эти дети оказываются наиболее неприспособленными к жизни в коллективе. Часто именно эта категория подростков дает наибольшее число нервных срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки.


5) Хаотический стиль (непоследовательное руководство) – это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

Что вы можете сказать о возможных последствиях в развитии ребенка при наличии подобной ситуации в семье?

При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности – потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию. При таком воспитании не формируется самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка ребенка.


Так как же нужно воспитывать детей?

6) Авторитетное воспитание (в различных источниках встречаются термины «гармоничный стиль», «демократический стиль», «сотрудничество») означает теплые отношения и высокий уровень контроля. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей и личную ответственность в соответствии с их возрастными возможностями. Отношения строятся на взаимном уважении и доверии. Родители открыты для общения и обсуждают с детьми правила поведения в семье. Допускают и изменение своих требований в разумных пределах.

Гармоничный стиль воспитания, естественно, формирует гармоничный тип личности ребенка. В дошкольном и младшем школьном возрасте такие он может нарушать дисциплину, как и все остальные дети, но на все замечания реагирует paзумно и старается больше не нарушать порядок. У таких детей рано проявляется чувство самоконтроля и волевые качества. Они вырастают приспособленными к жизни, уверенными в себе и ответственными. Дети включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.


Таким образом, именно от того, какой тип отношений сложился в семье, зависит характер становления личности ребенка и в дальнейшем его судьба.

Тест «Стратегия семейного воспитания»

Инструкция: родителям предлагается из четырех вариантов выбрать самый предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека - наследственностью или воспитанием?

A. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

B. Главным образом врожденными задатками.

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

A. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.

Б. Абсолютно с этим согласен.

B. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

A. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться. (Эдгар Хоу.)

Б. Цель воспитания - научить детей обходиться без нас. (Эрнст Легуве.)

B. Детям нужны не поучения, а примеры. (Жозеф Жубер.)

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному. (Томас Фуллер.)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

A. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

B. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное – позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

A. Если просит, можно и дать.

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

B. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

Г. Некоторую сумму выделяем на определенный срок, а потом расходы мы обычно обсуждаем в доверительной беседе.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

A. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.

B. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды не долгие.

Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию вашего ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей это не принято.

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Ваш ребенок-подросток хочет провести время на даче у друга, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы его?

A. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.

Б. Возможно, если знаю его товарищей как порядочных и надежных ребят.

B. Он вполне разумный человек, чтобы сам принять решение. Хотя, конечно, в его отсутствие буду немного беспокоиться.

Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

A. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

B. Расстроюсь.

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно.

Б. Стараюсь.

В. Надеюсь.

Г. Не знаю.


Обработка результатов:


Стиль поведения

Номера вопросов

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Авторитетный

Б

В

В

Г

В

Г

А

Б

Г

Б

Авторитарный

А

А

Г

В

Б

Б

Б

А

А

А

Либеральный

В

Б

Б

Б

А

А

Г

В

В

В

Индифферентный

Г

Г

А

А

Г

В

В

Г

Б

Г


Интерпретация результатов теста:

Пользуясь таблицей, отметьте выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения.

Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.

Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идёт о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют чёткие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.

Постарайтесь понять, каким же мы всё-таки хотим видеть своего ребёнка, а также и самого себя как родителя.

Ролевая игра «Услышать ребенка».

Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба детей и подростков на своих родителей: «Они меня не слушают!».

Спешка, неумение и нежелание слушать, понять то, что происходит в сложном детском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта – вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

В игре принимают участие четыре родителя, исполняя роли подростка, его отца, матери и бабушки. Предлагается следующая ситуация: «Ребенок приходит злой из школы, забрасывает свой портфель в самый дальний угол комнаты и кричит: «Не пойду я больше в эту школу! Там математичка ко мне цепляется! Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал! Сказала: «Завтра прийти с родителями к директору» и т.д.».

Родителям-актерам тихо даются следующие установки к исполнению ролей:

  • «ребенок» злится, дерзит, очень эмоционально протестует, приводит различные аргументы своей правоты и т.д.;

  • «отец» демонстрирует авторитарный стиль поведения (давление на ребенка, крик, угрозы и т.п.);

  • «мать» принимает роль гиперопекающего родителя (постоянно оправдывает ребенка, ругается из-за него с мужем; обвиняет учителей в несправедливости и т.п.);

  • «бабушка» демонстрирует хаотический, непоследовательный стиль поведения (в замешательстве; боясь остаться в немилости у сына или у снохи, поддерживает то одного, то другого, сомневается в своих словах; не может точно сформулировать суть проблемы и свои советы, и т.п.).

Зрителям (остальным родителям) дается задание наблюдать за всем происходящим, отслеживать плюсы и минусы в разговоре родителей со своим ребенком, отметить наиболее распространенные ошибки в общении с детьми.

Проигрывание ролевой игры, в ходе которой психолог помогает участникам более ярко продемонстрировать неконструктивность данных тактик поведения.

Обсуждение ситуации начинается с обращения к «актерам»:

  1. Что вы чувствуете сейчас?

  2. Что вы чувствовали, исполняя свою роль?

  3. Какие выводы вы для себя сделали?

Назовите любимые (или часто употребляемые) фразы, которые вы употребляете при общении с вашим ребёнком, но которые он не любит.

Ваши любые фразы при общении с вашим ребёнком (или часто употребляемые)

Любимые фразы родителей (по мнению детей)

1. Хотеть не вредно.

2. Хватит есть одни бутерброды.

3. Сколько можно говорить? Выключай свет!

4. Закругляйся!

5. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

6. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

7. Далеко не заплывай!

8. Зря мы тебя в детстве не лупили!

9. Тебе не стыдно, а?

10. У меня болит голова от твоей музыки!

11. Подрастешь — поймешь!

12. Я тебе — слово, ты мне — десять.

13. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь!

14. Тебе одному в школе ничего не задают!

15. Будут свои дети — поймешь.

16. Зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

17. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

18. Вот у соседей ребенок — золото! Не то что ты!

19. Не будешь учиться — пойдешь в дворники!

Анализ чувств и формулирование выводов.

Обращение к зрителям, анализ их наблюдений и выводов.

Ситуация: Сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит: «Не пойду я больше в эту школу!». Как правильно отреагировать? Что дделатьсказать ребенку? Как сохранить спокойствие, особенно если вы сами делать если в этот момент вы устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок:

  • это приказы, команды, угрозы («Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!»);

  • морали, нравоучения, ведущие к так называемой «психологической глухоте», когда ребёнок просто перестаёт вас слышать;

  • критика, выговоры («У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!, «Если ты еще раз так сделаешь, то …!»);

  • выспрашивания, расследования, высмеивания, обвинения («Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!» и т.д.);

  • «стирание» проблемы и безоговорочное оправдание ребенка во всем без учета особенностей ситуации, позиции учителя;

  • а также предложения готовых решений («Сделай так …», «Скажи завтра учителю это…»), которые ведут к тому, что ребенок не учится самостоятельности, растет инфантильным.

И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций. Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А, на самом деле, - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта, формированию гармоничной личности ребенка и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более и могут перерасти в конфликт.

Как и что нужно сделать, чтобы ваш ребенок стал вашим счастьем, чтобы однажды можно было сказать себе: «Жизнь состоялась!»

      Но сегодня, сидя за партой на том месте, на котором сидит ваш сын или дочь, мы учимся постигать формулы родительской педагогики. Я не собираюсь вас сегодня учить, я хочу, чтобы вместе попробовали выяснить, всё ли хорошо складывается для ребёнка в вашей семье? Расскажу, какими вас и вашу семью  видят ваши дети.

  Мы часто говорим детям «Ты уже большой!», а он понять не может «Если он уже большой, то что он должен будет делать, когда станет ещё больше?»

Бывает вспоминаем: «А вот меня –то раньше», «А мы так себя не вели», «Если бы я так ответил родителям, то …», «Никогда от тебя такого не ожидал» Ребёнок понимает, что он не оправдывает ваши надежды.  А когда ребёнок пытается поговорить с нами, мы слушаем, но делаем свои дела. И он понимает, что он не в центре вашего внимания, и у него пропадает охота говорить.

Мы попробуем сегодня проанализировать наши методы воспитания. Согласитесь, они бывают разные. Это и кнут, и пряник, это и ласка, и запреты, наказания и поощрения.

Итак, ребёнок идёт в школу. Утро.

Вспомните, когда вы его провожаете в школу, что говорите?

Ответы детей:

- Учись хорошенько, слушай внимательно! (6 человек)

 - Придёшь – не забудь что-либо сделать. (5 человек)

- Ты всё вчера выучил (4 человека)

- Никому не открывай дверь, переоденься, как придёшь, вымой посуду и т.д.

А что надо бы сказать ребёнку утром, чтобы настроить его на позитив? (ответы родителей)

А вечером, приходя уставшими с работу, ваш первый вопрос к ребёнку?

Ответы детей:

- ты посуду помыл, уроки выучил, поел?

Вроде бы всё правильно, вы беспокоитесь, хотите как лучше. Но давайте вместе подумаем, а что хочет услышать ваш ребёнок после того, как он вас весь день не видел?

Ответы родителей

Ребёнок должен знать, что вы рады его возвращению, даже если он и провинился.

Запреты в семье.

 А сейчас посмотрим, какие запреты существуют в вашей семье, что вы считаете справедливым и нужным для правильного воспитания.

Ответы родителей.

Ответы детей: (что им не очень нравится)

- ложиться поздно спать(14 чел)

- не гулять допоздна (10 чел)

- получать плохие оценки (9 )

- играть долго в приставку, на компе (6)

- кушать чипсы и пить газировку (5 чел)

- не ходить дома в школьной одежде (6)

- дружить с теми или иными детьми (6 чел)

- страшное кино смотреть (4 чел)

- кататься зимой на велосипеде (3 чел)

 - ходить одному в магазин без спроса (2)

Когда вы что-то запрещаете ребёнку, объясняйте причину запрета, при этом требования родителей должны быть согласованы.

Помните, что в любом конфликте как минимум двое участников, и ребёнку нелегко, ведь он слабее и неопытнее.

 А сейчас послушайте, что ваши дети хотели получить от вас.

- чтобы им уделяли больше внимания (9 чел)

- купили компьютер или телефон (6)

- чтобы родители не ругались никогда (7)

- чтобы выполняли то, что говорят и обещают (7 )

- чтобы родители на работе были дольше (3 ) Это меня крайне удивило.

- Чтобы папа сделал 4-х колёсный велосипед (1)

Пока в обшем-то не так много того, что детям не нравится, или что они хотели бы получить от вас.

Наказание. Поощрение и наказание, кнут и пряник, пинать или манить. Эти два движителя, два средства управления людьми известны с незапамятных времён.

Практикум

Родителям предлагается ответить на вопросы

1.Помните ли вы, как вас наказывали в детстве?

2. Что вы при этом чувствовали? Попробуйте представить, что испытывает ваш ребёнок, когда вы его наказываете.

3. Как вы относитесь к наказаниям? В каких случаях и как вы наказываете ребёнка?

Практика.

Попробуйте обсудить и сказать, как правильно и за что надо наказывать ребёнка и надо ли вообще?

Часто слышу от родителей: «…Так заняты, так заняты – некогда заняться детьми». Грош цена такому родителю, которому некогда воспитывать своего ребёнка. Значит, ему самому некогда быть человеком. Прекрасные дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по-настоящему любят друг друга и вместе с тем любят и уважают людей, детей и находят для них время. Ребенка таких родителей видно сразу. У такого ребёнка мир и покой в душе, стойкое душевное здоровье, вера в до6ро, в учителя, в чуткость к людям.

Любовь к ребёнку... Трудно переоценить значение этого родительского чувства в воспитании развивающейся личности. Любовь - творец всего до6рого, возвышенного, сильного и светлого. Без любви к ребёнку отец и мать не могут быть хорошими воспитателями, без неё не возможен душевный контакт, от которого зависит взаимопонимание взрослого и маленького, без неё нельзя привить растущему человеку душевную щедрость, отзывчивость, доброту.

Что значит любить ребёнка? Одни считают, что лю6итъ ре6ёнка - это значит заранее подготовить его к самостоятельной жизни, имея ясное представление, какого человека они хотят вырастить. Эти родители стремятся сочетать свои чувства к ребенку с разумной требовательностью, добротой и строгостью, уважением к нему и верой в его возможности...

Другие уверены, что любить ре6енка - это значит холить и нежить его, опекать и страховать от всяческих усилий – и физических и моральных. Эти родители, к сожалению, не хотят понять, что любовь к ребёнку хотя и очень многое в его воспитании, но не самое главное. («Любить ребёнка – это и курица умеет» - говорил А.М.Горький).

Не хотят понять они и того, что сильное, но неразумное, слепое чувство делает воспитание нелёгким делом и зачастую не приносит радости и счастья ни ребёнку, ни им самим. О родителях, одержимых любовью, А.С. Макаренко говорил:

«Почему люди здравомыслящие, которые могут хорошо работать, учиться, даже получившие высшее образование, значит, с нормальным разумом и способностями, общественники, которые могут руководить целыми учреждениями, ведомствами, фа6рикой или каким - нибудь другим предприятием, которые имеют с очень разнообразными людьми нормальные отношения - и товарищеские, и дружеские, и какие угодно - почему эти люди, столкнувшись со своим собственным сыном, делаются людьми, неспособными разобраться в простых вещах? Потому, что они в этом случае теряют тот здравый смысл, тот жизненный опыт, ту самую мудрость, которую они накопили за свою жизнь. Перед своими детьми они становятся как люди ненормальные, неспособные разобраться даже в пустяках. Почему? Единственная причина – любовь к собственному ребёнку. Никто не может съесть 10 кг хлеба и гордиться тем, что так хорошо поел. И любовь требует дозировки, требует меры».

Если маленький ребёнок постоянно ощущает на себе передозировку родительской любви, то это прекрасное чувство начинает действовать на детскую душу подобно яду. Почему, например, ребёнок вырастает беспомощным? Или потребителем и эгоистом, считающим, что все обязаны ему, а он никому?

Однозначного ответа здесь не может 6ыть, но бесспорно, что одна из причин - чрезмерное родительское чувство, при котором взрослые не в силах отказать, запретить, строго спросить с ребенка. «Ещё мал!» - оправдывают они с себя. Под этим же предлогом лишают его самостоятельности. «Он ещё не умеет, ему это не по силам...» и т.д.

Почему иногда родители бывают беспомощными перед детским своеволием? Почему порой не замечают собственной воспитательской несостоятельности? Почему не удаётся формировать в ребёнке те черты характера, которые бы им хотелось видеть в нём?

Родители, ослепленные своим чувством к ребёнку, подобны человеку с завязанными глазами: они не в состоянии видеть в нём «свет» и «тени». И, так как эти родители всегда склонны идеализировать любимое дитя, они видят в нём только «светлые» качества.

«Темных» пятен они не могут замечать. Неумение же видеть недостатки своих детей делает таких родителей педагогически бессильными. Ведь воображаемый ребёнок и реальный не совпадают по своим достоинствам, а отсюда и выбор методов в подходе к нему, увы, не тот.

Какие только оттенки не приобретает родительское чувство, если оно не подчинено главной цели – воспитать человека! Здесь подмешивается и ложная тревога: "Вдруг заболеет?" или «Как бы чего не случилось!», и снисходительность: «Пока мал – побаловать не грех», «Это всего лишь невинная шалость!», и родительский эгоизм: «Не пущу, сиди дома!», "Это плохой мальчик, не играй с ним!», и восторженность: «Развит не по годам!", «Покажи, как ты умеешь!», и неверие в детские возможности.

Одержимые желанием не омрачать радости детства, родители стараются застраховать ребёнка не только от реальных, но и от мнимых случайностей. Они не замечают, что их любовь служит во зло растущему человеку: лишают его самостоятельности, формируют эгоизм, чувство исключительности. Много ли стоит такая любовь, которая не готовит ребёнка к жизни, формирует в нём неправильное представление об отношениях с людьми и, в общем-то, калечит их нравственно..

В результате вырастает человек с потребительскими взглядами, лишенный чувства долга перед родителями и окружающими людьми.

Упражнение «Заботливая мамочка» (сценка).

Демонстрируется на одном из участников (постепенно завязывают шарфами все части тела о которых говорится в тексте).

- Мамочка была очень заботливая. Она сделала все для своего ребеночка. Когда он научился смотреть, мамочка испугалась, что он увидит что-то не то, и завязала ему глазки. А ребеночек рос и научился слышать и тогда, чтобы он не услышал что – то дурное, мамочка завязала ему - ушки. А малыш все рос и уже стал хватать ручками предметы, но и здесь мамочка успела – она завязала ему ручки, чтобы он не схватил что-то плохое. Вот уже и говорить умеет дитятко, ну, а вдруг скажет что лишнее, позабочусь-ка я о нем, да и завяжу ему ротик. А потом малыш научился ходить, и мамочка так испугалась, что он от нее уйдет, что завязала ему ножки. А ребеночек все рос и рос и вот он уже стал чувствовать как трепещет его сердце, реагируя на все вокруг, но мамочка не могла допустить, чтобы ее кровинушка почувствовала боль и она не нашла ничего лучше, чем спрятать сердце невинного дитяти под бинтами.

«Вот и вырос мой ребеночек, я так о нем заботилась, я так старалась, а теперь ты уже большой и можешь свободно идти в самостоятельную жизнь!!!» (ребеночек пытается сделать шаг, но он связан по рукам и ногам)

У « ребеночка» спрашивают какую повязку снять первую, вторую и т.д.

Затем всех участников просят закрыть глаза, представить, что все их тело связано, как у « ребеночка». Определить последовательность снятия повязок (диагностика психологических проблем).

- Как чувствовал себя «ребеночек» с завязанными глазами?

- Можно ли героиню рассказа назвать «Заботливой мамочкой». Как она Вам понравилась?

«У хороших родителей вырастают хорошие дети» - как часто мы слышим это утверждение, но часто затрудняемся объяснить, какие они – хорошие родители.

Упражнение «Идеальный родитель».

Смысл упражнения заключается в том, что каждому из вас предлагается написать на листке, какие качества вы бы хотели видеть в своем супруге как в родителе. Ведущий может создать соревновательный характер упражнения, пообещав тем, у кого список будет самым большим и полным, приз.

Когда родители завершат свою работу, психолог приглашает «на сцену» победителей: тех, кто составил о своем партнере самый большой «список ожиданий». Пусть они сначала прочтут свою запись форуму под аплодисменты. Можно обсудить пункты списка, поговорить о значении того или иного качества или умения. Самое же главное наступает, когда, обращаясь к маме/папе, психолог задаст наивный вопрос: «Вы ждете этого перечня качеств, умений, навыков от супруга. А вы сами – такие?!»

Дополнительные вопросы:

  1. Умеете ли вы просить прощения у своего ребенка?

  2. Случалось ли это в истории ваших с ним отношений? Когда? Как часто?

  3. Чему вы готовы научиться … у своего ребенка?

Совсем  недавно мы с ребятами тоже обсуждали вопросы семьи. Но мы останавливались немного на других аспектах. И я хотела бы сейчас услышать ваши мнения по поводу этого же вопроса.

Мы говорили об идеальной маме, идеальном отце и идеальном ребёнке.

Какой вы представляете идеальную маму?

А вот что сказали ваши дети.

- добрая, умная, убирает, кормит,

 любит, заботиться о все членах семьи,

 домохозяйничает,

хорошо выглядит, ухаживает за собой

храбрая и мужественная.

Каким должен быть идеальный папа?

Ответы детей.

- отзывчивый, хороший, добрый

- помогает маме

- любит маму и детей

- богатый

- строит дома, занимается спортом

- не пьёт, не курит

- цветы маме должен дарить.

Каким должен быть идеальный ребёнок?

- умный, вежливый, ласковый и т.д.

- должен помогать родителям

- не толстый, не худой

 Должен слушаться родителей.

Итог ведущего: При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и профессионализма в любом деле

В заключении, расскажу «Притчу о бабочке».

В древности жил-был один мудрец, к которому люди приходили за советом. Всем он помогал, люди ему доверяли и очень уважали его возраст, жизненный опыт и мудрость. И вот однажды один завистливый человек решил опозорить мудреца в присутствии многих людей. Завистник и хитрец придумал целый план, как это сделать: “Я поймаю бабочку и в закрытых ладонях принесу мудрецу, потом спрошу его, как он думает, живая у меня в руках бабочка или мертвая. Если мудрец скажет, что живая, я сомкну плотно ладони, раздавлю бабочку и, раскрыв руки, скажу, что наш великий мудрец ошибся. Если мудрец скажет, что бабочка мертвая, я распахну ладони, бабочка вылетит живая и невредимая и скажу, что наш великий мудрец ошибся”. Так и сделал завистник, поймал бабочку и пошел к мудрецу. Когда он спросил мудреца, какая у него в ладонях бабочка, мудрец ответил: “Все в твоих руках”. Так каждый человек, сделав свой выбор, сам определяет свою судьбу


Тест для родителей.


Если Вы хотите убедиться в правильности воспитания детей в своей семье – начните с этого теста. Отметьте те фразы, которые Вы частенько употребляете в общении с детьми словом «ДА».

Сколько раз тебе повторять?

Посоветуй мне, пожалуйста.

Не знаю, что бы я без тебя делал(а).

И в кого ты только уродился?

Какие у тебя замечательные друзья!

На кого ты похож(а)?

Я в твое время...

Ты моя опора и помощник(ца).

Что за друзья у тебя?

О чем ты только думаешь?

Какая ты у меня умница!

А как ты считаешь, сынок (доченька)?

У всех дети как дети, а ты?

Какой ты у меня сообразительный(ая)!

За каждый ответ «Да» на вопросы 1, 4, 6, 7, 9, 10 получаете по 2 очка, на вопросы 3, 5, 8, 11, 12, 14, получаете по 1 очку, а на вопросы 2, 13 получаете 0 очков. По сумме полученных очков, в ключе к тесту Вы узнаете оценку психологов Вашего понимания собственного ребенка.

КЛЮЧ К ТЕСТУ

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас. Ваши отношения способствуют становлению его личности.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает Вас, хотя не всегда с Вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных друзей.

11-12 баллов. Вам необходимо быть внимательнее к ребенку. Вы пользуетесь у него авторитетом, но, согласитесь, авторитет не заменит любви. Развитие Вашего ребенка в большей степени зависит от случая, чем от вас.

13-18 баллов. Вы сами чувствуете, что идете по неверному пути. Между Вами и ребенком существует недоверие. Пока не поздно, постарайтесь уделять ему больше внимания

Тест «Стратегия семейного воспитания»


Инструкция: родителям предлагается из четырех вариантов выбрать самый предпочтительный.

1. Чем, по вашему мнению, в большей мере определяется характер человека - наследственностью или воспитанием?

A. Преимущественно воспитанием.

Б. Сочетанием врожденных задатков и условий среды.

B. Главным образом врожденными задатками.

Г. Ни тем, ни другим, а жизненным опытом.

2. Как вы относитесь к мысли о том, что дети воспитывают своих родителей?

A. Это игра слов, софизм, имеющий мало отношения к действительности.

Б. Абсолютно с этим согласен.

B. Готов с этим согласиться при условии, что нельзя забывать и о традиционной роли родителей как воспитателей своих детей.

Г. Затрудняюсь ответить, не задумывался об этом.

3. Какое из суждений о воспитании вы находите наиболее удачным?

A. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться. (Эдгар Хоу.)

Б. Цель воспитания - научить детей обходиться без нас. (Эрнст Легуве.)

B. Детям нужны не поучения, а примеры. (Жозеф Жубер.)

Г. Научи сына послушанию, тогда сможешь научить и всему остальному. (Томас Фуллер.)

4. Считаете ли вы, что родители должны просвещать детей в вопросах пола?

A. Меня никто этому не учил, и их сама жизнь научит.

Б. Считаю, что родителям следует в доступной форме удовлетворять возникающий у детей интерес к этим вопросам.

B. Когда дети достаточно повзрослеют, необходимо будет завести разговор и об этом. А в школьном возрасте главное – позаботиться о том, чтобы оградить их от проявлений безнравственности.

Г. Конечно, в первую очередь это должны сделать родители.

5. Следует ли родителям давать ребенку деньги на карманные расходы?

A. Если просит, можно и дать.

Б. Лучше всего регулярно выдавать определенную сумму на конкретные цели и контролировать расходы.

B. Целесообразно выдавать некоторую сумму на определенный срок (на неделю, на месяц), чтобы ребенок сам учился планировать свои расходы.

Г. Некоторую сумму выделяем на определенный срок, а потом расходы мы обычно обсуждаем в доверительной беседе.

6. Как вы поступите, если узнаете, что вашего ребенка обидел одноклассник?

A. Огорчусь, постараюсь утешить ребенка.

Б. Отправлюсь выяснить отношения с родителями обидчика.

B. Дети сами лучше разберутся в своих отношениях, тем более что их обиды не долгие.

Г. Посоветую ребенку, как ему лучше себя вести в таких ситуациях.

7. Как вы отнесетесь к сквернословию вашего ребенка?

А. Постараюсь довести до его понимания, что в нашей семье, да и вообще среди порядочных людей это не принято.

Б. Сквернословие надо пресекать в зародыше! Наказание тут необходимо, а от общения с невоспитанными сверстниками ребенка впредь надо оградить.

В. Подумаешь! Все мы знаем эти слова. Не надо придавать этому значения, пока это не выходит за разумные пределы.

Г. Ребенок вправе выражать свои чувства, даже тем способом, который нам не по душе.

8. Ваш ребенок-подросток хочет провести время на даче у друга, где соберется компания сверстников в отсутствие родителей. Отпустили бы вы его?

A. Ни в коем случае. Такие сборища до добра не доводят. Если дети хотят отдохнуть и повеселиться, пускай делают это под надзором старших.

Б. Возможно, если знаю его товарищей как порядочных и надежных ребят.

B. Он вполне разумный человек, чтобы сам принять решение. Хотя, конечно, в его отсутствие буду немного беспокоиться.

Г. Не вижу причины запрещать.

9. Как вы отреагируете, если узнаете, что ребенок вам солгал?

A. Постараюсь вывести его на чистую воду и пристыдить.

Б. Если повод не слишком серьезный, не стану придавать значения.

B. Расстроюсь.

Г. Попробую разобраться, что его побудило солгать.

10. Считаете ли вы, что подаете ребенку достойный пример?

А. Безусловно.

Б. Стараюсь.

В. Надеюсь.

Г. Не знаю.


Обработка результатов:


Стиль поведения

Номера вопросов

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Авторитетный

Б

В

В

Г

В

Г

А

Б

Г

Б

Авторитарный

А

А

Г

В

Б

Б

Б

А

А

А

Либеральный

В

Б

Б

Б

А

А

Г

В

В

В

Индифферентный

Г

Г

А

А

Г

В

В

Г

Б

Г


Интерпретация результатов теста:

Пользуясь таблицей, отметьте выбранные вами варианты ответов и определите их соответствие одному из типов родительского поведения.

Чем больше преобладание одного из типов ответов, тем более выражен в вашей семье определенный стиль воспитания.

Если среди ваших ответов не преобладает какая-то одна категория, то речь, вероятно, идёт о противоречивом стиле воспитания, когда отсутствуют чёткие принципы, и поведение родителей диктуется сиюминутным настроением.

Постарайтесь понять, каким же мы всё-таки хотим видеть своего ребёнка, а также и самого себя как родителя

Конечно, школьная жизнь настолько многообразна, что говорить о какой-то одной роли учителя в межличностных отношениях с учениками было бы примитивно. Психологи считают, что каждому человеку присущ “ролевой веер”, то есть набор, целая комбинация различных психологических ролей.

Только надо помнить, что от выбранной нами комбинации, от составленного “ролевого веера” во многом будет зависеть счастье и психическое здоровье ваших учеников.

Совместно с участниками заполняется следующая таблица:

Немного отдохнём

1. Активатор для родителей

Сын моей дочери мне (внук)
Девушка навыдане (невеста)
Жена моего сына мне (сноха)
Моя мама моей дочери кто (бабушка)
Муж моей дочери мне (зять)
Дети моей сестры мне (племянники)
Мать моей жены мне (тёща)
Родители жениха и невесты друг другу (сваты)





Общешкольное родительское собрание "Взаимодействие семьи и школы"
  • Школьному психологу
Описание:

Разработка родительского собрания окажет незаменимую помощь школьному психологу и классному руководителю в проведении Форма проведения собрания - родительская гостиная. Родители в интересной и необычной форме знакомятся со стилями и формами семейного воспитания, выбирают наиболее приемлемый для себя и своей семьи стиль. В ходе проигрывания разнообразных ситуационных задач и проигрывания сценок, находят и осознают ошибки, которые совершают сами. Пытаются самостоятельно найти выход из различных жизненных ситуаций.

Автор Подгорнова Ольга Викторовна
Дата добавления 18.11.2014
Раздел Школьному психологу
Подраздел Конспекты
Просмотров 3067
Номер материала 2238
Скачать свидетельство о публикации

Оставьте свой комментарий:

Введите символы, которые изображены на картинке:

Получить новый код
* Обязательные для заполнения.


Комментарии:

↓ Показать еще коментарии ↓