Муниципальное
автономное общеобразовательное учреждение
Средняя
общеобразовательная школа
«Земля
родная»
Конспект мини-лекции для родителей
учащихся 5-7-х классов
Здоровые отношения между родителями и
подростками
подготовила
педагог-психолог
Мария Николаевна Петрова
Новый
Уренгой 2014
Здоровые
отношения между родителями и подростком.
Вопрос о том, кто
оказывает большее влияние не формирование личности подростка – его сверстники
или родители, волнует не одно поколение психологов, педагогов и, конечно, самих
родителей. Чаще всего родителям не хочется признаваться себе в том, что их ребенок
начинает взрослеть, у него появляются собственные приоритеты в жизни, свои
позиции по каким-то вопросам.
Хотя подростковый возраст сам по себе считается конфликтным
(не случайно его называют кризисным) нередко непреодолимые барьеры в отношениях
между подростком и окружающими его взрослыми строятся именно стараниями
родителей.
Чем хуже отношения подростка с родителями, тем больше он
будет общаться со сверстниками, тем большее влияние будет иметь улица. Этот
механизм, стоит запустить один раз, и остановить его будет очень сложно.
Подростка обидели родители. Он отстраняется от них и уходит к сверстникам.
Родителям это не нравится, они начинают ругаться и ставить условия. Подросток
обижается еще больше, и его начинает тянуть из дома к друзьям с еще большей
силой – там-то его понимают. Родители бьют тревогу: «Ребенок не учится! У
ребенка на уме одни гулянки!». Сажают свое чадо на домашний арест. У чада зреет
ненависть. Как он может сидеть дома, когда там, на улице, его возлюбленную
вот-вот уведет старшеклассник!? Родители пытаются вразумить своего ребенка,
проводят долгие воспитательные беседы по поводу того, как важно хорошо
закончить школу и поступить в университет. Но подросток уже не слушает их.
Зачем ему слушать тех людей, которые его не понимают? Они уже потеряли свой
авторитет в его глазах. Они – враги.
Но бывает и по-другому. Для здоровых отношений между взрослыми
и подростком характерно то, что влияние родителей и сверстников носит
взаимодополняющий характер. И это очень просто. Главная трудность для родителей
тут лишь в том, что нужно признать в своем ребенке взрослого (пусть еще и не
вполне) человека, у которого есть свои взгляды, свои права.
Представьте, что в отношениях одного взрослого человека с
другим, один начнет наставлять другого и требовать, чтобы тот делал так, как он
говорит, не обращая внимания на собственные потребности и желания. Беседы не выйдет.
Ущемленный в правах взрослый взбунтуется. Так почему же ваш сын или дочь должны
следовать вашим требованиям (именно требованиям, а не советам), если у него
(или у нее) другое мнение?
Вы можете ответить, что должны. Должны, потому что у вас
больше опыта, вы лучше знаете жизнь. Но вернитесь в ту ситуацию, где взрослый
разговаривает со взрослым. Разве слова «я прав, я лучше знаю» будут аргументом?
Нет. Потребуются объяснения, разумные доводы. А если этот взрослый человек,
которому вам нужно что-то доказать, еще и не уверен, стоит ли вас уважать, то
сначала придется завоевать его уважение.
Вы можете возразить: «Но подросток это еще не взрослый
человек». Да, он еще не взрослый. И именно поэтому вам и придется идти на
уступки. Потому что вы – взрослый. Вы уже можете контролировать свое поведение
и слова. Вам понравится, если человек, который всячески демонстрирует свое
пренебрежение, навязывал бы вам свои жизненные позиции? Это будет насилие. Так
почему же в семье, в таком месте, где общаются самые близкие друг другу люди,
нужно строить взаимоотношения на таком насилии?
Если у вашего ребенка своеобразный взгляд на какой-то
вопрос (обусловленный его личностными возрастными особенностями), вас же никто
не заставляет соглашаться с ним. Как и при любом другом взаимодействии, от вас
ждут лишь того, что вы выслушаете (а ведь вы близкие люди, поэтому выслушаете
внимательно, подумаете над проблемой) и выскажете свое мнение, которое,
возможно, поможет в решении проблемы. Или, по крайней мере, будет «повешено на
крючочек» в голове и учтено в следующий раз, после того, как подросток поймет,
что, не послушав совета опытного, взрослого человека, он не получил того
результата, на который рассчитывал.
Лишь если ребенок поймет, что вы уважаете его, цените его
мнение, он сможет уважать вас. Если вы будете раскрывать перед ним свой опыт в
виде советов, а не навязывать насильно, он начнет его ценить. И, столкнувшись с
действительно серьезной проблемой, побежит за советом и помощью не к друзьям, а
к вам, как к более опытному и самому близкому человеку.
Мать и отец оказывают очень сильное влияние на личность
подростка. Возрастными психологами установлено, что в глазах ребенка родители
могут выступать в четырех разных позициях, "удельный вес" которых
меняется по мере взросления ребенка.
1. Родитель – это
источник эмоционального тепла и поддержки. Лишенный этого ребенок тревожно
реагирует на окружающий мир, чувствует себя беззащитным и растерянным.
2. Родитель – это
власть. Он является распорядителем благ и законодателем устоев. В его ведении
находятся наказания и поощрения.
3. Родитель – это пример
для подражания. Это воплощение лучших человеческих качеств.
4. Родитель – это друг,
покровитель и опытный советчик.
Конечно, взаимоотношения родителей и ребенка должны
включать в себя все эти четыре функции. Но в зависимости от возраста ребенка,
та или иная функция доминирует, вытесняя на второй план все остальные.
С самых первых дней жизни ребенок нуждается в поддержке и
опеке. Младенчество и раннее детство – это период формирования базисного
доверия к миру. Поэтому в этот период развития ребенка доминирует первая
функция, в которой родитель выступает, прежде всего, как источник
эмоционального тепла и поддержки.
Постепенно на первый план начинает выходить вторая функция.
Задачей родителей становится не только накормить ребенка и уложить его спать.
Тут уже подключает воспитательный процесс. Появляется «можно» и «нельзя». А
значит, появляются наказания и поощрения.
К младшему школьному возрасту начинает «лидировать» третья
функция. Ребенок становится школьником, то есть приобретает собственную
социальную позицию. Пример для подражания необходим для процесса социализации.
С наступлением пубертатного периода все больший вес
приобретает четвертая функция. Одной из самых важных потребностей переходного
возраста становиться потребность в освобождении от контроля и опеки родителей и
от установленных ими правил и порядков.
Соотношение психологических функций родителей и их
значимость для детей с возрастом меняется. В основе эмоциональной привязанности
ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста
самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает
ребенка тяготить. Это предполагает необходимость перестройки характера
взаимоотношений и общения родителей со своими детьми в сторону сотрудничества.
Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?!
В подростковом возрасте, как бы
странно это не звучало, существует только два направления: на созидание и на
разрушение. Оба они очень сильны. Куда потянется ребенок, что будет руководить
его действиями в сложнейший жизненный период – во многом зависит от чуткого отношения
родителей.
1. Главное
в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать
настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и
настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и
уважать любые проявления его личности.
2. Время
безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и
руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором
отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.
3. Занимаясь
целевой установкой ребенка, родители должны четко понимать, что им придется
пожертвовать огромной массой своего свободного времени. В этот период нет
понятия «он взрослый и сам все может». Если подросток проявляет желание
заняться спортом, значит необходимо не только поспособствовать его поступлению
в хорошую школу, но и искренне болеть за его успехи и поднимать повешенный
из-за неудач нос. Если увлечением стал компьютер, значит можно показать галереи
компьютерной графики или научить писать простенькие программы и т.п.
4.
Подросток очень хочет делать все так, как хочется ему, как ему
кажется правильным. К самостоятельности дети готовы, они жаждут ее, а
вот к ответственности – нет. И нужно эти понятия соединить в сознании
ребенка, пока не поздно. Важно, чтобы подросток помнил о
причинно-следственных связях: я сделал это, а в результате получилось так и
так. Чтобы не были вокруг плохими учителя, приятели, мама или папа. Если же ему
хочется самостоятельности, то разрешите это, помогите советом, но
предупредите, что отныне ваша ответственность делится. И если в результате
вечеринки с друзьями будет причинен урон квартире, то с этим придется чтото
делать ему самому.
5.
Важным будет умение сохранять чувство
юмора и оптимизма. Подросток воспринимает
все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может
сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать
над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.
И помните, уважаемые родители, что семья для ребенка,
пусть уже и достаточно взрослого, должна быть тем самым теплым местом на Земле,
где его любят ни за что, а просто так, ценят и всегда помогут!
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.