Главная / Другое / Методическая разработка Работа специалистов системы образования с родителями в условиях ДОУ

Методическая разработка Работа специалистов системы образования с родителями в условиях ДОУ


ТАМБОВСКИЙ ИНСТИТУТ ПОВЫШЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ РАБОТНИКОВ ОБРАЗОВАНИЯ


ТАМБОВСКОЕ ОБЛАСТНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ АВТОНОМНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЯ СРЕДНЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ «ПЕДАГОГИЧЕСКИ КОЛЛЕДЖ Г. ТАМБОВА»







О.А. Непрокина


Работа специалистов системы образования с родителями в условиях ДОУ



Методическая разработка


hello_html_6ea6206d.jpg






Тамбов

2013














Рецензенты:

кандидат психологических наук, доцент ТГУ им. Г.Р. Державина

И.Н. Алешина;

заведующая отделением «Дошкольное образование» ТОГОУ СПО «Педагогический колледж»

И .А.Мешкова;

заместитель заведующего по ВМР МДОУ детский сад комбинированного вида «Аленький цветочек»

С.В. Бетина




Работа специалистов системы образования с родителями в условиях ДОУ : Метод. разработка / Автор-состав. О.А. Жидкова. - Тамбов: ТОИГЖРО, 2013. - -- с.




Методическая разработка предназначены для специалистов системы образования, а также студентов психологических и педагогических колледжей и вузов. В ней освещены вопросы по изучению и оказанию помощи семьи, имеющие детей дошкольного возраста.
















Введение



«Человек рождается не для того, что­бы бесследно исчезнуть никому неизвест­ной пылинкой.... Человек оставляет себя прежде всего в человеке. В этом высшее сча­стье и смысл жизни.

Если ты хочешь остаться в сердце че­ловеческом – воспитай своих детей».

В.А. Сухомлинский



Одной из основных характеристик современной семьи является недостаточная включенность в си­стему общественных отношений, узкий круг взаи­мосвязей с социальными институтами. Трудность налаживания взаимодействия с родителями состо­ит еще и в том, что дошкольное образовательное учреждение не дает своим выпускникам никаких аттестационных документов, что снижает мотива­цию участия родителей в жизни ДОУ. Распростра­ненным является взгляд на ДОУ как на учрежде­ние присмотра. Но в этом виноваты не только ро­дители, но и сами ДОУ, искусственно отгоражива­ющиеся от родителей.

Тем не менее, эффективное взаимодействие ДОУ с родителями решает множество проблем, в том числе и финансовых.

Человеку нравится делать то, что ему интерес­но, в чем он заинтересован. Следовательно, роди­телей важно заинтересовать работой ДОУ, показать, что может ДОУ сделать для их детей, объяс­нить необходимость тесного сотрудничества. Для решения этой задачи необходимо использовать ак­тивные методы работы:

  • лекции;

  • дискуссии;

  • «круглые столы»;

  • психологические, тренинги;

  • групповые консультации и т. д.

Работа с родителями один из основных аспектов деятельности психолога в дошкольном учреждении. Построить ее необходимо с учетом запросов родителей задача достаточно актуальна и сложна. Вашему вниманию предлагается примерная программа по работе с родителями в детских образовательных учреждений, которую можно реализовать в рамках родительских собраниях или во время специально назначенных встреч. Она состоит из 16 занятий, направленных на оказания психологической помощи родителям в решении возникающих у них проблем в воспитании детей. В разделе «узелок на память» вашему вниманию предлагается ряд заметок для родителей на предложенные темы.

Надеемся, что данные методические рекомендации окажут­ся полезными для практических работников системы образова­ния и студентов, психологических и педагогических колледжей и вузов.



Цели и задачи:

  1. Создать систему в работе по воспитанию детей в семье, структурировать работу педагогов – психологов, воспитателей с родителями и придать ей комплексный характер.

  2. Взаимодействовать с семьей для обеспечения полноценного
    развития ребенка:

  • выявить характер семейных взаимоотношений;

  • определить их влияние на развитие ребенка и на этой основе скоординировать воспитательно-образовательную работу
    ДОУ и семьи;

  • целенаправленно воздействовать на родителей с учетом их
    подготовленности к воспитанию детей;

  • учитывать пожелания родителей, их предложения;

  • познакомить родителей с кругом знаний для успешной под­готовки детей к школе.

3. Родителям рассматривать процесс воспитания и развития ребенка как диалог со своим ребенком на основе знания психологических
особенностей возраста, учитывать его интересы, способности. Внушать
ребенку доверие к педагогу и активно участвовать в делах д/сада.

4Обеспечить двойную защиту детей (со стороны родителей и
педагогов), эмоциональный комфорт.

  1. Привлечь внимание родителей к формированию
    единого понимания целей и задач, средств и методов воспитания де­тей, их эмоционального благополучия, полноценного физического,
    психического и умственного развития.

Календарно – тематическое планирование


Месяц

Неделя

Раздел

Тема

октябрь

1-я неделя

Изучение индивидуальных особенностей семьи

1.Анкетирование родителей

2-я неделя

2.Изучение взаимоотношений детей с родителями с помощью проективных методик.

3 -я неделя

4- я неделя

ноябрь

2-я неделя

Семья и ребенок

1.Моя семья

4- я неделя

2.Познай свое родительское «Я»

декабрь

2-я неделя

Поведение дошкольника

1.Эмоциональное развитие детей

4- я неделя

2.Поведение взрослых и детей

январь

4- я неделя

3. «Можно» и «Нельзя»

4.Агрессивность (физическая, устная)

февраль

2-я неделя

5. Ревность

4- я неделя

6. Детские страхи

март

2-я неделя

7. Пойми меня, мама?

4- я неделя

Скоро в школу.

1. В вашей семье – школьник

апрель

2-я неделя

2. Психологическая готовность к школе

4- я неделя

3.Здоровья вашего ребенка.

май

2-я неделя

Психологический климат семьи

1. Психологический климат семьи


Раздел №1: Изучение индивидуальных особенностей семьи

Занятие №1: «Анкетирования родителей»

Анкета для детей адаптационной группы.

1.Возраст вашего ребенка __________год _________месяцы________________________________________________

2.Пол вашего ребенка _____________________________________________________________________________

3.Фамилия, имя ребенка _____________________________________________________________________________

4.Акушерский анализ матери

а\беременность, которая по счету ______________________________________________________________________

б\чем завершились предыдущие роды __________________________________________________________________

в\как протекала беременность _________________________________________________________________________

токсикоз _____________в какие сроки___________________________________________________________________

нефропатия __________на каком месяце __________________________________________

инфекции\болезни во время беременности\________________________________________

травмы_____________________________________________________________________________________________

5.Роды (нужное подчеркнуть)

а\преждевременные

б\в срок

в\переношенные

г\самопроизвольные

д\со стимуляцией

е\вспомогательные средства

ж\стремительные

з\масса ____________________рост_______________________

6.Особенности психомиторного развития ребенка первого года жизни

а\когда стал держать головку ____________________________

б\когда стал сидеть _____________________________________

в\когда стал ходить _____________________________________

г\когда стал произносить

отдельные слоги______________слова _____________ фразы__________________

д\время прорезания молочных зубов ______________________________________

е\соматические заболевания___________________________________________________________________________

ж\инфекционные заболевания ________________________________________________________________________

7.Состав семьи \перечислить всех членов семьи \_________________________________________________________

_hello_html_ma930eca.gifhello_html_ma930eca.gif__________________________________________________________________________________________________

8.Фамилия,имя, отчество матери_______________________________________________________

возраст__________образование______________профессия_________________________________

привычки, увлечения, хобби__________________________________________________________

9. .Фамилия, имя, отчество отца _____________________________________________________

возраст__________образование______________профессия_________________________________

привычки, увлечения, хобби_____________________________________________________

10.С кем проживает ребенок \родители, приемные родители, бабушки, дедушки \

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

11.Члены семьи, не живущие с родителями, но принимающими активное участие в его жизни________________________________________________________________________

12.Другие дети в семье :имя _________________________возраст_____________________

имя _________________________возраст_____________________

имя _________________________возраст_____________________

13.Если родители в разводе, поддерживает ли ребенок отношения с родителями, не живущим с ним после развода, каковы эти отношения______________________________________________

__________________________________________________________________________________

14.Соблюдаете ли Вы режим дня? ____________________________________________________

15.Есть ли у Вашего ребенка проблемы со сном? ______________________________________

16.Ваши вопросы к психологу._______________________________________________________ __________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________

дата заполнения ____________________________







Взаимоотношения детей и родителей

(тесты)


Какие мы родители?


Часто ли мы задумываемся над тем, хо­рошие ли мы родители и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей?

Итак, какие мы родители?

Проверьте себя, ответив на вопросы (да, нет, иногда).


1. Следите ли вы за статьями в журна­лах, программами телевидения и радио по вопросам воспитания? Читаете ли время от времени книги на эту тему?


2. Ваш ребенок совершил поступок. Задумываетесь ли вы в этом случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?


3. Единодушны ли вы с вашим супру­гом в воспитании детей?


4. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и во­все остановиться?


5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это дей­ствительно необходимо?


6. Считаете ли вы, что последователь­ность есть один из основных педагогиче­ских принципов?

7. Сознаете ли вы, что среда, окружа­ющая ребенка, оказывает на него сущест­венное влияние?


8. Признаете ли вы, что спорт и физ­культура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка?


9. Сумеете ли вы не приказать своему ребенку, а попросить его о чем-либо?


10. Неприятно ли вам отделываться от ребенка фразой типа: «У меня нет вре­мени» или «Подожди, пока я закончу ра­боту?»


За каждый положительный ответ запи­шите себе 2 очка, за ответ «иногда» — 1 и за отрицательный — 0.

Менее 6 очков. О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представле­ние. И хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку, а, не мешкая, заняться улучше­нием своих знаний в этой области.

От 7 до 14 очков. Вы не делаете круп­ных ошибок в воспитании, но все же вам есть, над чем задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полно­стью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные пробле­мы. И, будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.

Более 15 очков. Вы вполне справляется со своими родительскими обязанностями. И, тем не менее, не удастся ли еще кое-что немного улучшить?









Хорошие ли вы родители?


На вопросы этого теста можно отвечать «да», «нет», «не знаю». Итак:


1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью и советами друзей, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3. Ваши интуиция и опыт — лучи советники в воспитании ребенка.

4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает негативное мнение вашем ребенке других людей.

6. Вам случается просить у ребёнка прощения за свое поведение.

7. Вы считаете, что ребенок не да иметь секретов от своих родителей.

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют (радуют) вас.

9. Вы слишком сильно переживаете не­приятности или неудачи вашего ребенка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересной игрушки для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знае­те, что ими полон дом.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргу­мент для ребенка — физическое наказа­ние (ремень).

12. Ваш ребенок именно таков, о ка­ком вы мечтали.

13. Ваш ребенок достает вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.

  1. У вас конфликты с собственным ребенком.


Подсчеты результатов.

За каждый ответ «да» на вопросы: 2,4,6,8,10,12,14, а также «нет» на вопро­сы: 1,3, 5, 7,9,11,13,15 получаете по 10 очков. За каждые «не знаю» получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

100—150 очков. Вы располагаете боль­шими возможностями правильно пони­мать собственного ребенка. Ваши взгля­ды и суждения — ваши союзники в реше­нии различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное тер­пимости, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеа1а вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка. Рискнете?

50—99 очков. Вы находитесь на пра­вильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не ста­райтесь оправдываться нехваткой време­ни или натурой вашего ребенка. Есть не­сколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это ис­пользовать. И не забывайте, что пони­мать — это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0— 49 очков. Кажется, можно только больше сочувствовать вашему ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родите­лю — доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Мо­жет, вы найдете кого-то, кто вам поможет в этом. Это не будет легко, зато в буду­щем вернется благодарностью и сложив­шейся жизнью вашего ребенка.









Опросник родительского отношения

(А. Я. Варга, В. В. Столин, модификация Р. С. Немова)

60 вопросов опросника составляют 5 шкал, выражающих со­бой те или иные аспекты родительского отношения.

А. Принятие — общее эмоционально-положительное отноше­ние, отвержение — эмоционально-отрицательное отношение к ребенку.

Б. Кооперация — стремление взрослых к сотрудничеству с ре­бенком, проявление с их стороны искренней заинтересованно­сти и участия в его делах.

В. Симбиоз — стремление взрослых к полному единению с ре­бенком, сокращение психологической дистанции между собой и ребенком до нуля.

Г. Авторитетная гиперсоциализация — степень контроля за по­ведением ребенка.

Д. Отношение к неудачам ребенка — отношение к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам.

Обработка и оценка результатов

За совпадение с ключом начисляется 1 балл. Баллы суммиру­ются по каждой шкале.

A. Принятие — отвержение: «Да» - 3, 7, 9, 11,13,14,15, 17, 23, 25, 28, 29, 38, 39, 41, 43,45, 46, 48,50, 51, 54,59; «Нет» - 5,19,26, 36,37, 42,44, 52, 55.

Б. Кооперация: «Да» - 8, 20, 24, 30,32,33, 34,35.

B. Симбиоз: «Да» - 1, 4, 6, 27, 31, 40, 57.

Г. Авторитетная гиперсоциализация: «Да» - 2,18,29,47,49,56, 58, 60.

Д. Отношение к неудачам ребенка: «Да»-10,12,16,21,53.

Интерпретация результатов

A. Принятые — отверженные.

24-32 балла. Взрослый низко оценивает способности ребенка, не верит в его будущее, испытывает отрицательные чувства (раздражение, злость, досаду) по отношению к нему.

0-8 баллов. Взрослый принимает ребенка таким, какой он есть, уважает его индивидуальность, одобряет интересы, проводит с ним до­статочно много времени.

Б. Кооперация.

7-8 баллов. Взрослый проявляет искренний интерес к сфере деятельно­сти ребенка, высоко оценивает способности ребенка, поощряет его самостоятельность и инициативу, старается быть с ним на равных.

1-2 балла. Взрослый не проявляет внимания к интересам ребенка, подав­ляет его инициативу.

B. Симбиоз.

6-7 баллов. Родитель отказывается от каких-либо других важных целей своей жизни, кроме воспитания детей, желая полностью огра­дить ребенка от забот и трудностей реальной жизни. Вряд ли та­кое воспитание действительно поможет ребенку в жизни.

0-1 балл. Взрослый не считает полезным для ребенка жить только ради , него, уважает психологическое пространство сына или дочери.

Г. Авторитарная гиперсоциализация.

6-8 баллов. Взрослый ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания, навязы­вает ребенку свою волю.

0-1 балл. Контроль за действиями ребенка со стороны взрослого почти отсутствует, что также может быть не очень хорошо для обуче­ния и воспитания.

Д. Отношение к неудачам ребенка.

5-6 баллов. Взрослый считает ребенка маленьким неудачником и отно­сится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому несерьезными.

0-1 балл. Неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него.



Инструкция: «Вам предлагается ряд утверждений. Если Вы согласны, то ответьте — да, в случае несогласия — нет».

1. Я всегда жалею своего ребенка.

2. Я считаю своим долгом знать все, о чем думает мой ребенок.

3. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно от­клоняется от нормы.

4. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.

5. Я уважаю своего ребенка.

6. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.

7. Мой ребенок часто мне неприятен.

8. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.

9. Бывают случаи, когда жесткое отношение к ребенку прино­сит ему пользу.

10. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.

11. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.

12. Мне кажется, что другие дети смеются над моим ребенком.

13. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые за­служивают осуждение.

14. Для своего возраста мой ребенок недостаточно развит.

15. Мой ребенок специально ведет себя плохо, чтобы досадить мне.

16. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя все самое плохое.

17. При всем старании моего ребенка трудно научить хорошим мазерам.

18. Ребенка с детства следует держать в жестких рамках, только тогда из него вырастет хороший человек.

19. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.

20. Я всегда принимаю участие в играх и делах ребенка.

21. К моему ребенку постоянно «липнет» все дурное.

22. Мой ребенок не добьется успехов в жизни.

23. Когда в компании говорят о детях, мне становится стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как другие дети.

24. Я сочувствую своему ребенку.

25. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся мне воспитаннее и разумнее, чем он.

26. Я с удовольствием провожу с ребенком свое свободное время.

27. Я часто жалею о том, что мой ребенок взрослеет, и с нежностью вспоминаю то время, когда он был еще совсем маленьким.

28. Я часто ловлю себя на том, что с неприязнью отношусь к ребенку.

29. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что лично мне не удалось в жизни.

30. Родители должны не только требовать от ребенка, но и сами приспосабливаться к нему, относиться к нему с уважением как к личности.

31. Я стираюсь выполнять все просьбы и пожелания своего ре­бенка-

32. При принятии решений в семье следует учитывать мнение ребенка.

33. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.

34. Я часто признаю, что в своих требованиях и претензиях ре­бенок по-своему прав.

35. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибаться.

36. Я всегда считаюсь с ребенком.

37. Я испытываю дружеские чувства по отношению к ребенку.

38. Основная причина капризов моего ребенка — это эгоизм, лень и упрямство.

39. Если проводить отпуск с ребенком, то невозможно нормаль­но отдохнуть.

40. Самое главное — чтобы у ребенка было спокойное, беззабот­ное детство.

41. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.

42. Я разделяю увлечения моего ребенка.

43. Мой ребенок кого угодно может вывести из себя.

44. Огорчения моего ребенка мне всегда близки и понятны.

45. Мой ребенок меня часто раздражает.

46. Воспитание ребенка — это сплошная нервотрепка.

47. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.

48. Я не доверяю своему ребенку.

49. За строгое воспитание дети потом благодарят своих родителей.

50. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.

51. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.

52. Мне близки интересы моего ребенка, я их разделяю.

53. Мой ребенок не в состоянии сделать что-либо самостоятель­но, и если он это делает, то обязательно получается не так, как нужно.

54. Мой ребенок вырастет неприспособленным к жизни.

55. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.

56. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.

57. Я восхищаюсь своим ребенком.

58. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.

59. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.

60. Ребенок должен дружить с теми детьми, которые нравятся его родителям.



Занятие №2: «Изучение взаимоотношений детей с помощью проективных методик»

ТЕСТ «РИСУНОК СЕМЬИ»

Анализ данного рисуночного теста дополнит полученные анкетные данные о внутрисемейном общении, поможет ориентации в проблемах ребенка. Ребенку предлагается: лист белой бумаги (20х29), 6 цветных карандашей (черный, красный, си­ний, зеленый, желтый, коричневый), ластик. Дается инструк­ции: «Нарисуй, пожалуйста, «свою семью». Слово «семья» не объясняется, чтобы не искажать суть исследования. Если ребенок спрашивает, что ему рисовать, инструкция повторяется. Время выполнения задания не ограничивается. При выполнении задания в протоколе отмечается:

а) последовательность рисования деталей;

б) паузы более 15 секунд;

в) стирание деталей;

г) спонтанные комментарии ребенка;

д) эмоциональные реакции и их связь с изображаемым содержанием.

После выполнения задания у ребенка вербальным путем добирается информация: «Кто тут нарисован? Где они находятся? Что они делают? Им весело или скучно? Почему? Кто из нарисованных людей самый счастливый? Почему? Кто из них самый несчастный? Почему?»

Интерпретацию рисунка семьи разделяют на три части, которые соответствуют трем выводам в конце работы.

1. Анализ рисунка семьи

а) сравнение состава нарисованной и реальной семьи:

  • не изображены, люди — сильный эмоциональный конф­ликт, недовольство семейной ситуацией;

  • изображены люди, не связанные с семьей — травматические переживания, связанные с семьей, чувство отверженности, покинутости, плохой контакт исследователя с ребенком;

  • уменьшение реального состава семьи — «забывают» нарисовать тех членов семьи, с которыми сложились конф­ликтные отношения, которые являются эмоционально менее привлекательными;

ребенок не рисует себя — чувство неприятия в семье, ощущение отверженности;

ребенок рисует только себя — эгоцентричность, несформированное чувство общности;

увеличение состава семьи — неудовлетворенные психические потребности, поиск человека, способного удовлет­ворить потребности ребенка в близких эмоциональных контактах;

б) расположение членов семьи:

сплоченность семьи, объединенность в общих действиях, соединенные руки — психологическое благополучие;

разобщенность членов семьи — низкий уровень эмоциональных связей;

в) группировка членов семьи, психологические микроструктуры семьи:

рядом с собой рисует другого члена семьи — эмоциональная связь;

физические расстояния отдельных семейных групп отражают различный уровень эмоциональной связи;

отдельные группы — конфронтация в семье.

2 Анализ особенностей графических презентаций членов семьи

а) количество деталей тела: присутствуют ли голова, волосы, уши, глаза, зрачки, ресницы, шея, брови, нос, рот, плечи, руки, ладони, пальцы, ноги, ступни.

  • большое количество частей тела — позитивное отношение

  • схематичность, неоконченностъ — негативное отношение к человеку;

б) количество используемых цветов для рисования фигур

разнообразие цвета, позитивные яркие цвета- хорошие отношение;

темные цвета, однообразие цвета — конфликт, негативное восприятие;

в) величина фигур: выражение превосходства , значительности, силы;

большая фигура мамы — авторитетность ее в семье, руководство;

большая величина собственного изображения- незначительность «Я» в семье, требование опеки;

одинаковые фигуры — равноправие, равная ценность семьи, сотрудничество;

большие поднятые вверх руки с длинными пальцами- агрессивные желания, желание быть сильным:

нет рук, маленькие руки — бессилие, чрезмерный контроль со стороны;

нет лица, головы — нарушения в сфере общения;

  • зубы, большой рот — вербальная агрессия.


3.Анализ процесса рисования

а) последовательность рисования членов семьи

  • первый образ — главный, наиболее эмоционально близкий! человек;

  • последний образ — менее значимый человек, негативное отношение;

  • если в начале рисования изображаются предметы, жи­вотные — защитная реакция ребенка в неблагополучной! - семейной ситуации;

б) стирание, паузы, возвращение к нарисованным деталям: доминирующее переживание, выделение главного;

  • паузы — конфликтные отношения;

  • стирание с последующим улучшением — позитивные эмоции, с ухудшением — конфликт с данным человеком; I

в) спонтанные комментарии: проясняют смысл рисуемого содержания ребенку, ослабляют внутреннее напряжение. На каком образе были комментарии — на таком человеке больше напряжения, возможность конфликта.


Несуществующее животное

Эта методика, разработанная М.З. Дукаревич, проста в проведении и позволяет выявлять различные личностные особенности испытуемых.

Инструкция. Перед ребенком кладут лист бумаги (горизонтально) и говорят: «Я хочу посмотреть, как ты умеешь придумывать, вообра­жать. Придумай и нарисуй животное, которого на самом деле не бывает, никогда не было и которого до тебя никто не придумывал — которого нет ни в книжках, ни в сказках, ни в мультфильмах».

Когда ребенок кончает рисовать, его просят придумать животному название. Название животного записывается в протоколе. После этого психолог говорит: «А теперь расскажи про его образ жизни. Как оно живет?» Рассказ ребенка записывается по возможности дословно. Затем, если в рассказе отсутствуют соответствующие сведения, то задаются дополнительные вопросы:

  • Чем оно питается?

  • Где живет?

  • Чем оно обычно занимается? А что любит делать больше всего?

  • А чего оно больше всего не любит?

  • Оно живет одно или с кем-нибудь еще?

  • Есть у него друзья? Кто?

  • А враги у него есть? Кто? Почему они его враги?

  • Есть что-нибудь, чего оно боится, или оно ничего не боится?

  • Какого оно размера?

После этого ребенку предлагают представить себе, что это живот­ное встретило волшебника, который готов выполнить любые три его желания, и спрашивают, какими могли бы быть эти желания.

Все ответы ребенка записываются в протокол по возможности до­словно.

Интерпретация результатов: Прежде всего полезно оценить способ построения образа, харак­теризующий тип воображения и мышления ребенка, его подход к твор­ческой задаче. При низком уровне изобразительной техники способ по­строения образа в большей мере отражается в названии животного, чем в его внешнем виде.

Способ построения образа: Наиболее низкий («нулевой») уровень — это изображение реаль­ного животного (зайца, собаки, крокодила, человека и т. д.). Для шестилетнего возраста такой способ изображения — свидетельство низкого уровня развития воображения, но не признак отклонения от нормы. Для более старшего ребенка это показатель отклонений либо в умственном развитии, либо в эмоциональной сфере. В частности, к подобному спо­собу построения образа приводит сильное повышение уровня тревоги: ребенок боится отойти от реальности и позволить себе фантазирование.

Несколько более высокий вариант, относящийся, однако, к тому же уровню, — это изображение животных, не существующих, но суще­ствовавших когда-то или же позаимствованных из литературы или кино (динозавра, дракона, Змея Горыныча и т. д.). Этот вариант говорит о бедности воображения и, как правило, типичен для детей с низким об­щекультурным уровнем.

Первый уровень — конструирование, собирание нового существа из деталей реальных животных (например, голова человека, тело медве­дя, заячьи уши, птичий хвост). Обычно конструкция отражается и в на­звании: «человеко-медведе-заяц», «слоно-корова», «летающий медведь» и т. п. Этот способ характерен для рационалистического подхода к за­даче. Он говорит не о каких-либо психологических отклонениях, а лишь о низкой творческой направленности, об «исполнительской», а не твор­ческой установке. В начале младшего школьного возраста (примерно до восьми лет) такая установка является наиболее типичной. При рациона­листическом способе создания образа дальнейшая оценка определяется количеством прототипов и степенью их разнородности. Так, комбина­ция из пяти животных — это, разумеется, более сложное изобретение, чем собака с птичьим клювом. Корова с рыбьими плавниками — пока­затель более развитого воображения, чем та же корова с лошадиными ногами.

Второй уровень — создание целостного образа нового, несу­ществующего животного в соответствии с общей схемой животного, но без привлечения деталей конкретных животных (хотя результат и может отдаленно напоминать дракона, слонопотама или кого-то еще). Такое животное имеет голову с глазами и ртом, туловище, конечности (ноги, руки, крылья, щупальца). Название в этом случае не включает указаний на прототипы, но иногда может строиться по той же модели, по которой строятся названия реальных животных («пусик», «бубозавр», «шапкоед»). Этот тип образа характерен для художественно-эмоционального подхода к творческой задаче. Чем меньше созданное животное похоже на что-то реально существующее (в природе или в культуре), тем выше оценивается уровень воображения.

Третий уровень — создание абсолютно оригинального существа (не напоминающего обычных животных и не построенного по стан­дартной схеме: голова с глазами и ртом, туловище, конечности). Этот способ говорит о творческом складе личности. Он возможен у ребенка как с преимущественно рационалистическим, так и с преимущественно художественным подходом к действительности, если только у него есть реальные творческие возможности. У детей младше 9—10 лет такой способ построения образа встречается довольно редко. При творческом подходе к задаче уровень воображения оценивается по степени естест­венности получившегося существа и, в частности, по степени соот­ветствия между его внешним видом и описанием образа жизни.

Если изобретение слишком вычурно, то обычно это свидетельст­вует не столько о творчестве и оригинальности, сколько о стремлении продемонстрировать окружающим свою непохожесть на других.

Описание образа жизни несуществующего животного дает допол­нительную информацию об интеллектуальном развитии ребенка. Здесь главным показателем является логичность описания рисунка. Так, все имеющиеся органы должны для чего-то служить. Вместе с тем иногда несоответствие между рисунком и описанием образа жизни объясняется не нарушениями логики, а эмоциональными причинами (подробнее об этом см. ниже).

Показатели тревожности, страхов, боязни агрессии: Проявления тревожности в тесте «Несуществующее животное», в основном, те же, что и в тесте «Рисунок человека». В данной методике имеются и дополнительные признаки тревожности. В частности, это не­обычно большое количество глаз, ушей и прочих органов чувств (на­пример, локаторы или антенны), призванных напряженно следить за миром, чтобы не пропустить никакой опасности и угрозы. Соответст­вующая тематика отражается и в описании образа жизни. Признаком тревожности служит описание различных способов предохранения от возможной опасности (нападения хищников, стихийных бедствий, хо­лода, жары, недостатка еды и т. п.).

Страхи, как и в рисунке человека, проявляются в зачернении глаз. На их выявление направлен также вопрос о том, боится ли животное чего-либо. Указание на боязнь того, чего действительно боятся многие животные (хищников, огня, человека), не является признаком страхов. Такими признаками служат:

— описание страхов, не типичных у животных, зато частых у детей (темноты, высоты, змей, насекомых);

— «застревание» на описании того, чего боится придуманное жи­вотное, особо длинный перечень страхов (даже если каждый из них вполне распространен в животном мире).

Утверждение о полной бесстрашности животного не говорит ни о наличии страхов, ни об их отсутствии (но чаще встречается у детей, у которых имеются страхи).

Особую группу составляют признаки, говорящие о боязни аг­рессий, что характерно при повышенном уровне тревожности. К таким признакам относятся любые защитные аксессуары: панцирь, щит, иглы (как у ежа), чешуя, броня, особо толстая кожа (она может не быть видна на рисунке, но описываться в рассказе).

Для боязни агрессии очень характерны гигантские размеры жи­вотного. При этом сам рисунок может быть небольшим, но в рассказе ребенок сообщает, что его животное «выше Останкинской башни». Ес­ли ребенок старается сделать свое животное как можно больше, чтобы оно никого не боялось, но попутно выясняется, что главное в его жизни — защищаться от хищников, то о боязни агрессии можно говорить с полной уверенностью.

При боязни агрессии в описании образа жизни часто указывается труднодоступность жилища (например, «живет в пещере, куда никто не может забраться»). Специально на выявление боязни агрессии направ­лен вопрос о том, есть ли у придуманного животного враги. Нормаль­ным является указание некоторого небольшого количества врагов. Как полное отрицание наличия врагов, так и их долгое развернутое перечисление — признаки боязни агрессии.

Показатели демонстративности: Демонстративность в рисунке несуществующего животного, как и везде, проявляется во всяческой вычурности, изысках, украшательстве. Это может быть узор на шкуре животного, глаза с длинными загнутыми ресницами, бантики и т. п. В рассказе об образе жизни часто подчерки­вается красота животного (особенно у девочек) или его исключитель­ность и превосходство над прочими созданиями.

При низкой социализированности ребенка (особенно при при­ближении к подростковому возрасту) демонстративность нередко про­является в протестных, негативистических формах (например, животное курит или вообще изображается в форме бутылки или рюмки). В этих случаях асоциальная тематика обычно имеется и в рассказе об образе жизни животного.

Показатели агрессивности: Тест «Несуществующее животное» чрезвычайно чувствителен к проявлениям агрессивности. Это любые орудия нападения, такие как рога, когти, клыки, жало и т. п. Как и в рисунке человека, изображение зубов, как правило, отражает склонность ребенка к вербальной (словес­ной) агрессии. Иногда животное оказывается снабжено человеческим оружием типа пушки, лазера или же копья, лука. Любые острые выросты, которые сам ребенок не интерпретирует как оружие нападения, но которые производят соответствующее впечатление на зрителя, также служат показателями агрессивности. Напротив, оружие, явно непригод­ное для битвы (например, загнутые внутрь или затупленные рога), явля­ется проявлением не собственной агрессивности, а боязни агрессии и попытки (как правило, неудачной) защититься от нее.

Для опознания агрессивности и выявления ее различных форм ва­жен внешний вид животного, непосредственное впечатление от рисун­ка: нарисовано ли оно страшным, злым или совсем не страшным, без­обидным; запугивает ли оно или холодно убивает; нападает и съедает или устрашает.

Иногда бывает сложно различить по рисунку проявления соб­ственной агрессивности ребенка и сильно выраженной боязни агрессии. Часто это различие проявляется в рассказе. По рассказу можно понять, идентифицируется ли ребенок с изображенным им существом, проеци­рует ли он в рассказе себя или образ врага. В последнем случае нередки прямые проговаривания. Так, после рассказа об устрашающей силе жи­вотного вдруг появляется реальное «Я»: «А я его совсем не боюсь. А я его все равно одолею!»

В ряде случаев боязнь агрессии приводит к появлению соб­ственной агрессивности, которая самим ребенком воспринимается как защитная, однако далеко не всегда выступает в этом качестве в реаль­ном поведении. Бывает, что ребенок начинает защищаться превентивно, не дожидаясь нападения (которое, возможно, и вообще не входило в намерения того, кого он считает своим противником).

Показатели бытовой ориентированности: Ориентированность ребенка в реальности проявляется в том, име­ется ли у его животного все, что необходимо для жизни (прежде всего, есть ли возможность питаться и передвигаться). В рассказе об образе жизни животного слабая бытовая ориентация проявляется в отсутствии сведений о питании и о месте проживания (когда эти сведения сообща­ются только в ответ на прямой вопрос проверяющего).

Показатели, характеризующие самооценку и систему ценностей: Для характеристики самооценки и системы ценностей наиболее показательны ответы на вопрос о желаниях, которые загадало бы при­думанное животное. В большинстве случаев в ответах на этот вопрос проявляется прямая проекция, то есть их можно рассматривать как от­носящиеся к самому ребенку. В этом смысле очень показательны отве­ты типа «стать красивее», «чтобы было много друзей», «стать челове­ком» (ощущение своей некоторой ущербности, неполноценности). Лю­бые упоминания о «материальном положении» животного (иметь много еды, хороший дом, много денег — при антропоморфности животного) говорят о значимости материальных ценностей. Ответы типа «чтобы на земле был мир», «чтобы никто не болел» и т. п. не говорят ни о чем, кроме стремления ребенка произвести хорошее впечатление на прове­ряющего (впрочем, само это стремление типично для хорошо социали­зированных детей).

Показатели, характеризующие сферу общения: О высокой (обычно — недостаточно удовлетворенной) потреб­ности в общении говорит человекообразность изображенного животно­го. Для подростков это нормальное явление: для этого возраста харак­терна чрезвычайно высокая потребность в общении. В младшем школь­ном возрасте подобное повышение потребности в общении — сравни­тельно редкая индивидуальная особенность. Иногда это показатель «досрочного» вступления в подростковый кризис.

Если фигура напоминает, скорее, робота, нежели человека, то это — более явное проявление того, что потребность в общении неудовле­творена.

Угловатость, механистичность или тем более машинообразность изображенного животного говорит об интровертности, а в случаях осо­бой выраженности — об аутизации и тенденции к уходу от социальных контактов. В норме животному «не положено» иметь колеса, подставку или прямоугольный корпус. Особенности общения может выявить рас­сказ об образе жизни животного. В частности, большое значение имеет описание места, где оно живет. В этом описании нередко прямо проявля­ется чувство одиночества. О нем свидетельствуют такие указания места проживания, как «под землей», «в пещере», «в космосе», «на другой пла­нете» (если не описаны другие существа, живущие на этой планете). Специально на выявление особенностей сферы общения направлены во­просы о том, с кем вместе живет придуманное животное и есть ли у него друзья.

Как правило, в ответах на эти вопросы идет прямая проекция, то есть ребенок напрямую раскрывает свое представление о себе. Из этого пра­вила есть два основных исключения. Во-первых, оно неприменимо в том случае, когда в рассказе вообще отсутствует идентификация с изо­браженным животным (см. выше, в описании признаков агрессивности). Во-вторых, не следует рассматривать как прямую проекцию утверждения о том, что животное «дружит со всеми» или что «у него очень иного друзей», но без конкретизации того, что это за друзья.

Такие утверждения обычно говорят о высокой, но неудовлетво­ренной потребности в общении.



Можно использовать также методики «ДДЧ», детский апперцептивный тест и другие.







Раздел №2: Семья и ребенок

Занятия № 1: «Моя семья»


Классическое определение семьи гласит, что семья это ма­лая социальная группа, члены которой связаны браком, родительством и родством, общностью быта, общим бюджетом и взаим­ной моральной ответственностью.

Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами, через семью сменяются поколения людей, в ней че­ловек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в це­лом, а также от уровня культурного развития общества. Есте­ственно, чем выше культура общества, следовательно, тем выше культура семьи.

Понятие семья не следует путать с понятием брак. Семья представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, так как она объединяет не только супругов, но и их детей, других родственников.

Важнейшими функциями семьи являются:

♦ репродуктивная (рождение детей);

♦ экзистенциальная (функция социальной и эмоциональной защиты своих членов);

♦ хозяйственно-потребительская (соблюдение домашнего бюд­жета, управление семьей, ведение домашнего хозяйства);

♦ воспитательная (семейная социализация, воспитание детей);

♦ социально-статусная (связана с воспроизводством социаль­ной структуры общества, так как предоставляет определен­ный социальный статус членам семьи);

♦ восстановительная (поддержание здоровья, жизненного то­нуса, организации досуга и отдыха);

♦ коммуникативная функция (общение, обмен информацией).

Под структурой семьи понимается совокупность отношений между ее членами, включая помимо отношений родства и систе­му духовных, нравственных отношений, в том числе отношений власти, авторитета и т. д.

Упражнение «Семь — Я»

Впишите в сердечки имена членов вашей семьи. Стрелочками укажите отношения между ее членами. Прямой линией — хоро­шие отношения, волнистой линией — эмоционально неуравно­вешенные, пунктиром — слабые, жирной линией — авторитар­ные и т. д. При выделении отношений можно добавить свои опознавательные знаки с учетом индивидуальных особенностей вашей семьи.


hello_html_259887e9.jpg


Упражнение «Герб нашей семьи»

С давних пор люди составляют гербы из разных символов, в которых они находили поддержку и силу. В этом гербе имели отражение: имя, символ, личная сила, сильная черта характера, внешняя сила (что или кто поддерживает извне), «подвиг» (си­туации, в которых вы были «на высоте»), мечта. Нарисуйте герб своей семьи. Пусть каждый внесет свою лепту в его создание.


hello_html_m195c4afb.gif









Вы создали герб, который может дополнить ваши семейные реликвии.

Упражнение «Традиции нашей семьи»

Впишите в табл. №1 традиции семьи, в которой вы выросли, и те, которые бы хотели иметь в своей семье.

Таблица №1 Традиции семьи


Традиции моей семьи


Традиции родительской семьи












Упражнение «Нравственные основы семьи»

Моральный кодекс провозглашает ведущий нравственный принцип, по которому живет семья: «взаимное уважение в семье, забота о воспитании детей», «один за всех, все за одного». Какой бы нравственный принцип мы ни взяли, становится ясным, что он усваивается с раннего возраста в семье. Усвоение нравствен­ных норм происходит не со слов, а в деятельности, в поступках людей.

С первых дней существования молодая семья, опираясь на все то лучшее, унаследованное от родителей, должна стремиться создать свой стиль отношений, свои традиции. Сформулируйте основные принципы, которыми должна руководствоваться ваша семья.


hello_html_m1c835210.gif













Занятия № 2: «Познай свое родительское «Я»


Мы не были родителями изначально,

мы стали родителями в момент вашего рождения.

Как родители мы ровесники вашего рождения

и не меньше вашего нуждаемся в помощи и поддержке.

От нас зависит, какими вы станете,

но и от вас, какие родители получатся из нас.

Билль о правах родителей

Одной из функций семьи является продолжение человеческого рода. Опыт родителей мы получаем вместе с нашим воспитанием. Поскольку муж и жена воспитывались в разных семьях, то и взгляды на роль роди­теля и воспитание может быть разный. Для того чтобы избежать недора­зумений и ошибок, в этом разделе предлагается осознать свое «роди­тельское Я».

Современная семья чувствует ответственность за развитие ребенка, но принимает ее частично: все желательное — резуль­тат нашего воспитания, все нежелательное — из-за дурного вли­яния друзей, улицы, школы, средств массовой информации и пр. Поведение родителей иногда строится так, как если бы ребенок был не просто «чистой доской», а изначально нес в себе все зло мира, выкорчевать которое — и есть добро воспитания. Ребенок из субъекта социального взаимодействия превращает­ся в объект воздействия, манипулирования. Вместо воспитания навыков опрятности и личной гигиены — борьба с нечистоплот­ностью, вместо воспитания щедрости — борьба с жадностью и т. д. Давайте рассмотрим, что представляет собой процесс воспитания.

Воспитание — обучение навыкам поведения, принятым семьей, школой, средой и проявляющихся в общественной жизни.

Воспитать: 1) вырастить, дав образование, обучив правилам поведения;

2) путем систематического воздействия привить ка­кие-либо чувства, навыки, черты характера.

Какие главные воспитательные средства вы знаете?

Существует мнение: «Похвалишь ребенка— и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит». Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такой «закономерности»: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Доказано, что потребность в любви — одна из фун­даментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка.

Упражнение «Воспоминание о детстве»

Вспомните, как вас воспитывали родители, что вам больше всего запомнилось и как это повлияло на вашу дальнейшую жизнь.

Упражнение «Пойми чувства ребенка»

Чтобы понять и помочь ребенку, вам необходимо будет встать на его место. Перед вами табл.№2, в которой вам нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае.


Таблица №2

Ситуация и слова ребенка

Чувства ребенка

1. «Сегодня, когда я выходил из школы, мальчишка выбил у меня портфель, и из него все посыпалось».

2. Ребенку сделали укол, он плачет: «Доктор плохой!»

3. Старший сын — маме: «Ты всегда ее защищаешь, говоришь: "Маленькая, маленькая", — а меня никогда не жалеешь».

4. (Ребенок роняет чашку, та разбивается): «Ой!!! Моя ча-а-шечка!»

5. (Влетает в дверь): «Мам, ты знаешь, я сегодня первый сделал задания

6. «Ну надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение фильма!»



Упражнение «Я — сообщение»

В предыдущем упражнении мы разобрали ситуацию, когда ребенок переживает, а теперь разберем обратную — когда пере­живает родитель. Попробуйте сказать о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица.

Используя «Я-послание», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете (табл .№ 3).


Таблица № 3

Ситуация

Ваше чувство

Я сообщение

Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко



Сын-первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки



Ваша взрослеющая дочь влюбилась в «шалопая»



Вы входите в комнату (9 этаж) и видите вашего сына-дошколь­ника сидящим на подоконнике открытого окна



Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству.



Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил




Упражнение «Какой я родитель»

Сформулируйте в виде «Я-посланий» ответ на вопрос: «Ка­кой я родитель?» Поделитесь друг с другом восприятием как родителя своего супруга/супруги.

Какой предыдущий опыт (своих родителей) вам мешает для развития своего родительского «Я»? Какие знания вам необходимы?

hello_html_m27d1bd58.gif
















Проанализируйте нижеприведенные жизненные ситуации, раз­берите возможные действия членов семьи и результаты, к кото­рым они могут привести.

Родители семилетнего мальчика в шоке, их сын не хочет ходить в школу, демонстративно не делает уроки. Как родители могут помочь своему ребенку?

Родители мальчика озабочены. Их сын, словно из­девается над ними, все делает наоборот, совершенно недоступен для критики, грубит. Последняя его выход­ка: заявление, что он — «не кому не нужен ». Как им строить отношения с сыном?



Раздел №3: Поведение дошкольника

Занятия № 1: «ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ДЕТЕЙ»

Рассматриваемые вопросы:

  • Личность младенца

  • Понимание опасности

  • Понимание боли и огорчения других

  • Жизнь в настоящем времени

  • Понимание того, как делиться с другими

  • Пределы «хорошего» поведения ребенка

  • Адаптация к начальной школе

Физическому и речевому развитию ребенка сопутству­ют и изменения в эмоциональной сфере. Меняются его взгляды на мир и отношения с окружающими. Способность ребенка сознавать и контролировать свои эмоции возра­стает, как и понимание поведения, например в тех об­ластях, где важно мнение взрослых по поводу того, что такое «плохое» и «хорошее» поведение. Взрослым надо хорошо представлять себе, чего следует ожидать от де­тей, иначе появятся неверные оценки, не учитывающие возрастные особенности ребенка. Идеальное отношение взрослого к малышу — это постепенное подстраивание под эмоциональное развитие и становление личности ребенка.

Говорить о всех ступеней эмоционального развития малыша потребует очень много времени. Сегодня мы коснемся лишь некоторых перемен. Взрослому чрезвы­чайно важно убедиться, что он знает, как расширяются внутренний мир и сфера познания детей. Это позволит оценивать ситуацию с точки зрения ребенка, по меньшей мере, с той же частотой, что и с точки зрения потребно­стей и желаний взрослого.

Личность младенца

Младенец — такая же личность, как и ребенок в ясель­ном, детсадовском или школьном возрасте. Различия меж­ду детьми можно обнаружить с самых первых дней, если внимательно присматриваться и не считать, что все мла­денцы одинаковы. Одни дети спокойнее или пассивнее других, некоторые выглядят более, чуткими, другие более беспокойными. Бывают дети непоседливые, раздражительные, плаксивые. Даже для взрослого, имеющего опыт ухода за младенца­ми, новый ребенок — новый опыт, так как именно этот малыш пока еще ему незнаком.

Поскольку личность младенца возникает и развивает­ся с самого раннего возраста, зависимость – между пове­дением взрослых и детей играет важную роль в том, что - бы жизнь и тех и других была приятнее. При хорошем сочетании и жизнь легче. При разладе жизнь может ос­ложниться. Например, если с самого начала в обращении взрослого с младенцем много шуточной возни и игр, это очень хорошо для детей, любящих движения, перемены и развлечения. Однако если ребенок очень чувствительный и нервный, такое обращение может раздражать его. Некоторые взрослые считают, что младенец должен большей частью тихо лежать в коляске или кроватке, и это будет правильно в отношении флегматичного и сонливого малыша. Но кому-то может и не нравиться такая слабая реакция младенца на окружающий мир. Дети разные и взрослые тоже, поэтому всякое сочетание новое, и взрос­лым надо побольше знать о детях.

Понимание опасности

К двум годам ребенок усваивает уже столько, что взрослые удивляются тому большому различию, которое существует между восприятием мира взрослыми и детьми. Если же при этом у ребенка хорошо развита речь, то-взрослые иногда сталкиваются с очень зрелым понима­нием.

Дети могут быть очень любопытными, и все же чувство опасности не развивается примерно до трех лет. Фи­зические возможности двухлетнего могут завести его в беду, с ужасающей быстротой. Дети усваивают, что неко­торые вещи не разрешены, еще до того, как поймут, что эти запрещенные занятия могут принести вред им самим или кому-то еще.

Малышам просто в голову не приходит, что они могут физически пострадать в результате своих действий, А взрос­лым, полезно вспомнить свое, детство. Многие ужаснутся, припомнив, где они играли. Часто кажется, что неспособ­ность ребенка увидеть опасность в лазанье по деревьям означает, что пока он лазал успешно, и ему незнаком страх падения.

Даже школьники дуются на взрослых, которые видят опасность там, где дети ее не замечают. С детьми по­старше взрослым часто приходится пережить половинчатый период веры в то, что ребенок знает пределы своих физических возможностей, и желания вмешиваться толь­ко когда, по их мнению, опасность реальна. Детей млад­ших возрастов — до пяти, а тем более до трех лет, надо оберегать от свойственного им ограниченного понимания возможных опасных последствий их собственных дейст­вий. Взрослым бесполезно сердиться за это на детей — ребенок просто не понимает, что «можно упасть и ушибиться», поскольку «можно» значит для него не более, чем «опасность». Если же ребенок упал, этот опыт постепенно может расширить границы его понимания». Од­нако реакции взрослого вроде «А что я говорил?» оди­наково бесполезны и неразумны, так как эмоции малыша в тот момент отданы испугу или боли. Ему нужно уте­шение, а не критика.

Взрослые помогут ребенку развить внимание к себе, постепенно воспитывая навыки поведения в опасных си­туациях: обучая, как пересекать дорогу, пользоваться ост­рым ножом, быть осторожным с огнем. Тут не должно быть прямого скачка от «Нет, нельзя» к «Думаю, что я позволю тебе сделать это самому».

Понимание боли и огорчения других

Другим аспектом понимания опасности является, риск причинить кому-то вред своими действиями: Дети усваи­вают, что нельзя махать палкой или швырять камни, до того, как поймут, что это ведет к синякам и травмам. Малышам свойственно также ограниченное понимание фи­зических и эмоциональных ощущений других людей. Ребенок часто- причиняет физическую боль окружающим, потому что не в силах понять, что шлепнуть или толк­нуть другого — это так же больно, как если шлепают или толкают тебя самого. Обычно взрослые не упрекают не­уклюжих младенцев, если их кулачки ударят не туда. Однако физически развитого малыша упрекают чаще, ес­ли только инцидент не происходит нечаянно.

Очень важно научить малышей не драться и не ку­саться. Однако они так плохо понимают, что другим боль­но, что выглядят озадаченными, когда их просят поду­мать о ком-то. Но малыш усваивает, что. взрослым не нравятся драки и что после такого инцидента их внима­ние и утешения достаются ребенку, которому больно. По­нимание постепенно развивается, и к четырем-пяти годам ребенок часто утешает и защищает пострадавших или за­болевших.

Жизнь в настоящем времени

Младенцы и малыши живут в основном в настоящем времени. В полтора-два года проявляются признаки за­поминания и, стало быть, обучения на опыте прошлого. Ребенок может помнить, где лежит игрушка, коробка с печеньем, как открыть дверцы буфета. Вместе с тем та­кое обращение к прошлому прочно коренится в сиюми­нутной потребности — ему хочется печенья или любимую игрушку. Однако сиюминутное желание может взять верх над тем, что ребенок усвоил, раньше. Например, малыш уже приобрел привычку обходить стол, но вот однажды ему захотелось успеть взять понравившуюся игрушку рань­ше, чем кто-то, и он летит прямо на стол.

Большого труда двухлетним стоит исполнение прось­бы взрослого «подождать немного». С точки зрения ре­бенка, если хочется, то «вынь да положь!». Но если взрос­лые терпеливы, готовы проявить гибкость, двухлетнего можно убедить подождать или удовлетворить какой-то заменой. Однако замена вряд ли заставит его ждать спо­койно, пока взрослый не закончит свое дело или пока другой ребенок не наиграется с желанной игрушкой. Трех­летние обычно проявляют терпение, если взрослые помо­гают им дождаться, пообещав, например: «Возьмешь са­мокат, когда он покатается», — и проследив, чтобы обе­щание было выполнено. Если ребенок понимает «подо­ждать» как «не получить», то у него не появляется сти­мула сдерживать свои сиюминутные желания.

Понимание того, как делиться с другими

В понимании того, как делиться с другими, очень важ­на способность думать о ближайшем будущем. Двухлет­ний ребенок не может делиться искренне, и бесполезно этого ожидать. Ребенок может отдать игрушку взрослому по его просьбе, а тот передаст ее другому малышу, одна­ко первый взаимодействует со взрослым, а не делится со вторым ребенком.

При наличии соответствующего опыта ребенок может научиться делиться в возрасте около трех лет. Ему надо узнать разницу между своим и чужим имуществом, усво­ить, что его вещи возвращаются ему, а групповые вещи — это, например, те игрушки в яслях и пр., с которыми он может играть, как и остальные дети, но они ему не при­надлежат.

Однако понимание того, как делиться с другими, не возникает, как и многое другое, автоматически. Если опыт ребенка говорит, что «поделиться» с другими означает, что его игрушку не вернут или вернут сломанной, то он станет противиться просьбам взрослых. Если малыш обнаружит, что общие игрушки, например велосипед, до­стаются тем, кто достаточно крепок физически и может противостоять попыткам забрать их, то он не научится «делиться» такими игрушками. С точки зрения ребенка это неудивительно: если все сопутствующее «разделу» не­приятно, то у него не будет стимула усваивать такое по­ведение.

Поэтому взрослым надо внимательно относиться к то­му, что они требуют от ребенка. Мне кажется, что есть три типа поведения, которые при -их явном различии мож­но обозначить словом «поделиться». Мы просим детей «поделиться» своими игрушками с их товарищами, при­шедшими поиграть, или со старшими братьями и сест­рами. Правила тут таковы, что игрушки возвращаются, поэтому вообще-то мы говорим об одолжении. В яслях и группах мы просим «поделиться» игрушками, которые ни­кому лично не принадлежат, — тут это означает просьбу соблюдать очередность. Третий случай,— когда мы гово­рим: «Поделись конфетами». Вот тут-то конфеты или пе­ченье — это сугубо личное владение ребенка, и он не получит их назад, когда «поделится», поэтому мы просим просто отдать. Эти типы поведения трудно усвоить. Взрос­лые могут помочь ребенку, оценивая свои различные просьбы и избегая эмоционального давления вроде: «Тебе надо научиться делиться с другими!» или: «Не жадничай, поделись!»


Пределы «хорошего» поведения ребенка

К трем годам эмоциональное развитие ребенка дости­гает такого уровня, что он может вести себя образцово (во взрослом понимании «хорошего» поведения). Но так будет не всегда. Трехлетние более способны играть вме­сте в игрушки и фантазийные игры, чем дети помладше. Они также более способны сотрудничать между собой, помогать взрослым и в какой-то мере быть чуткими к чувствам других. Дети больше способны делиться, ждать чего-то и терпимее к изменениям в планах. Однако дети: не всегда ведут себя таким образом. Как и взрослые, они порою не хотят сотрудничать или заботиться о других. То, что они способны к так называемому «хорошему» по­ведению, еще не значит, что оно постоянно будет таким.

У малышей нередки проявления недовольства в виде слез, истерик и крика. Хотя для старших истерики не так характерны, как для младших, у них сильны самоощуще­ние и желание независимости. Если четырехлетний в спо­ре аргументирует с помощью речи, ему незачем впадать в истерику. Но если взрослый не ответит малышу на его вопрос: «А почему я должен?» — то может случиться и срыв. Если четырехлетний очень устал или перенес пол­ный напряжения день, его поведение скорее напомнит поведение ребенка, более младшего возраста. Это сигнал взрослому, что в данный момент на ребенка навалилось слишком много, чтобы он мог вытерпеть. Ему, вероятно, нужны утешение, ласка и возможность некоторое время вести себя так, как если бы он был младше.

Дети очень разные в поведении друг с другом. Четы­рехлетний может играть с другими детьми в коллектив­ные и фантазийные игры. Он способен, усвоить правило очередности — с любимой игрушкой или в игре, где нуж­но делать ходы. Дети могут проявлять заботу о младших или о животных и сочувствие к обиженным.. Но хотя че­тырехлетние способны к этому, вовсе не значит, что все они постоянно играют вместе, жалеют расстроенных и т. д. У всех детей разные личности, а их опыт определяет восприятие мира и людей. К четырем годам этот опыт будет подсказывать ребенку, что ждать от жизни и каково будет поведение других детей и взрослых. Опыт четырехлетне­го — не на всю жизнь, много еще произойдет потом, но пока жизнь ребенка оказывает существенное влияние на его поведение.

Адаптация к начальной школе

Переход в начальную школу может внести очень большие перемены в жизнь ребенка по сравнению с дошкольными годами, или же во многих отношениях она останется прежней. Воспитанник яслей или сада не тре­вожится окружением незнакомых детей. По всей вероят­ности, он приобрел привычку к знакомству с новыми взрослыми, к некоторым видам занятий и регламентиро­ванному распорядку дня. Ребенок же, проводящий боль­шую часть времени дома с одним из родителей, будет обес­покоен числом детей и взрослых в школе. Обстановка в школе скорее всего будет отличаться от привычной домашней обстановки, правила поведения и распорядок бу­дут тоже совсем новыми. Легкость, с которой ребенок при­выкает к школе, определяется его прежним опытом, лич­ностью, чуткостью учителя приготовительного класса и усилиями взрослых, которые готовили его к школьной жизни.

К пяти годам эмоциональное и социальное развитие детей достигает уровня, когда они понимают и соблюда­ют распорядок дня. В этих рамках ребенок начинает оп­ределять время по часам. Дети лучше понимают стрем­ление взрослых к порядку и опрятности и до определен­ной степени участвуют в этом. Но личный опыт позволяет также детям верить в то, что взрослые не всегда придер­живаются правил и их можно переубедить ревом или ис­терикой, или же наоборот, что взрослые — люди надеж­ные и их слово не расходится с делом. И пока дети не усвоят новых правил, отличия в поведении взрослых от привычного ребенку могут вносить беспокойство и заме­шательство.

Заключение: Главная цель обучения ребенка в первые годы жизни и работы взрослых — это выработка поведения, которое, по мнению взрослых, будет приемлемо в семье и за ее пределами. Точки зрения на приемлемое поведение весьма различны у взрослых, велики различия у сообществ лю­дей и совсем поразительны различия в культурах.

В целом наши малыши усваивают манеру есть или спать больше на примере взрослых членов семьи. Напри­мер, мы отучаем детей от послеобеденного сна, но во мно­гих жарких странах день строится вокруг такой полуден­ной сиесты. Дети учатся поведению, более или менее при­емлемому в обществе взрослых. В наших школах мы подчеркиваем важное значение временных рамок многих занятий, правильного ответа и подготовки ответа само­стоятельно, а не с подсказкой, что принято называть «обманом». В некоторых культурах такие правила будут чуждыми и непонятными. В иных культурах худшим по­ведением считается именно такое, когда правильный от­вет сохраняют для себя, оставляя без помощи того, кто в ней нуждается. Еще более странным может показаться то, что для выполнения задания выделяется ограниченное время. Наши дети учатся социальным кодексам своей культуры. Они не всегда усваивают их полностью или же усваивают такой тип поведения, который приводит к не­ладам в семье и школе.

В рамках одной культуры взгляды взрослых могут значительно различаться в том, насколько эмоциональное и социальное развитие детей зависит от учебы, т. е. от их опыта. Проявление таких сторон поведения, как го­товность поделиться или истерики двухлетних, не случа­ются автоматически. Такие перемены влияют на то, как взрослые и другие дети относятся к ребенку и как взрос­лые справляются с неприятными аспектами развития де­тей в период до пяти лет.

Занятия № 2: «ПОВЕДЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ »

Рассматриваемые вопросы:

  • Введение

  • ПОСТОЯНСТВО В ПОВЕДЕНИИ ВЗРОСЛЫХ

  • ВЗГЛЯД НА ТО, ЧТО ГОВОРЯТ ВЗРОСЛЫЕ, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ РЕБЕНКА

  • «ХОРОШЕЕ» И «ПЛОХОЕ» ПОВЕДЕНИЕ

Введение:

Дети учатся на поведении и примере окружающих. Они учатся на личном опыте, на том, что происходит, когда они ведут себя определенным образом, на ограничениях и запретах, налагаемых другими, а также на результатах одобряемого поведения. Учатся они и на том, какое по­ведение приносит результат, позволяет достичь желаемой цели. Необязательно процесс обучения бывает сознатель­ным, хотя порою идет довольно изощренное эксперимен­тирование. Конечный результат — поведение детей (или взрослых) не всегда со стороны выглядит рациональным или разумным, но поведение, которое раздражает или шокирует окружающих, часто достигает цели данного субъекта. Есть, конечно, и иные пути к цели, не раздра­жающие других.

И дети, и взрослые учатся поведению, но конечные результаты очень различны даже у тех, кто находится в одинаковых условиях, например у детей, растущих в одной семье. Причины в том, что воздействие опыта фильт­руется сквозь личность ребенка или взрослого. В реак­циях малышей различия проявляются с самых первых дней. Несомненно, эти различия меняют поведение взрос­лых, которые о них заботятся. Так с самого начала лич­ность ребенка переплетается с опытом.

Важно, чтобы взрослые помнили об индивидуальности, детей. Однако будет серьезным заблуждением считать личность ребенка негибкой. Детская индивидуальность рас­цвечивает реакции, но не превращает малыша в робота, скованного поведением. Большую роль при этом играют условия и окружение, в которых находится ребенок.

Например, ребенок, нуждающийся во внимании взрос­лого, запомнил, что угроза или нападение на младшего моментально заставляют взрослого подбежать. Далее сле­дует драматическая ситуация, в которой малыш чувствует себя в центре событий. Тот факт, что взрослые сердятся на него, значит очень мало по сравнению с удовольствием от их безраздельного внимания. Ребенок научился полу­чать удовлетворение от внимания рассерженного взрослого, поэтому у него будет и какой-то стимул, чтобы пере­мениться, а перемена требует времени. Мотивация пере­мены может вытекать из различий в реакциях взрослых на потасовки ради привлечения внимания и на поведение в другое время. Позитивные действия взрослых, направ­ленные на то, чтобы ребенок привлекал внимание иными способами, могут перенаправить его энергию и дать воз­можность пользоваться вниманием довольного, а не раз­драженного взрослого. С детьми постарше, подростками и взрослыми целесообразнее говорить о последствиях не­которых типов поведения. Такие обсуждения могут сти­мулировать изменения в перемене поведения. Однако для детей в возрасте до пяти лет действия взрослых часто бывают убедительнее слов.

Поскольку усвоение навыков поведения определенным образом зависит от личности, одинаковые чувства могут проявляться по-разному. Есть, например, много способов выражать гнев. Некоторые взрослые и дети склонны из­ливать свой гнев наружу. Чувства выплескиваются в обид­ные слова, иногда в физические нападения, порою и с причинением боли. У других взрослых и детей сильные чувства проявляются по-иному — они направлены внутрь, на самого переживающего гнев. Дети (или взрослые) мо­гут сердиться на себя, волноваться от таких переживаний и даже приобрести нервные или импульсивные привычки. Но при любых обобщениях надо помнить об индивиду­альных различиях.

Взрослые по-разному относятся к девочкам и мальчи­кам: к одним — утонченно, к другим — не так нежно. От­ношение выражается через одобрение одних типов пове­дения детей и осуждение других. Мальчикам разрешают более шумные и жесткие игры чаще, чем девочкам. Маль­чику не возбраняется беспорядок в комнате с почти удивительным оправданием: «Он настоящий мальчик». Ма­ленькие мальчик и девочка могут быть одинаково чув­ствительными, легко ранимыми. Однако девочке позво­лительно заплакать, а мальчика скорее всего будут уговаривать: «Большие мальчики не плачут» — или крити­ковать за мягкость. В результате кто-то из детей научит­ся скрывать свои чувства, возможно, прикрываясь внеш­ней бравадой, а кто-то, не умеющий справиться со сле­зами, будет видеть себя в отрицательном свете.

Люди, уверенные в том, что личность определяет по­ведение и мировоззрение, склонны считать, что изменить кого-либо вряд ли удастся. Все — и взрослые, и дети — таковы, какие они есть, и такими останутся навсегда. Это может привести к жестким выводам вроде: «Он всегда такой не...» или: «Ее не переменишь — это же просто злючка». Человеческая личность — суть индивидуально­сти - вряд ли изменится: лучше всего рассматривать ее как данность. Характер также трудно поддается убежде­ниям, хотя при достаточных встрясках меняется и он. Од­нако то, как проявляются личность и характер через по­ведение, гораздо более подвержено переменам. Именно поэтому далее речь пойдет о том, как рассматривать поведение детей.

Подходы, а не решения

В общении с детьми крайне редко возможна гармония (совпадение) между проблемой, созданной поведением ребенка, и тем, что взрослый предпринимает ради ее эф­фективного преодоления. Взрослые, имеющие дело с труд­ным ребенком, часто надеются (что вполне понятно), что кто-то где-то сможет точно сказать, что им делать, и вы­полнение такого совета снимет проблему.

Сторонние замечания, бесполезные, хотя, возможно, вполне доброжелательные, часто содержат очень простые ответы типа: «Если бы вы были построже, когда он толь­ко начал...», «Конечно, уже поздно, но вам бы следова­ло...», «Это все из-за того, что малышей балуют». Тот факт, что большинство этих так называемых советов да­ется после события, только усиливает их бесполезность — уже не проверить, были ли бы результаты от столь ка­тегорично предложенного подхода. Люди часто надеются на «рецепты» поведения, как на таблетки от головной боли, которые, будучи примененными, устранят проблему навсегда. Однако даже простейшие советы по обращению с детьми обычно предполагают какую-то перемену в под­ходе взрослого. Это не безапелляционные решения типа: «Сделай то-то, и он больше, не будет этого делать».

Взрослым — не обвинения, а все внимание

Чувства и поведение взрослых оказывают основное влияние на детей, и здесь требуется особое внимание. Кроме того, кругозор взрос­лых должен быть шире и они должны видеть дальше, чем дети. Взрослые более способны осмысливать свои чувства и менять образ действий. Подчеркну, «более способны», а не «всегда способны», потому что мы, взрослые, часто настолько увлекаемся происходящим, что едва можем оценить свое возможное влияние в сторону улучшения или ухудшения событий. Нам часто. требуется время пораз­мыслить или возможность обсудить проблему с кем-то, кто в ней не замешан. Какие бы события ни происходи­ли, мы ничего не добьемся, пытаясь переложить на кого-то вину за то, что отношения так натянулись. Люди та­кие, какие они есть, а не такие, какими могли бы быть. Риторика вроде: «Если бы только..;» — приносит мало прока.

Для перемен нужно время

Взрослые должны быть готовы проявить упорство при разрешении проблем с поведением малышей. Это равно справедливо как в отношении детей, испытывающих вре­менные трудности, так и тех, кто усвоил определенный тип поведения, выводящий всех из себя. Совсем не надо смиряться, оправдываясь: «Уже слишком поздно, пусть ребенок будет таким, какой он есть». Несомненно, чем дальше продолжается трудная ситуация, тем, труднее изменить поведение. Однако это выполнимо, хоть и не про­сто. Взрослому надо осознать, возможно, с помощью дру­гих взрослых, что на происходящее влияет его поведение, хотя и от ребенка зависит многое. Надо быть готовыми пережить трудный период привыкания, пока ребенок не усвоит, что основные правила поведения изменились. От­ношения взрослого и малыша в преддверии улучшения могут испортиться.

Например, ребенок, усвоивший, что нытье или буйство быстро привлекает к себе внимание, может поначалу даже еще больше усердствовать в таком поведении, между тем как взрослый будет стараться обращать внимание на это, а на более положительные проявления. Поскольку ребенок уже уверился, что нытье и занудство приносят успех, взрослому придется проявить терпение, пока ма­лыш не усвоит, что взрослый уже не такой или что его собственный опыт в отношении взрослых в данной ситуации не годится. Взрослым нужны силы, терпение и поддержка, чтобы перенести самый трудный период и наметить срок для осуществления своего подхода.

Если проблема и не отнимает много времени, взрос­лым надо примириться с тем, что поведение детей не обя­зательно изменится быстро. Даже если, в конце концов, окажется, что ваш подход приносит наибольшую пользу, результаты будут заметны только по прошествии вре­мени

Это всего лишь фаза

Некоторые детские проблемы можно рассматривать как факторы нормального развития. Расхожий пример - это легкость, с которой впадают в раздражение те, кто растит двухлетнего ребенка. В два года зарождающиеся самосознание и потребности накладываются на ограниченную способность выразить свои желания словами или же перебороть себя. Поэтому истерики двухлетних мож­но считать фазой. Несколько утешает то, что такие всплески — не редкость в данном возрасте. Однако это не иск­лючает необходимости утихомиривать брыкающегося и орущего малыша, и зачастую в присутствии посторонних! Многие подходы к разрешению детских проблем рассчи­таны на определенную ступень развития. Слова, что та­кое-то поведение «всего лишь фаза», сами по себе не ответ.

ПОСТОЯНСТВО В ПОВЕДЕНИИ ВЗРОСЛЫХ

Постоянство в отношении наших правил

Важно, чтобы взрослые проявляли постоянство по от­ношению к ребенку, поскольку дети учатся на примерах их поведения. Ребенок, который видит непостоянство, сам не станет выполнять обещания или стараться быть после­довательным в своих поступках. Для него не будет оче­видной выгоды. Более того, непостоянство взрослых вводит детей в замешательство. Вместо того чтобы усвоить, какие границы дозволены, а какие не совсем обязатель­ны, малыш узнает, что взрослые вообще непредсказуемы. То они позволяют детям вести себя определенным обра­зом, то вдруг очень сердятся из-за того же. Например, ребенку трудно понять, что от него нужно взрослым, если иногда его дерзость воспринимается как шутка, а иногда наказывается. Взрослые часто ссылаются на то, что у них есть свои причины для подобной непоследовательности: «Я просто сегодня не в настроении» или; «Вчера это со­шло, так как мы были одни, но сегодня она выдала это при докторе!» Иногда ребенок понимает, что обстоятельства диктуют условия, например, что определенные шутки уместны только в семье или что сегодня у мамы болит голова и ей не до веселья. Однако все же надо объяс­нять детям эти обстоятельства, чтобы они соответственно адаптировали свое поведение. Следует помнить, что для малышей перемена поведения не имеет резона, поэтому надо стараться по возможности сохранять постоянство.

Еще одна причина необходимости постоянства в поведении взрослых та, что это очень важно в обращении с трудными детьми. Ребенок, должен прийти к пониманию, что определенному поведению, не одобряемому взрослы­ми, сопутствуют ясные последствия. Если же базовые правила будут нестабильны, он вряд ли переменит поведение и, скорее всего, станет противиться неясным кри­териям дозволенного и запретного. Убедившись, что взрос­лого можно вынудить уступить в том, что выдавалось за непреклонное правило, он и в будущем не уступит со­блазну снова и снова пытаться канючить и докучать.

Постоянство среди взрослых

Постоянство в отношении границ дозволенного важ­но, когда трудного ребенка опекают несколько взрослых. Ребенок вряд ли переменится, если один взрослый позво­ляет ему дойти до определенного уровня, скажем, агрес­сивности или буйства, в то время как другой вмешива­ется на более ранней стадии. Особенно в ситуации с ре­бенком, доводящим взрослых до абсолютного предела ,им крайне необходимо все обсудить и принять решение, как управлять его поведением и какие рамки установить. Од­нако случается, что неизбежные индивидуальные различия взрослых не особо принимаются во внимание, и дети при­ходят к выводу, что не у всех реакция одинакова.

Желательно, чтобы дома и в яслях соблюдалось постоянство в основных принципах обращения с ребенком. Но стопроцентное постоянство вряд ли реально. Взрослые очень по-разному определяют, как им удобнее вести себя с малышами. Многие дети знают, что дома и у бабушки действуют разные правила поведения. Когда отдельные взрослые настойчивы в своих требованиях, дети усваива­ют, что люди бывают разные. Однако если различия широки, то пока ребенок придет к такому выводу, поведение его может сильно меняться.

Источником трудностей для взрослых с разными взглядами на воспитание детей является то, что между ними: может возникнуть антагонизм. Например, возможно такое: «Я целую неделю приучаю его к туалету, а мамаша за выходные палец о палец не ударит, и в понедельник все начинается снова». Или: «Он так хорошо играет дома, почему же вы считаете его таким вредным в яслях?» Дан­ные случаи не проблемы детей, всё это относится ко взрослым. В первом случае причина, возможно, кроется в том, что у взрослых разные взгляды на методы воспи­тания навыков опрятности, или же в том, что один взрослый не в курсе того, что делает другой. Во втором слу­чае можно рассудить, что ребенок хорошо играет в одной обстановке потому, что там рядом есть взрослый, готовый помочь и быстро откликающийся на любое обращение ма­лыша, а в яслях или саду ребенок знает, что только на­стойчивые усилия привлекают внимание взрослого.

Дети часто по-разному ведут себя за столом в зависи­мости от ожиданий тех или иных взрослых. Забота о том, что «он у вас в яслях ест, а у меня нет», опять-таки проблема не ребенка, хотя ее можно рассматривать с точ­ки зрения его «шалопайства». Возможно, малыш понял, что в яслях и дома действуют разные правила поведения за столом, и подчиняется им на базе своего прошлого опыта. Если мать хочет, чтобы ее ребенок вел себя дома так же, как и в яслях, то, наверное, ей самой надо из­менить свое поведение, например, постараться сделать обед приятным семейным событием и не считать отказ от обе­да отказом от родительской заботы и усилий, вложенных в его приготовление.

В ПОИСКАХ АЛЬТЕРНАТИВ

Как отвлечь детей

Взрослым важно помнить, что не следует дожидаться, пока ситуация ухудшится. Очень часто опытный человек может отвлечь ребенка от агрессивной выходки, истерики или предотвратить его же травму, Сделать это, конечно, удается не всегда, но отвлечение достаточно эффективный метод, чтобы пользоваться им, по возможности, в первую очередь. Некоторые взрослые, похоже, просто не хотят сталкиваться с трудностями, ни замечают самодовольно: «Опять она начала!-» —или издали бросают малоэффек­тивное: «Прекрати!»

Очевидно, успех переключения ребенка с одних дей­ствий на какие-то другие зависит от того, насколько хо­рошо взрослый знает малыша. Кого-то удается отвлечь от драки за понравившуюся игрушку, предложив ему дру­гую, котирующуюся столь же высоко. Иногда более мно­гообещающим бывает предложение: «Пойдем-ка, помо­жешь мне с тем-то». Чуткий взрослый может показать двум детям, как видоизменить действие, чтобы участво­вали оба. Порою отвлечь от конфликта помогает просьба рассказать взрослому, что случилось. Для роли арбитра и главного устранителя напряженности, как правило, тре­буется взрослый; дети справляются с нею лишь иногда.


Предложить детям выбор

Еще один способ отвлечь детей от каких-то действий — это предложить им выбор из двух других альтернатив. Однако не следует слишком усердствовать с этим спосо­бом, иначе новизна выбора скоро иссякнет. Он целесооб­разен в тех случаях, если у малыша возникает твердое намерение что-то получить. Когда моему сыну было почти два года, его просьбу дать пирожное иногда можно было перебить предложением; «Никаких пирожных. Можешь взять морковку или изюму». Тогда он задумывался над выбором одной из этих двух любимых им вещей и часто с радостью выбирал ту или другую, забыв о своем перво­начальном желании. Дети постарше скорее воспримут объяснение, почему им нельзя сегодня пойти в магазин, если в качестве альтернативы получат заманчивое пред­ложение сделать что-то в группе.

Одобрение определенной альтернативы

Если вам не нравится поведение малыша, вспомните, что существуют альтернативные типы поведения, которые невозможно наблюдать одновременно у одного ребенка. Например, малыш, который швыряет игрушки или еду с ложки в других детей, не сможет дать эти игрушки, если кто-то в это время их у него попросит. Нужно выработать у детей привычку давать, а не бросать. Вначале взрослому придется хорошо постараться, чтобы воспитать эту привычку. Можно, например, ловить руку ребенка в тот момент, когда он приготовится что-то швырнуть, а затем поблагодарить малыша, хотя он не собирался давать. Постепенно может возникнуть более приемлемый тип поведения, поскольку ребенка благодарят за то, что он дает, а не упрекают за то, что бросает. За столом во время игры или еды полезно продвинуть это упражнение еще на шаг и, держа руки ребенка в своих, положить предмет на стол. Повторяйте это; пока малыш не положит пред­мет на стол по своей воле.

Поиск взрослыми несовместимых действий может стать очень конструктивным подходом. Ребенок не в состоянии кусаться и целоваться одновременно. Результат более по­ложительной ориентации ребенка (целесообразно прове­сти наблюдение, чтобы определить положительные момен­ты) часто выражается в том, что малыш проявляет тер­пение, не всегда агрессивно реагирует на раздражение или - же в нем при общем невнимании вдруг мелькает ис­корка интереса.

Приемлемые потребности, неприемлемые отдушины

Возясь с малышами, мы, взрослые, легко можем при­терпеться к поведению, которое считаем трудным, и не задумываться над тем, что движет ребенком. Хороший пример — тип поведения, который называют «поиск вни­мания». Детские методы привлечь внимание могут ока­зывать разрушительное воздействие; но для ребенка жаж­да внимания правильна и закономерна, т. е. «поиск вни­мания» сам по себе ничуть не предосудителен. У детей много простых эмоциональных потребностей: чувствовать себя признаваемыми и замеченными, значительными и в какой-то мере особенными, любимыми и принятыми та­кими, какие они есть, а также чувствовать себя компе­тентными в своем мире. Трудности возникают из-за ма­неры, которую ребенок усвоил для удовлетворения своих потребностей, или для того, чтобы справляться с ощуще­нием недооценки, себя окружающими, или из-за неудовлет­воренности собой.

Чувства детей так же сильны, как и у взрослых. Они тоже переживают гнев, унижение, страх, досаду, печаль, подавленность, волнение, желание дать отпор. Иногда ка­жется, что сила чувств ошеломляет ребенка. Когда гнев малыша изливается в истерику, или сердитые, обидные слова, он может: пугаться сам и нуждается в такие ми­нуты в уверении, что его слова или действия не причи­нили непоправимого вреда.

Иногда взрослые должны объяснить, что такие чувст­ва—дело обычное, любой может сердиться, бояться или плакать. Ребенку не поможет, если взрослый постарается, заставить его подавить чувства: «Мне не нравятся сварливые дети» или: «Большие мальчики не плачут», «Не глупи, червячок совсем не страшный». Более чуткий че­ловек должен определить, что возбуждает эти сильные чувства и есть ли способ помочь, пока малыш не достиг эмоционального шока. Другой, равно важный подход за­ключается в том, чтобы помогать ребенку выражать силь­ные чувства другим - способом, отличным от теперешнего. Порою сильные чувства малышей выражаются в ярост­ных действиях, в то время как их можно выразить более безвредным для других и для самого ребенка способом — словами или более мягкими действиями. Энергию очень взволнованного ребенка, с точки зрения взрослых — «сверх­взволнованного», можно направить на активные игры во дворе, которые дадут ей выход. Таким образом, ребенок постепенно успокоится. В помещении те же игры и шум взрослым кажутся непереносимыми.

Некоторые дети легко сердятся, а их гнев выливается в агрессивность против сверстников или самих себя. Для начала взрослому надо примириться с существованием этих чувств и помочь ребенку усвоить, что их следует выражать по-другому. Например, можно объяснить, что, вместо того чтобы пинаться, лучше топать ножками или же что сказать «Я зол на тебя!» не менее эффективно, чем действовать руками. Конечно, если мы хотим, чтобы дети научились выражать сильные чувства словами, мы должны сами уметь слушать их и побуждать говорить об этом. Важно объяснить ребенку значение слов, нужных для выражения чувств («Ты сердишься на это?», «Ты, не очень-то радостен. В чем дело?»). Подавленному или не­счастному малышу нужен очень чуткий взрослый, кото­рому можно было бы высказать печаль или безнадеж­ность. Этому взрослому понадобится много времени, чтобы нежно и мягко, с любовью побудить ребенка выгля­нуть из его скорлупы.

Детей, которых убеждают, что говорить лучше, чем драться, подстерегает ловушка. Суть ее в том, что они неосознанно могут пересечь границу того, что взрослые называют «рассказывать сказки». Ребенка очень трудно уберечь от этого, поскольку критерии у взрослых очень разные. Однако взрослому не обязательно выверять свое поведение в отношении детей. Вполне можно оставить без внимания тех, кто вредничает или ябедничает. Уместные замечания взрослых в подобных случаях таковы: «Я ду­маю, вы сами разберетесь» или: «Я лучше подожду, что­бы он рассказал сам».

Поиск альтернатив путем перемены в ситуации

Порой рассудительный взгляд на обстановку, в кото­рой взрослые и дети проводят день, поможет выявить способ, не требующий особой перемены в, поведении тех или других.

В одних яслях я видела комнату, где книжки были расставлены на подоконнике. Выставка смотрелась опрят­но до тех пор, пока кому-нибудь не требовалась книжка? когда брали одну, другие валились на пол. Сотрудники устали подбирать и расставлять их, пока кто-то не дога­дался, что они избрали непрактичный путь. В качестве временной меры книжки стали раскладывать (лежа) на столике, чтобы детям было легко разобраться. А потом заказали такой шкаф, в котором книжки планками удер­живаются в вертикальном положении.

Аналогично объективный взгляд на повседневные дела может иногда подсказать простые перемены, которые уме­рят раздражение взрослых и недовольство детей. Малыш, который в тихий час шумно играет в кроватке, перед тем как успокоиться, может оказаться первым в группе, кто уже приготовился ко сну. Тут- то и есть шанс, что он утих­нет к тому времени, когда дети постарше лягут.

Интерьер может воздействовать на детское поведение, и иногда самым эффективным способом повлиять на шум­ную и очень резвую группу может стать перестановка ме­бели. В некоторых учреждениях комнаты очень большие. Можно расставить столы, шкафы и т. п. таким образом, чтобы дети не имели возможности бегать из конца в ко­нец комнаты. Мебелью в ней можно. выгородить и угол­ки потише, и частично изолированные секторы. Для пе­ресмотра распорядка дня или перестановки мебели нужно желание сделать шаг назад и переосмыслить что-то очень привычное. Это не всегда легко. Но попробовать стоит, поскольку подобная мера иногда снимает пробле­мы, связанные с рабочей обстановкой.

ВЗГЛЯД НА ТО, ЧТО ГОВОРЯТ ВЗРОСЛЫЕ, С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ РЕБЕНКА

Объяснение правил

Случается, что дети искренне не понимают, чего от них хотят. Правила и рамки настолько ясны взрослым, что они могут не «увидеть», что ребенок не усвоил их. Хотя дети и способны к пониманию, оно зависит от того, насколько доступны объяснения взрослого.

Иногда ребенок адаптируется к чуждому для себя на­бору правил, которые для взрослых — часть повседневности. Например, малыш, впервые пришедший в ясли, удив­ляется, что попить можно не когда захочется, а когда молоко или сок раздают всей группе. Если дома разре­шалось рисовать на книжках, то и в яслях ребенок будет это делать — он шалит или портит ненарочно, Научиться; противоположному — это значит прийти к пониманию, что с имуществом ясельной группы надо обращаться иначе, чем со своим собственным.

Вопросы «почему?»

Взрослые нередко стараются, чтобы ребенок объяснил, «почему» он сделал то, что они считают шалостью или не приемлемым для себя. Однако чаще всего на вопрос «по­чему?» следует молчание или скомканный ответ типа «по­тому что». Отсутствие удовлетворительного объяснения еще больше сердит или ставит в тупик взрослых.

Понять точку зрения ребенка помогает мысль, что происходит с нами, взрослыми, когда нам задают вопрос «почему?». В напряжении или смущении большинство не очень связно реагирует на вопросы типа: «Почему, черт возьми, ты сделал это?» или: «Почему ты постоянно шпы­няешь меня?» На подобные вопросы обычно отвечают гру­боватым и ничего не объясняющим «потому» или прово­цирующим на конфликт: «Перестану шпынять, когда ты будешь вести себя разумно».

Вообще проблема с «почему?», вероятно, состоит в том, что у него есть какой-то оттенок обвинительности. Ребенок чувствует «суд» над собой, и его реакцией становится беспокойное молчание или воинственная попытка оправдаться, часто через обвинение другого: «А он сам начал!» Это не удовлетворит никого. Если же детей, как и взрослых, спрашивать в менее обвинительной форме, то гораздо больше шансов получить описание причины ин­цидента: что ребенок пытался сделать, какие чувства оп­ределяли его поведение. Таким Образом, стоит избегать «почему» и заменять его в начале вопроса на «что», на­пример: «Что ты хотел сделать?» или: «Что же, ты ду­мал, произойдет?» А такая форма, как «Скажите-ка, что тут творится?», — это запрос информации без обвинения кого-либо.



Ловушка «Если будешь вести себя хорошо»

Слова «хорошее» и «плохое» в отношении детского поведения я всегда ставлю в кавычки, потому что это суждения взрослых. Значение их не абсолютно. Эта взрос­лая формула захватывает широкий диапазон детского по­ведения и взрослых чувств. Нет двух взрослых с одина­ковыми взглядами на то, что составляет «хорошее» и «плохое» поведение. Даже у взрослых меняется мнение по одному и тому же вопросу в зависимости от напря­женности какой-либо ситуации. Сами по себе слова «пло­хое» и «хорошее» бесполезны. Они мало информативны для ребенка. Проблема оценки ребенка как «плохого» рассматривается ниже. А пока можно говорить о «хоро­шем».

Многие взрослые используют слово «хороший» как комплимент или похвалу: «Вот хорошая девочка!», «Ты сегодня такой хороший, поэтому слушай сказку». Иногда это комплимент, высказываемый малышу, в адрес дру­гого ребенка: «Ну почему ты не можешь быть таким же хорошим, как братик?». Ребенок, которого убеждают стать «хорошим», скорее всего, будет смущен последним замечанием: что из всего «хорошего», что делает брат, взрослый имеет в виду? Не шуметь? Быстро отвечать на вопрос? Не разбрасывать игрушки? «Хорошо» играть? В самом деле, для детского понимания того, чего хотят взрослые, разговор о «хорошем» хуже, чем бесполезен. Заявление: «Будь хорошим, не то...» — взрослые считают достаточным предупреждением. Однако ребенок очень ча­сто теряется.

Наглядной иллюстрацией бесполезности понятия «хо­роший» является фраза: «Если будешь вести себя хоро­шо, то...».Эта фраза, по существу, ловушка для ребенка. Она редко, а может быть, вообще никогда не говорится в адрес взрослых. Скажите-ка коллеге: «Если будешь вести себя хорошо, я помою чашки после кофе» — или пообе­щайте супругу: «Если будешь вести себя хорошо, я возь­му тебя вечером в кино». Ваш собеседник, вероятно, изу­мится и заметит что-то вроде; «Что значит хорошо?» или: «А что мне делать, чтобы ты считала меня «хорошим»?» Детям (как и взрослым, если провести такой опыт) надо догадаться, что от них требуется. А это долгая детектив­ная работа.

Гораздо лучше точно определить, чего вы хотите, дать информацию, над которой можно работать. Не говорите: «Вот хорошая девочка!» — лучше скажите, что вам по­нравилось: «Съела все? Вот молодец!», «Спасибо, что по­мог убраться» или; «Какой ты терпеливый, так долго ждал, пока я говорила по телефону». Лучше не создавать контраста вроде: «Почему ты не похож на брата?» — это никому не поможет. Угрозу и обещание «Если будешь хо­рошим...» гораздо целесообразнее заменять просьбой: «По­жалуйста, потерпи. Я хочу записать, пока не забыла, а потом помогу тебе». Конечно, при этом надо, учитывать нетерпеливость малышей, как бы хорошо ни звучала ваша просьба.

Если взрослые используют подход «Если, то...», в меру развитые дети могут и обманывать их. Знакомый мне двухлетний малыш разработал специальные награды за «хорошее» поведение. Затем он логически перешел от это­го к мысли, что обещание быть «хорошим» должно стать ключом к немедленному обретению желаемого. Так, сде­лав что-то недозволенное, мальчик начинал кричать: «Я буду хорошим! Я буду хорошим!»

«ХОРОШЕЕ» И «ПЛОХОЕ» ПОВЕДЕНИЕ

Риск оценивать ребенка с позиции трудного поведения

Когда взрослые считают ребенка трудным или. надоедливым, есть опасность, что его вообще станут оценивать на базе отклонений в поведении. Поведение, которое раз­дражает окружающих, привлекает к себе внимание чаще, чем какие-то положительные факторы. Взрослые реаги­руют на раздражение быстрее, нежели замечают призна­ки иных проявлений. Это влечет серьезный риск оценки ребенка преимущественно в отрицательном свете. Малы­ша считают вредным или неуживчивым, а не тем, кто иногда выходит из себя или кому нужно подсказывать, как подключаться к делам других детей или взрослых. Не нравящееся поведение ребенка начинают отождест­влять с его личностью, и в конце концов, он может сам в это поверить. А если у малыша будет отрицательный взгляд на самого себя, то порождаемые этим печаль и недовольство помешают ему усвоить иное поведение.

Взрослые, должны, очень чутко оценивать ребенка по его «плохому» поведению. С чисто эмоциональной позиции сторонний наблюдатель скажет, что это несправедливо. Но справедливы взрослые или нет, есть прямой резон избежать ловушки типа «ребенок — «плохое» пове­дение», так как обычно она вызывает ухудшение. Ребенок постепенно усваивает, что взрослые уделяют ему больше внимания, если его поведение раздражает их. Такое вни­мание взрослых считается отрицательным, но если дети не получают иного, то они стараются завладеть и таким. У, ребенка нет стимула вести себя иначе. И ему безраз­лично, что благосклонное внимание другим детям уделяет­ся не за такое, как у него, а за «хорошее» поведение. «Ша­лун» знает по опыту, что небольшие усилия ради «хоро­шего» поведения не доставляют столько внимания взрос­лых, сколько «шалости». Круг замкнулся, и ярлык ре­бенка может последовать за ним как репутация и в дру­гие ясли: или детский сад.

Отделение поведения от личности

Во избежание ловушки «ребенок — «плохое» поведе­ние», надо стараться не вешать ярлыки ни за «хорошее», ни за «плохое» поведение. Дети — это личности с разны­ми ^интересами и склонностями, терпимостью и доброже­лательностью, упорством, любопытством и беспомощно­стью. Как только ребенка назовут «сверхактивным», «зло­радным», «рассудительным», «терпеливым», то будет пред­полагаться, что это часть его личности. Тут-то и .выясня­ется безнадежность отрицательных ярлыков, ибо как из­менить ребенка, если таков он есть?

Осмысливая риск навешивания ярлыков, взрослые обычно становятся более чутки к последствиям отрицательных характеристик. Следует подчеркнуть, что дети не особенно выигрывают и от сияния положительных ярлыков. Ребе­нок, о котором говорят «такой терпеливый или «такой вни­мательный к младшим», может посчитать, что его ценят только за эти качества. Он может превратиться и в этакого «очаровашку», вызывающего неприязнь у других детей за частые похвалы взрослых. Ребенок может также быть обеспокоен, что не соответствует «хорошему» образу, и бояться, что если взрослые поймут, .что иногда ему хочется сказать неприятное или рассердиться, то он потеряет их расположение. Неосознанно взрослые поощряют такие вол­нения замечаниями вроде: «Это совсем на тебя не похоже. Ведь ты такой терпеливый». Это возлагает на малыша груз взрослого суждения, которое гласит: «Уж я-то тебя знаю» — и отрицает право ребенка проявлять иногда не­терпение.

Не всегда взрослым легко отделить оценку поведения ребенка от оценки его как личности. Конечно, действия ма­лыша влияют на то, как мы его воспринимаем в целом. Однако лучше рассматривать «хорошее» и «плохое» поведение как отдельные случаи. Это, значит, благодарить ре­бенка за определенную помощь: «Спасибо, с твоей помощью я быстрее управилась», а не давать общую оценку: «Ты такой помощник!» Подобный подход оставляет ребен­ку свободу и возможность не чувствовать себя помощни­ком все-время.. Сосредоточиваясь на поведении малыша, взрослый дает ребенку некую информацию, которая помо­гает ему осмысливать реакции взрослых, на его поведение.

Когда взрослые не одобряют какие-то действия, то це­лесообразнее будет описать трудное поведение, а не наве­сить ярлык. Занимать такую позицию означает считать ре­бенка человеком с твердым пониманием того, что и когда, он хочет сделать, с ограниченным терпением и часто пуска­ющего в ход руки против взрослого или сверстника, кото­рые ему мешают. Это дает гораздо больше возможностей для работы с ребенком, чем в том случае, если просто наз­вать его «агрессивным».

Наконец, чтобы отделить «плохое» поведение от лично­сти, можно с пользой объяснить ребенку эту разницу. Вы можете считать, что поведение малыша вызывающее или неприемлемое, но не прогоняйте его. Вы все еще цените его. Вы подаете ребенку ясную информацию словами и по­ведением, что вам не нравятся его действия. Однако как личность он вам дорог. Замечания типа: «Ты мне нравишь­ся, Джон. А твое поведение мне не нравится» — выделяют поведение. Они постепенно показывают, что ваша оценка ребенка неизменна, но определенное поведение раздражает вас и вы стараетесь отучить малыша от него. Все дети иногда ведут себя не так, как нам хотелось бы, но они за­служивают, чтобы взрослые уверили их в своем внимании, даже если сейчас сердиты или уязвлены.



Занятия № 3: «Можно» и «Нельзя»

Рассматриваемые вопросы:

  • Взгляд на «можно» и «нельзя»

  • Старайтесь ободрить очень трудных детей

  • Ограниченная польза наказания

  • Использовать последствия поступков ребенка

  • Одобрение и поощрение

Взгляд на «можно» и «нельзя»

Взрослый, подверженный волнениям и стрессам, или же такой, который работает с группой, требующей особого внимания, тратит больше энергии, запрещая детям что-то и говоря: «Этого нельзя!» — чем направляя их на более конструктивные занятия. Это равновесие гораздо легче увидеть со стороны, хотя чуткие взрослые сами поймут по своему раздражению и недовольству, что их общение е детьми носит в целом отрицательный характер.

Надо следить за этим, ибо склонность к «нельзя» соз­дает одинаково неважную атмосферу для детей и взрос­лых. Взрослым может показаться, что общаться с детьми — это постоянно сердиться и вмешиваться, не испытывая ни­какой радости и удовлетворения. И дети чувствуют, необя­зательно осознанно, что нет никакого смысла, слыша все время упреки, стараться вести себя лучше. Они также усваивают, что плохое, по мнению взрослых, поведение на­дежнее привлекает их полное внимание. У детей появляет­ся сильный стимул продолжать в том же духе, не меняя своего поведения, как того хочется взрослым. Этот закол­дованный круг разорвать, вероятно, может только перемена в поведении взрослых.

Необходимо сократить число «нельзя», тщательно про­думав, какое поведение пресекать, а какое намеренно ос­тавлять без внимания. Параллельно надо увеличивать чис­ло «можно». Взрослый может предложить какую-то игруш­ку взамен той, которую малыш хочет отобрать у товарища по группе, или же увлечь его другим занятием. С ребенком постарше резкое «нет» может смягчить обещание предо­ставить ему следующую очередь на игрушку (обещание должно быть выполнено) или же объяснение, почему те или другие действия неприемлемы.

Порой детям можно предлагать самим выбирать тип поведения. Это бывает положительной тактикой взрослых, уставших от «нет» и «нельзя». Ребенку, который способен на прогулке вдруг кинуться бежать по шумной улице, предложите выбор: «Держаться за руку, как большие, или за веревочку, как малыши?» Выбор не включает возмож­ности броситься в опасность. Если ребенок выберет вере­вочку, не следует делать критических замечаний о «малы­шовом» варианте. В дальнейшем ему надо, всегда перед прогулкой предлагать выбор из двух альтернатив. В какой то раз ребенок, вероятно, пожелает держаться за руку. Toгда целесообразно заметить ему: «Хорошо ходить вот так, вместе?» или: «С тобой легко говорить, когда ты ходишь вот так». Главное в данном подходе то, что малышам предлагается выбор, но упор делается на действие, а не на сло­ва. Малыш, обнаруживший, что его выводят из игры, когда он начинает щипаться, со временем поймет, что этого делать нельзя. Выбор можно использовать везде. Напри­мер, если ребенок отказывается искупаться перед сном, спросите: «Ты сам залезешь в ванну или я посажу тебя?» Опять-таки возможность избежать купания здесь не пре­дусмотрена.

В любых ситуациях выбор остается конструктивным ме­тодом (если не перебарщивать), позволяющим сфокусиро­вать внимание детей на том, что может произойти, а не на запрете. Это часто срабатывает, ибо дает ребенку чув­ство ответственности и контроля над событиями. Но выбор обречен, если в нем присутствует перспектива наказания.

Старайтесь ободрить очень трудных детей

Внимание взрослых очень легко привлекает ребенок-непоседа, но не менее важно знать, чем занят тот малыш, который не требует забот. Взрослый может принять уча­стие в его занятиях, проявить внимание и побудить к кон­структивной игре и дружелюбному поведению. Ведь так часто мы облегченно вздыхаем, когда трудный малыш ис­чезает с глаз.

Для того чтобы побудить ребенка к хорошему поведению, взрослые должны хорошо уяснить для себя, чего они хотят от малыша, а не прилагать все усилия к тому, чтобы не дать ему что-то сделать. Полезно записать простыми сло­вами, что вы считаете в данном ребенке раздражающим или неприятным. Затем против каждого отрицательного пункта напишите, что бы вам хотелось видеть в той же ситуации. Это нелегкая задача, поскольку взрослые часто так поглощены своими тревогами о «плохом» поведении, что теряют из виду положительные стороны, совершенно не надеясь, что дети способны и на них. Бесполезно давать указания, если взрослые не знают, чем заменить «плохое» поведение. Пытаясь предусмотреть положительные аль­тернативы, можно обнаружить, что ребенок и впрямь ве­дет себя лучше, хотя бы иногда, но взрослый может не замечать этого, так как все положительное тонет в его общем раздражении и недовольстве. Вот поэтому наблю­дение на примере неотклоняющегося поведения может облегчить задачу.

Ограниченная польза наказания

В большинстве случаев наказание — неэффективный метод обучения. Сюда входят все негативные реакции — физическое наказание, устный выговор или обвинение, а также весь спектр взглядов и жестов, ясно говорящих: «Безнадега!» или: «Тупица!» Наказание применительно к контролю за детским поведением дает только негативную информацию: «Не делай так!» Оно не говорит: «Поступай вот так, а не как ты». Наказанный ребенок часто остается в замешательстве — чего же хотели взрослые? Из-за неяс­ности положительного, сколько бы взрослые ни повторяла «он сам знает, что нужно сделать», результатом в лучшем случае станет подавление наказуемого поведения, но вряд ли легко возникнут новые типы поведения. Ребенок, любя­щий ссоры, может даже усердствовать в поведении, раз­дражающем взрослых.

Еще один недостаток наказания в том, что оно — фи­зическое, устное или безмолвное — возбуждает чувства, ко­торые не помогают обучению. Дети или взрослые, которых наказывают, испытывают чувства беспокойства, унижения, замешательства или мстительности. Характер чувств, их интенсивность зависят от личности наказуемого. Но ни од­но из этих чувств не сопровождается усилиями наказанно­го вести себя по-другому.

Взрослым полезно вспомнить, как они осваивали новые навыки, например, вождение автомобиля. Те инструкторы, профессионалы или любители, которые большей частью критикуют, не помогают своим ученикам. Люди учатся быстрее, когда слышат: «Вот это хорошо» или «У вас есть еще неуверенность на Т- образном перекрестке, давайте повторим». Град замечаний вроде «коробку угробите» или «так вам экзамена не сдать» бесполезны без информации, как избежать поломки коробки передач или комментариев о хорошем вождении наряду с не столь хорошим.

Часто наказание приятно для того, от кого оно исходит. Крик на ребенка или шлепок выражает недовольство или раздражение взрослого. Это способ выпустить пар, выра­зить истинный страх, из-за того, что ребенок подвергся опасности, или же отплатить малышу за то, что он «осра­мил меня перед всеми». То есть зачастую наказание — это средство для высвобождения чувств взрослых. Но в заботах о детях и в их воспитании много как радостей, так и разочарований, поэтому нереально ожидать, что нам не придется говорить строгих слов или наказывать за про­ступки. Однако взрослому очень важно помнить, что нака­зание весьма мало способствует перемене детского пове­дения. А детям надо знать, что не разрешено и что опасно. Но, кроме того, им надо хорошо знать и что разрешено, что одобряется в их усилиях вписаться в правила взрослых.

Когда наказание неизбежно, лучше, чтобы оно было кратковременным и четко связанным с тем, что сделал ре­бенок. Эти условия особенно важны в период до пяти лет, когда детям свойственно быстро забывать инцидент, меж­ду тем как взрослый еще «дымится». Разумнее всего прервать игру или отобрать любимую игрушку; это следу­ет сделать сразу же после события, а наказание не должно занимать много времени. Для двухлетних это длится несколько минут, когда вы крепко держите малыша, смотрите ему прямо в глаза и говорите что-то вроде: «Нельзя кусаться!» Даже детей в возрасте около пяти лет нельзя упрекать или наказывать дольше, чем несколько минут, ина­че у них возникают отвращение и замешательство.

С четырехлетними можно использовать и обещание на­казания, поскольку ребенок этого возраста помнит дольше. Но у этого способа есть недостатки. Например, четырехлетний ударил малыша час назад. Взрослый обращается к: обидчику: «Я говорила, что если ты ударишь малыша еще раз, то не будешь помогать мне за чаем». Возможно, ребе­нок вспомнит прошлый инцидент. Однако после него он мог уже вести себя хорошо. Но это игнорируется из-за одного действия, которое сейчас ставится ему в вину повторно. Поэтому даже с детьми постарше разбираться надо сразу после инцидента, а затем продолжать как с чистого листа. С точки зрения взрослых это не всегда легко, но, право, стоит затраченных усилий.

Да, дети делают взрослых раздражительными и нетер­пимыми. Иногда самые выдержанные срываются и в от­чаянии шлепают ребенка. Такие эпизоды не особо вредят малышу. Если взрослый кричит или дает волю рукам ред­ко, само удивление от этого может встряхнуть ребенка, и он поймет, что зашел далеко. Однако если физические наказания и выговоры становятся обычными методами вос­питания, они могут принести вред. То, что началось с нес­кольких шлепков, может выйти из-под контроля, если у взрослого появится привычка выплескивать чувства через такое обращение с малышом. Ребенок тоже усваивает, что так можно вести себя, и вполне может начать сыпать на других крики и удары, когда его чувства будут затронуты.

Использовать последствия поступков ребенка

Неприятные для детей события более всего поучитель­ны, когда взрослые соблюдают постоянство в оценке пос­ледствий определенных действий ребенка. Есть два спосо­ба использовать последствия.

Во-первых, дать ребенку возможность самому прочув­ствовать неизбежные «естественные» последствия его по­ступков. Например, если он оставил свои книжки под дож­дем, они промокнут и испортятся, если он не ел за обе­дом, то останется голодным до полдника. Переживание довлеющей реальности поможет ребенку усвоить, что ею действия имеют не всегда приятные последствия. Конечно, такая возможность пропадает, если взрослый сам выско­чит за книжками, после того как его просьба сделать эго не будет воспринята ребенком; или же если малышу позво­лят перекусить до полдника. Однако следует учитывать, что бывают такие естественные последствия, которые ни один ответственный взрослый не позволит пережить ма­лышу. Например, что может произойти, если не остано­вить ребенка при попытке выбежать на проезжую часть улицы?

Другой тип последствий определяется как «логический». Иллюстрацией его может служить пример, когда у ребен­ка отбирают игрушки, которые он использует не по наз­начению. Чтобы этот способ принес положительный резуль­тат, ребенка надо заранее предупредить о возможных пос­ледствиях и спокойно выполнить все до конца. Например, ребенку не позволяют рвать страницы в книжке. Если он все же начнет это делать, книжку отбирают. Немного поз­же, если интерес к книжке сохранился, ее снова дают ребенку, но как только он опять станет рвать страницы, книгу повторно отбирают. Ребенку постарше можно объ­яснить на словах: «Когда ты будешь готов смотреть, а не рвать книжку, получишь ее обратно». Ребенок помладше поймет это после нескольких повторений твердого «нет» и изъятия книги в сочетании с укоризненными покачива­ниями головой и взглядом. Он узнает, что за определенны­ми делами следуют определенные последствия.

Еще пример: у ребенка отбирают мороженое, если он ткнет им в лицо другому; отбирают велосипед, если он хочет переехать кошку, или же велосипед конфискуют за то, что ребенок налетел на поднос-каталку в дверях. Ясно, что в таких случаях лучше сначала объяснить требо­вания. Если же ребенок упорствует, то последствия долж­ны действовать.

Метод использования последствий действительно помо­гает детям усваивать правила поведения, если взрослые успешно справляются с соблазном упрекать или поминать былые грехи. Смысл в том, чтобы ребенок каждый раз на­чинал действовать в уже знакомой ситуации как с чистого листа. Язвительные замечания или обвинения испортят это. В примере с велосипедом взрослый может спросить после паузы: «Ты хочешь снова покататься?» Если ребенок ответит «да», то получит свою машину. Если он снова наедет на кошку, то велосипед опять заберут. Однако ребенку надо, дать возможность показать, что он может пользоваться велосипедом. У малыша есть выбор, но не совсем свободный — если он захочет повторить прежний проступок, велосипеда не будет. Дело в том, что опреде­ленное поведение повлекло за собой определенные послед­ствия.

Различные меры, применяемые взрослыми как наказа­ния, лучше всего также использовать в виде последствий. Вся разница в поведении взрослых. Многие годы с непос­лушными детьми поступали просто: направляли их в угол, на «стул шалопая» или за дверь. Если это делается серди­то, когда последняя капля иссякает в чаше терпения, то это наказание, особенно если ребенка оставляют на неоп­ределенное время, пока он не остынет.

Данные меры могут эффективно сработать в виде пос­ледствий. (Организованное применение этой тактики раз­работано в методике, модификации поведения под названи­ем «тайм-аут».) Важно, однако, чтобы удаление применя­лось всегда по одному и тому же поводу и ненадолго (на несколько минут). Цель такова, чтобы ребенок постепенно научился контролировать свое поведение, а если он не сможет или не захочет остановиться, то удаление будет расцениваться как «поимка на месте преступления».

Дома мы использовали этот метод с детьми (им было около трех лет) за небольшое число ясно определенных, поступков, относящихся к нарушению тишины в гостиной. Удаление называлось «исход в юдоль греха». Если кто-то из малышей после предупреждения не прекращал запрет­ных для гостиной действий, — прыгал на диване, орал или бегал, его или ее выставляли за дверь на две минуты, за­меченные на кухонном таймере с сигналом.

Одобрение и поощрение

Значение одобрения и его отличие от поощрения обсуж­далось в главе 7. Эффективность множества практических советов, предлагаемых в этой книге, зависит, по меньшей мере, настолько же от одобрения детских усилий, насколь­ко от похвалы их успехов. В этой главе акцент ставится на побуждении детей вести себя так, как этого хотелось бы взрослым, или на том, чтобы придерживаться одного метода, а не другого. Приоритет одобрения не предпола­гает, что поощрение не надо использовать как способ из­менения поведения детей.

При умеренном использовании поощрение может эф­фективно влиять на этот процесс. Так, метод преодоления недержания у старших детей построен на простых поощ­рениях за успех и отсутствии наказаний за неудачи. Поощ­рение должно быть осязаемым, например монетка за каж­дую «сухую» ночь. Можно прикалывать к одежде ребенка звездочки с тем условием, что определенное их число по­влечет за собой специальный подарок. (Такая система звездочек или символов понятна детям четырех-пяти лет.) Подобная награда подчеркивает успех. Деньги или звез­дочки не отбирают, если ребенок потерпит неудачу. В даль­нейшем по этому методу предусматривается постепенное прекращение выдачи награды за каждый раз. Важно, что­бы мотивировкой для ребенка служило удовлетворение от «сухой» ночи, а не обещание подарка. Поэтому нужен по­степенный переход от поощрения за единичный успех к награде за несколько, пока ребенок и взрослый не обнару­жат с радостью, что проблема исчезла.

Риск переусердствовать с наградами состоит в том, что взрослые легко попадают в ловушку вроде: «Вчера ты да­ла пятачок, когда я пила лекарство, я сегодня тоже хочу». Менее опасный путь убедить ребенка принять горькое ле­карство — это подбодрить и похвалить то, как он с этим справился, и закончить какой-нибудь отвлекающей игрой. Малыш усвоит, что и для него самого лучше, когда поощ­рением являются его собственные чувства. Средство давать пятачок «от мышки» за выпавший зубик вряд ли породит проблему, поскольку зубов выпадает не так много. Однако финансовая награда за «хорошее» поведение может иметь неважные последствия. Меня поразил рассказ знакомого, которому в детстве обещали, пять рублей каждый раз, когда он говорил правду. Как-то в доме работали маляры и, вернувшись с обеда, они обнаружили, что две банки разных красок сме­шаны. Отец поговорил с сыном, но в ответ услышал: «Нет, я этого не делал». Отец напомнил, что в доме правило — пять рублей за правду. Мальчик все же отрицал, что смешал краски. Но через час он ворвался в дом и подбе­жал к отцу: «Па, ты знаешь, эти краски... Ну, в общем, я это сделал. Я сказал правду, давай пять рублей, а то внизу мороженщик ждет!» Рассказ служит примером того, как ребенок может ма­нипулировать родительской благонамеренной системой по­ощрений. Гораздо спокойнее давать ребенку деньги на кар­манные расходы в течение, скажем, недели. Подарки, мо­роженое и сладости даются потому, что они приятны, а не потому, что это какие-то атрибуты, зависящие от поведе­ния ребенка. Взрослые и дети любят все новое и иногда «что-нибудь этакое». Каждому приятно одобрение после неприятностей. Однако оно должно скрашивать и облег­чать жизнь и не зависеть от «хорошего» или «плохого» по­ведения.

Заключительные замечания: Идеальных способов обращения с детьми нет. Есть общие методы, срабатывающие чаще других, но нет простых решений. Темы и принципы, обсуждавшиеся в этой главе, содержат наметки, как взрослым вести себя и как обду­мывать свои отношения с детьми. Придерживаться неко­торых общих методов означает прикладывать больше усилий в кратковременном общении с ребенком. Однако это принесет облегчение впоследствии. Иногда взрослому надо внимательно присмотреться к результатам определенного обращения с ребенком. Очень хорошо, если взрослые спо­собны быть объективными и признавать, что их слова или поступки ухудшают ситуацию, Это не значит, что они ошибаются в целом,— дело в том, что в таком сочетании ре­бенка, взрослого и обстоятельств первая попытка взросло­го справиться с ситуацией оказалась не совсем конструк­тивной. Если взрослые займут в этом вопросе более гиб­кую позицию, их жизнь с детьми станет приятнее, вместо того чтобы быть полем брани.


Занятия № 4: «Агрессивность»

Перед началом проведения занятия родителям дают заполнить анкету:

Агрессивность (опросник: ребенок глазами взрослого)

Ф.И.О. ребенка …………………………………………………Возр……….Дата заполнения …………………...

Заполнил: родитель……………………………………………………………………….



виды

проявлений агрессивности у ребенка

как проявляется агрессивность

Как часто

наблюдается

вегетативные признаки

- краснеет (бледнеет) в состоянии раздражения

- облизывает губы в состоянии раздражения

0 12 3 4

0 12 3 4

внешние проявления

- кусает губы в состоянии раздражения

- сжимает кулаки в состоянии раздражения

- тревожное напряжение разрешается гневом

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

длительность агрессии

- после агрессивной реакции успокаивается в течении 15 мин.

- после агрессивной реакции успокаивается в течении 30 мин.

0 12 3 4

0 12 3 4

чувствитель­ность к помощи взрослого

- помощь взрослого не помогает ребенку успокоиться

- замечания в словесной форме не тормозят проявления словесной агрессии

- замечания в словесной форме не тормозят проявления физи­ческой агрессии

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

Особенности отношения к собственной агрессии

- ребенок говорит, что поступил "плохо", но все равно продолжает вести себя агрессивно

- у ребенка не возникает чувства вины после агрессивных дей­ствий

0 12 3 4

0 12 3 4

реакция на ограничение

- при попытке удержать яростно сопротивляется

0 12 3 4

чувствитель­ность к агрессии других

- проявляет агрессивные реакции первым

- проявляет агрессивные реакции на действия других

- толкается когда обижают

- бьет других, если ребенка случайно толкнули

- первым отнимает игровой предмет, игрушку у другого ре­бенка

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

чувствитель­ность к присутствию

других

- щипается на глазах у всех

- толкает сверстника на глазах у всех

- ситуация совместной деятельности провоцирует агрессивное поведение ребенка

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

физическая агрессия направленная

на предмет

- может сломать постройку на глазах у всех

- ребенок стремится разорвать: игровую карточ­ку, книжку....

- ребенок может бросить предмет об стенку

- отрывает руки, ноги кукле

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

агрессия направленная на сверстников

- кусает других детей в состоянии раздражения

- толкает других детей в состоянии раздражения

- бьет других детей в состоянии раздражения

- проходя ударяет встречных

- ударяет детей, и внезапно успокаивается

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

агрессия направленная на взрослого

- бьют родителей по руке за то, что они не дают кидать иг­рушки..

- в состоянии пониженного настроения бьет чужого взрослого кулачком.

- в состоянии пониженного настроения бьет родителя кулач­ком.

- царапает взрослого

- беспричинное недоброжелательное отношение к члену семьи

- бьет больно ногой бабушку

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

Агрессия направленная на себя


- рвет на себе волосы

- щипает себя в состоянии раздражения

- кусает себя в состоянии раздражения

- берет на себя вину за других

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

агрессия направленная на животных

- щипает кошку

- выкручивает хвост кошке

- специально наступает на лапы собаке

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

словесная агрессия

- говорит обидные слова детям

- говорит обидные слова взрослым

- говорит нецензурные слова детям

- говорит нецензурные слова взрослым

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

0 1 2 3 4

агрессивность в виде грозы

- замахивается, но не ударяет другого

- пугает другого

0 12 3 4

0 12 3 4.

Другие проявления агрессивности

- стремится делать назло

- безразличие к страданиям других

- стремление причинить другому страдание

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

неупорядо­ченные проявления и дополнения

- плюется в состоянии раздражения

-

-

-

0 12 3 4

0 12 3 4

0 12 3 4

0 1 2 3 4



Рассматриваемые вопросы:

  • ФИЗИЧЕСКАЯ АГРЕССИВНОСТЬ

  • УСТНАЯ АГРЕССИВНОСТЬ

  • РАЗРУШИТЕЛЬНОСТЬ

  • Вспыльчивость

Ребенок не создает проблем в одиночку: кому-то надо воспринять его поведение как проблемное. Взрослые очень различны, поэтому различны и их суждения о том, насколь­ко труден ребенок и труднее ли он других детей. Некото­рым определенные типы поведения кажутся непереносимы­ми — возможно, они сохраняют выдержку и терпение, пока ребенок говорит обидные слова, но выходят из себя, если он начинает плеваться. Не все потенциальные проблемы одинаково легко заметить. Например, в группе детей шум­ные проблемы агрессивности или разрушительности весьма очевидны, однако отчаяние подавленного ребенка или без­различие вялого человечка могут остаться незамеченными, особенно неопытными взрослыми.

Цель нашей встречи — не разговор о том, какие проблемы серьезнее других: у разных детей они колеблются от нез­начительных до очень серьезных. Наш разговор касается проблем» обычно свойственных детям до пяти лет. Многие из этих проблем встают перед взрослыми, воспитывающи­ми детей, чье развитие проходит в нормальных рамках по­ведения.

ФИЗИЧЕСКАЯ АГРЕССИВНОСТЬ

В какой-то период многим малышам свойственна агрес­сивность. Их жизнь полна разочарований, которые взрос­лым кажутся мелкими, но которые становятся всепоглоща­ющими для ребенка. И наиболее удовлетворительным ре­шением для ребенка может показаться и физическая реакция особенно если у малыша ограниченная способность к самовыражению.

Проявлений физической агрессивности у детей много. Ребенок может разъяриться, осыпая ударами того, кто на­ходится рядом. Некоторые налетают на детей младше себя или даже младенцев. Вероятно, при этом ребенок чувствует собственную силу и малую вероятность ответной атаки. Для затурканного в семье ребенка младшие дети в яслях или саду могут стать самым первым объектом для выплес­кивания его агрессивных чувств на кого-то поменьше и послабее.

Физическая агрессия — это такая проблема, которая не­медленно привлекает взрослых. Иногда настораживает только шум конфронтации. Если ребенок щиплется или ку­сается исподтишка, то возмутить взрослых может «скрыт­ность» его действий. Такую проблему вряд ли оставишь без внимания, хотя у разных взрослых разные мерки — не­которые вполне определенно терпят агрессивность мальчи­ков больше, чем девочек.

Многие из обсуждающихся нами проблем изу­чались с помощью методов наблюдения. Проблема агрессивности не ис­ключение. Снабжение ребенка ярлыком «агрессивный» ма­ло что говорит о его поступках. На этой базе взрослый вряд ли найдет наилучший подход. Наблюдая такого ре­бенка, можно определить, на кого он нападает, в каких обстоятельствах и как часто это случается без какой-либо провокации. Внимательные наблюдения помогают взрос­лым выявить тревожные симптомы о назревающей атаке со стороны данного ребенка.

Вмешаться перед вспышкой агрессивности

Несомненно, случается, что детей надо иногда оставить, чтобы, они разобрались сами. Они способны к самостоя­тельному разбору некоторых споров, и, если взрослые при­сматривают за событиями, это служит для малышей по­лезным опытом. Дети поймут, что могут обойтись и без взрослых в качестве арбитров. Если взрослые считают, что лучше вмешаться до проявления детской агрессивно­сти, можно сориентировать ребенка на другой тип поведе­ния. При этом целесообразно предложить малышу его лю­бимую игрушку или такую игрушку, которую он мог бы безбоязненно пинать или кусать. Иногда, бывает полезно отвлечь его каким-то занятием. Однако, к сожалению очень часто это бывает невозможно: ребенок не хочет отвле­каться, нападение вот-вот состоится — рука занесена, на лице написано, что он готов толкнуть или укусить. В этих условиях физическое препятствие — отвести руку или удер­жать за плечи — может быть наилучшей реакцией, особенно если она подкреплена резким «Нельзя!», Если взрослый находится поодаль, оклик тоже может остановить ребенка, знающего из прежних прецедентов, что такие выходки не позволены.

Обращение с детьми после агрессивного нападения

Есть немало случаев, когда агрессивность невозможно унять. Тогда придется действовать после события, дабы преподать урок, что такого рода поведение неприемлемо. Резкое слово забияке и благосклонное внимание жертве могут очень ясно показать ребенку, что он проигрывает от таких неприятностей. Конечно, очень важно, чтобы в обычное время виновник пользовался таким же вниманием. Принуждать ребенка к извинению мера сама по себе мало­полезная. Некоторые дети быстро выучивают формулу «Прости, прости», чтобы избежать недоброго внимания взрослых.

Есть определенный риск, что взрослые ответят агрес­сивностью на агрессивность или станут побуждать к этому детей. Предложение «Иди и дай сдачи» может быть вос­принято как разрешение всем лупить забияку или со сма­ком давать сдачи при любом поводе. Серьезные недостат­ки есть и в угрозе взрослого: «Вот я укушу тебя, будешь знать!» Подобное высказывание, адресованное ребенку лю­бого возраста, содержит угрозу того же самого агрессив­ного действия, за которое упрекают ребенка. Некоторые настаивают на эффективности такого метода. Однако ре­альный риск заключается в том, что если взрослый начнет кусаться в ответ, это может не сработать в первый раз. Тогда ему придется решать, что делать при последующих инцидентах — кусать сильнее, кусать дважды за один укус ребенка или может шлепать впридачу? Подобный подход может очень просто выйти из-под контроля, и лучше его избегать. Есть вероятность, что он станет опасным кана­лом для излияния взрослого гнева.

В отношении агрессивности, как и других проблем, важно соблюдать постоянство относительно пределов до­зволенного и недозволенного. Это — часть долгосрочной тактики побуждения ребенка к другим формам выражения сильных эмоций. Незамедлительные действия взрослых после агрессивной выходки ребенка будут более правиль­ными и эффективными, если их обдумывать в спокойное время, ибо при развертывании событий размышлять уже некогда. Особое значение в укрощении агрессивности де­тей до пяти лет имеет то, что реакция взрослых должна быть краткой и точной.

Иногда взрослые предпочитают отослать агрессивного ребенка в тихий угол поостыть. Это хорошо подчеркивает факт инцидента и выражает большое неодобрение его по­ведению. Полезно также иногда удалять ребенка ненадол­го из комнаты, пока вы, взрослый, успокоитесь! Однако по­добная мера теряет эффект, если длится более чем мину-ту-две. Дети помладше вряд ли поймут связь между сво­им поступком и удалением. Лучше крепко взять ребенка за руки и, строго глядя на него, твердо сказать: «Не драть­ся!» или: «Никак нельзя кусаться!» Внимание, уделяемое агрессивному ребенку, ограниченное и негативное; жертва получает обильные утешения.

В идеале при каждом инциденте взрослые должны вы­сказать свое отношение и постараться побыстрее прекра­тить его. Длинные объяснения или обвинения малоэффек­тивны. Даже если ребенок может понять вас, он, скорее всего не слушает. В том случае, когда за агрессивную ата­ку виновника - надо лишить любимых игрушек или приви­легий, это следует осуществлять как можно скорее, не растягивая наказание на целый день. Ребенок быстро за­будет причину — все его мысли будут сфокусированы на том, что ему не дают заниматься любимым делом, или выставляют за дверь, или срамят перед другими как «шалопая». Его возмущение таким обращением снижает шанс, что он научится вести себя иначе.

УСТНАЯ АГРЕССИВНОСТЬ

Агрессивность не обязательно проявляется в физических действиях. Некоторые дети часто выкрикивают оскорбле­ния, дразнят других или ругаются. Большинство воспита­телей озабочены именно бранью в яслях и садах, часто из-за опасения, что остальные дети будут подражать скверно­слову, а разгневанные родители будут допытываться, от­куда...

Оскорбления и другие неприятные реплики

Если обидные слова ребенка адресуются взрослым, надо как можно меньше обращать на них внимание. Вряд ли стоит заводиться от устных нападок, и лучше постара­ться не принимать их близко к сердцу. Однако стоит ра­зобраться с эмоциями, на которых они возникают. Как правило, в какой-то степени приходится основываться на предположениях, что именно побудило ребенка к таким речам. Это может быть желание доставить такую же боль, какую он переживает сам. Может быть, малышом руково­дит потребность испытать приятное чувство своего превос­ходства над взрослыми или сверстниками. Иногда дети говорят злорадные слова: «Я ненавижу тебя!», «Чтоб ты сдох!», «Старая крыса!» — из-за того, что в гневе не знают более мягкого способа для выражения своих чувств. Поэ­тому их реплики нельзя оценивать как брань взрослых.

Целесообразно просто игнорировать ребенка, привык­шего оскорблять людей. Если другие дети тоже научатся не обращать внимания на товарища, когда он грубит, ему может прийти на ум, что и продолжать-то не стоит. Когда дети — объекты словесных, нападок — обижаются, взрос­лым стоит посоветовать им, чем отвечать. Например, если ребенок обнаружит, что его жертва огрызнется: «А ты — куча мусора!» — то неравенство, создаваемое удовлетворе­нием от обиды другого, исчезнет.

Иногда взрослые могут обратить оскорбления ребенка в комическую перепалку, если, якобы стараясь перекрыть сказанное им, ответят глупым замечанием. Пенелопа Лич в своей книге «Младенец и дитя» привела пример ответа на крик «Старая корова!»: «Тогда ты, выходит, маленький глупый телок». Сработает ли комический подход, зависит, от того, как высказывался ребенок. Тем, кто регулярно говорит обидные вещи, да еще озлобленно, надо твердо сказать: «Ты мне нравишься, Ваня, но то, что ты говоришь, мне не нравится». В перспективе можно попробовать удов­летворить потребность ребенка почувствовать себя силь­ным или отыграться за собственные обиды, если, по мне­нию, взрослых, такие чувства стоят за устной агрессией. Со временем ребенок обнаружит, что он может нравиться, несмотря на все что говорит, и что он способен пользовать­ся авторитетом и играть какую-то особую роль в группе детей, не прибегая к оскорблениям.

Брань

Дети ругаются по разным поводам и несомненно, на повод следует «ориентироваться, определяя наиболее при­емлемый способ, как их отучить ругаться. Некоторые дети ругаются совершенно невинно. Они не знают значения слов и не намерены кого-то шокировать. В подобном случае наиболее эффективным будет просто сказать, что это грубое или неприятное слово и лучше его не использовать.

Не понимая значения слова, дети часто знают, что оно запрещенное. Ребенок использует его для эффекта, что - бы огорчить взрослых или досадить кому-то. Игнорировать брань ребенка и уделять ему внимание в другое время — такой метод может помочь: малыш разочаруется в ругани, если не будет видеть, желаемого эффекта. Однако простое игнорирование может не остановить упорствующего сквер­нослова. Бывает необходимо сделать выговор ребенку, осо­бенно если он знает, какие слова бранные, а какие нет. В этом случае резкое неодобрительное «Довольно!» дейст­вует лучше тирады. Это гораздо полезнее, нежели высказы­вать огорчение или потрясение. Избегайте привлекать вни­мание других взрослых к сквернослову. Реплики типа «Ты послушай, что он говорит!», сделанные в присутствии ре­бенка, обеспечивают аудиторию и внимание, которые ско­рее будут стимулировать, а не предотвращать брань.

Дети, как и взрослые, нуждаются в выражении эмо­ций. Поэтому полезно давать им альтернативу брани — слова, которые можно произнести с чувством, когда ребе­нок ушибется или расстроится, слова для ответа на драз­нилки и слова для усиления выразительности. Это, напри­мер, такие слова взрослых, как «елки-палки», «Провались совсем!» и т. п. Поведение детей, которые ругаются без­думно, скорее всего в подражание услышанному, постепен­но может перемениться. Например, взрослый повторяет ре­бенку предложение, заменяя слово. Если ребенок скажет: «Глянь-ка, что за паскудная собака!» — взрослый может ответить: «Да, что за по-тре-пан-ная собака!» Если же ска­зать это с некоторым наигрышем, ребенок почувствует, что. новое слово выразительнее бранного.

РАЗРУШИТЕЛЬНОСТЬ

У некоторых детей физическая агрессивность принима­ет форму разрушительного отношения к вещам. Они рвут книги, высыпают продукты из пакетов или. разбрасывают игрушки. Может доходить и до таких опасных проявлений, как поджоги. Бывает совпадение агрессивности и разруши­тельности, когда ребенок швыряет игрушки в других детей или взрослых. Многие признаки агрессивности, о которых говорилось выше, равно относятся к детям, чьи чувства выражаются в разрушительном поведении.

Возраст ребенка — это важный момент в осмыслении проблемы. Например, когда малыш научится что-то бро­сать, он будет швырять предметы без разбора. Пройдет время, прежде чем он усвоит, что при этом мяч прыгает, а чашка разбивается. Точно так же ребенку надо усвоить, что, позволяя ему рвать старые журналы, взрослые хотят, чтобы его отношение к книгам было бережным. Все это часть обучения приемлемому, с точки зрения взрослых, по­ведению.

Детский гнев или недовольство, проявляющиеся в раз­рушительности, могут вылиться в большую драму. Взрос­лым важно оставаться как можно спокойнее и не отвечать гневом на гнев. Это очень трудно, когда стулья и игрушки летят в голову! Если поведение мотивировано потребно­стью во внимании, какими-то драматическими событиями, то признаки страха у окружающих могут только стимули­ровать таких детей.

Чувства и реакции взрослых

В ситуациях, описанных выше, взрослым надо контролировать свои чувства. Физически развитый четырех-пяти-летний «вандал» может быть опасным. И не только из-за боли, которую он может причинить, но и из-за непредска­зуемости, вызывающей чувство, что мы постоянно сидим на вулкане. Взрослым необходимо оказывать взаимную поддержку, чтобы справляться с этими чувствами и, не­смотря на неуверенность и страх, помогать друг другу при всплесках раздражительности. Большая часть предложений по. поводу детской агрессивности распространяется и на случаи разрушительности. Надо вмешиваться для предот­вращения таких взрывов, если ваше знание ребенка под­сказывает, что он готов что-то швырнуть. Строгие, но крат­кие слова или физическое сдерживание тут гораздо луч­ше криков или суеты. После инцидента краткое выраже­ние взрослыми недовольства также будет лучше длинных тирад. Очень полезно каждый раз предлагать ребенку уст­ранить учиненный им разгром. Чаще всего следует отказ, но когда-нибудь ребенок может и откликнуться на слова: «Ты уже достаточно большой и сильный, чтобы создать беспорядок, поэтому я уверена, что ты поможешь мне убраться». Если уборка назначается как наказание или ре­бенка принуждают помогать, это вряд ли изменит разру­шительное поведение; в контексте должна быть уверен­ность взрослого, что «большой» мальчик должен нести ответственность за свои дела. Если ребенок все же помо­жет убраться, он, конечно, должен услышать искреннее «спасибо» и никаких напоминаний — для него инцидент исчерпан.

Взаимная поддержка нужна взрослым как в обращении с «вандалами», так и в старании вести себя по возможности нормально, когда ребенок спокоен. Существует риск, что агрессивного или буйного малыша загонят в жесткие рамки запретов, для предотвращения возможности новых взбрыков. Очень важно, хоть и нелегко, дать ему понять, что есть иные способы проявления силы и привлечения аудитории и эти иные способы, в конце концов, могут быть и приятнее из-за иной реакции окружающих. Таким детям очень важно пер ежить удовольствие от демонстрации ново­го навыка перед благожелательной аудиторией или заста­вить других детей смеяться, а не убегать. Откликом может быть наделение нехитрой ответственностью или выдвиже­ние на роль главного в труппке детей.

Осознание драмы трудных детей

Иногда взрослые неосознанно вовлекаются в переполохи и драмы, сопутствующие детям — виновникам более шумных проблем, агрессивность, буйство, припадки. даже опытные взрослые порою больше внимания уделяют плохому поведению и мало - поиску положительных аспектов. Ре­бенок становится предметом разговора: «Вы не представ­ляете, что Билли натворил сегодня!» — или поводом для бесед вроде: «Мои дети ведут себя гораздо хуже ваших!» Такое отношение не помогает найти эффективный способ, для того чтобы справиться с поведением ребенка. Опас­ность чрезмерного поглощения проблемой гораздо легче определить со стороны.

Например, мои коллеги работали, в семье, где трехлет­ний ребенок становился «фитилем в пороховой бочке». Им показалось, что родителям нравится, что у малыша имеет­ся серьезная проблема. Они е каким-то удовольствием вос­принимали мнение специалистов, что хуже такого еще не встречали. Вовлеченность родителей в драму серьезно сдерживала исправление ребенка. Например, несмотря на то что малыш уже устроил ряд поджогов, спички находи­лись в доступном для него месте.

Часто взрослым "нужна тактичная взаимопомощь, что­бы понять, насколько они углубились в драматические ас­пекты детского поведения и не ухудшают ли этим положе­ния дел.

Вспыльчивость

Для осмысления детской вспыльчивости надо учитывать возраст ребенка. Она нередко проявляется около двух лет. Самые разные события вызывают слабые или сильные приступы — неспособность завести игрушку или отказ в сла­достях, перемены в намеченном распорядке или окончание «особых церемоний». Подрастая, дети становятся болей восприимчивыми к аргументам и предложенным альтерна­тивам. Они лучше понимают пояснения взрослых и забла­говременные предупреждения вроде: «Когда мультик за­кончится, мы пойдем домой».

У детей постарше тоже бывает много приступов вспыль­чивости в ответ на недовольство жизнью. Причин того, что с возрастом эти приступы не проходят, достаточно. Когда ребенок, был младше, взрослые выполняли, его волю при первых признаках приступа. И жизнь может быть такой смешанной и непредсказуемой, что вспыльчивость — это скорее выражение отчаяния и беспомощности, чем прояв­ление характера. Возможно, что знакомые ребенку взрос­лые также впадают в раж при малейшем поводе, и он, не зная иных путей преодоления трудностей, усвоил это как способ общения.

Вспыльчивость, двухлетних требует терпения и желания увидеть мир глазами ребенка. Например, малыш терпели­во ждал в четырех магазинах — так уж стоит ли заходить в пятый? Взрослым надо с готовностью извиниться, если окажется, что они спорили из-за пустяка. Часто после инцидента следует честно взвесить, насколько гордость или смущение повлияли на ваши действия.

Главное различие в обращении со вспыльчивыми двух­летними и четырехлетними детьми — рост и вес ребенка, так как меньшего гораздо легче удержать физически или поднять и унести. Другое различие в том, что старшие больше способны рассказать о своих чувствах впоследст­вии. Несмотря на эти различия, существуют общие реко­мендации, применимые при приступах вспыльчивости ко всем детям до пяти лет.

Попытки избежать приступов

Иногда нарастание вспыльчивости можно заметить. Для этого, конечно, нужно отчасти знать личность ребенка. Тогда взрослый может отвлечь малыша. Порою, наобо­рот, целесообразнее покинуть его, оставив без аудитории. Детей постарше можно побуждать выражать свои чувст­ва словами.

Причина приступа может корениться в ощущении ре­бенком «нерешительности взрослого, например, купить ли еще одно мороженое или дать какую-то особую книжку. В обращении со вспыльчивыми детьми важно установить определенные пределы и постоянно соблюдать их. Коле­бания между «да» и «нет» и нерешительность, подмечен­ные ребенком, дают ему возможность своим приступом влиять на решения взрослого. Малыши и дети старше пя­ти лет менее склонны вспылить, если сказано «нет» и взрос­лый тверд в своем решении. Однако, обдумывая свой зап­рет в спокойную минуту, вы должны оценить, не боретесь ли с пустяками. Ведь можно, втянуться в конфликт на поч­ве «Он должен знать, кто тут главный!».

Обращение с ребенком во время приступа

Как только ребенок вспылит, его уже не утешить и не урезонить. Успокаивающие слова будут действовать с за­медлением, важнее тут эмоциональный, тон. Ребенка надо надежно удерживать. Порою стоит физически помешать ему причинить вред себе или другим. Без сдерживания некоторые дети могут орать и брыкаться в углу. Когда при­ступ пройдет, понадобится утешение, особенно если сила эмоций испугала ребенка. На этой стадии ребенок постар­ше может обратить чувства в слова или выслушать объяс­нения взрослого.

Взрослые помогут до, во время и после инцидента, ос­таваясь по возможности спокойными, делая все необходи­мое для сдерживания, но не отвечая гневом на гнев и не усугубляя событий. Бесполезно кому-либо удалять ребенка из комнаты, если он воспринимает это как особое внима­ние вследствие своей вспыльчивости. Дети быстро усваи­вают, как устраивать ради этого истерики, если чувствуют, что взрослые легко им уступят. Если ребенок видит выгоду в припадках, то их частота скорее возрастет, чем снизится.


Задыхания во время приступов

Некоторые дети во время приступов задерживают ды­хание вплоть до посинения или покраснения. Взрослого это может испугать. Однако медики считают, что ребенок не может заходиться настолько, чтобы причинить себе вред, — уже до этого он потеряет сознание, и сам организм пересилит эмоции для восстановления дыхания. Тут лучше всего оставаться как можно более спокойными и не при­менять отчаянных „мер, чтобы заставить ребенка дышать.

Когда ребенок очнется от спазма или обморока,. ему нужно утешение. В таких случаях сила чувств окружаю­щих изрядно пугает малыша. Как и при вспыльчивости, взрослый не должен уступать только ради того, чтобы ре­бенок перевел дыхание. Это скорее ухудшит положение.



Занятия № 5: «Ревность»

Рассматриваемые вопросы:

  • Проблемы ревности

  • Ревность способствует формированию характера ребен­ка

  • Различные формы ревности

  • Как бороться с различными проявлениями ревности

Проблемы ревности

Неразумно все время ждать хорошей уживчивости от детей. Работающие с малышами взрослые сталкиваются с раздорами и спорами, особенно из-за новых игрушек или из-за того, что дети устали. Но порой среди детей возни­кает особенная проблема ревности,. возможно, из - за борьбы за внимание какого-то взрослого. Иногда это бывает свойственно самым младшим в группе. Например, групповой «беби» чувствует себя оттертым при появлении более младшего новичка и начинает проявлять по отношению к нему агрессивность. Часто внезапная ревность проявля­ется в определенное время и в определенных местах. На­пример, в туалете, за обедом младшему требуется все вни­мание, которое другой малыш считает своим. Взрослым следует постепенно побуждать «ревнивца» к более неза­висимому поведению, а также к дружеским контактам со вторым ребенком. Безусловно, надо пресекать проявления агрессивности, но при этом помнить, что, пресекая, вы долж­ны и одобрять поведение альтернативное. В этом случае старайтесь отметить проявления дружелюбия, контактно­сти и терпимости между двумя маленькими соперниками. Одобряя такое поведение, вы гораздо больше преуспеете в отвлечении детишек от ревности. Главное тут — уверить ревнивого ребенка, что вы его любите, что он вам дорог, но ваше время и внимание надо делить и с другими.

Ревность способствует формированию характера ребен­ка, хотя и доставляет боль. Ревность оказывает сильнейшее эмоциональное воздействие на взрослых, а уж дети страдают еще сильнее, поскольку им непонятно, что их мучит.

Сильная ревность может на некоторое время сделать ребен­ка несчастным. Но это одна из сторон жизни, и ее невозможно полностью исключить. Поэтому родителям не следует рассчитывать на невозможное. Тем не менее они многое способны сделать, чтобы на смену боли и обиды пришли более светлые чувства. Если ребенок поймет, что не следует бояться соперничества, его характер станет тверже, он научится с честью вы­ходить из ситуаций, где придется бороться за первенство, будь то на работе или в семейной жизни.

Помогите ребенку почувствовать себя взрослым. Боль­шинству детей с появлением в доме новорожденного хочется сно­ва оказаться младенцами, и ничего необычного в таком поведении нет. Они готовы питаться из бутылочки, мочатся в кровать и в штанишки, начинают намеренно коверкать слова, притворяются беспомощными и неумелыми. Думаю, родителям надо быть терпеливыми и с юмором отнестись к подобным проявлениям в по­ведении малыша. Можно, приняв условия игры, взять малыша на руки, отнести к нему в комнату и даже раздеть его. Если ребенок увидит, что его выходки не встречают противодействия, они по­теряют для него всю свою прелесть и быстро наскучат.

Однако будет лучше, если родители сумеют раскрыть пе­ред старшим ребенком те преимущества, которые дает его воз­раст. Почаще напоминайте ему, какой он большой, сильный, умный, каким интересным вещам он уже научился. Разумеется, не надо преувеличивать его возможности, но при любом удоб­ном случае найдите способ искренне похвалить его. Время от времени с сожалением в голосе жалуйтесь старшему ребенку на беспомощность младшего.

Здесь нельзя перебарщивать, поэтому избегайте прямых сравнений, чтобы ребенок не подумал, что вы предпочитаете его младшему брату или сестре. На время это польстит ему, но в перспективе он станет относиться к вам с подозрением — вдруг вы перенесете свои симпатии с него на малыша. Демон­стрируйте свою любовь к обоим.

Не переусердствуйте и в другом. Если родители все время будут говорить о вещах, соблазнительных дня старшего ребен­ка, как о доказательстве его «детскости» и в то же время восхвалять то, к чему равнодушен, как о доступным только взрос­лым, то ему и в самом деле захочется вернуться в ранний возраст.

Ревность проявляется в различных формах. Если ре­бенок берет в руку игрушку и бьет ею маленького, мать зна­ет, что такое поведение вызвано ревностью. Ребенок может повести себя иначе. Пару дней он без особой радости наблю­дает за младенцем, а потом заявляет родителям: «Отвезите его обратно в больницу». Другой пример ревности к младшему ребенку: чтобы выместить всю свою обиду на матери, старший горстями достает из камина золу и с деловым видом раз­брасывает ее по ковру в гостиной. Ребенок иного темпера­мента начинает грустить, теряет интерес к прежде любимым играм, ходит хвостом за матерью, одной рукой держась за ее юбку, а палец другой, засунув в рот. Он снова начинает мо­читься ночью в постель, а днем пачкает штанишки сестры. Иногда ревность ребенка как бы вывернута наизнанку. Он принима­ет близко к сердцу все, что касается младшей сестры, он говорит: «Малышке нравится собачка»; заметив своих приятелей на велосипедах, он объясняет им: «У малыш­ки тоже есть велосипед». Он расстроен, но не признается в этом даже самому себе. Такому ребенку помощь взрослых еще более необходима, чем детям, которые знают причину своего плохого настроения.

Некоторые родители радуются: «Нам совсем не прихо­дится сталкиваться с проявлениями ревности: «Саша души не чает в своей сестренке». Это замечательно, когда старший ребенок демонстрирует свою любовь к младшему, но про рев­ность забывать все равно нельзя. Она может быть скрытой или проявляться лишь в особых обстоятельствах. Старший нежен с маленьким дома, но злится, когда на прогулке посто­ронние люди умиляются им. Ребенок много месяцев не показывает ни малейших признаков недовольства, пока в один пре­красный день младенец не подползет к его игрушкам и не возьмет одну из них. Иногда перемена отношения к малень­кому происходит, когда тот впервые встает на ножки и начи­нает ходить.

Бывает, слышишь от матери: «Саша очень любит свою сестричку, иногда он так сильно сжимает ее в объятиях, что она даже начинает плакать». Не следует считать это простой случайностью — ребенка обуревают сложные чувства.

Следует учитывать, что ребенок испытывает одновремен­но и любовь, и ревность к младшему, показывает ли он свои чувства или скрывает их. Нельзя игнорировать ревность или пытаться открыто подавить ее, например, пристыдив ребенка. Вы должны сделать так, чтобы главное место в отношении стар­шего к маленькому заняла любовь.

Как бороться с различными проявлениями ревности. Когда старший ребенок нападает на маленького, мать, как правило, бывает неприятно поражена и старается усовестить его. Наши усилия не увенчаются успехом по двум причинам. Во-первых, неприязненное отношение ребенка объясняется страхом, как бы мать не отдала маленькому любовь, прежде принадлежавшую ему. Когда мать в сердцах заявляет, что не любит его таким, он лишь сильнее ожесточается на малыша. Во-вторых, после попыток пристыдить ребенка, он прячет рев­ность, но не избавляется от нее. Скрываемое чувство несет больше вреда душе ребенка и дольше не проходит, чем, если бы оно выражалось открыто.

В этот момент вам нужно решить три задачи: защитить младенца, показать старшему ребенку, что вы не дадите волю его злым чувствам и не позволите обижать маленького, и, наконец, успокоить, объяснив, что любите его не меньше, чем прежде. Когда вы увидите, как старший ребенок, во­оруженный каким-либо предметом, приближается к малышу с угрозой на лице, быстро схватите его и строго скажите, что он не должен причинять маленькому боль. (Если его застига­ют в момент совершения плохого поступка, ребенок в душе чувствует себя глубоко виноватым.) Но тут же обнимите его и скажите: «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Ты жалеешь, что у нас появился маленький, за которым я должна ухажи­вать. Но ты не должен беспокоиться, я по-прежнему люблю тебя». Осознание того, что мать с пониманием относится к его намерениям (но не действиям) и все так же любит его, луч­ше всего убедит ребенка в беспочвенности своих страхов и переживаний.

А как поступить с ребенком, который испачкал ко­вер в гостиной? Трудно ждать от матери, что она останется спокойной и не накажет провинившегося. Но если она пой­мет, что происшедшее стало результатом горького отчаяния, охватившего ее малыша, то она наверняка успокоит его и по­старается что-нибудь придумать, чтобы подобное не повто­рялось.

Самый сложный случай — когда ребенок от ревности впа­дает в меланхолию. Так реагируют чувствительные натуры, обращенные в себя, и им уверения в любви нужны даже боль­ше, чем детям, склонным к насилию. Малышам, которые не решаются открыто показать, что их что-то беспокоит, возмож­но, станет легче, если мама ласково скажет: «Я понимаю, что временами ты сердишься на малышку и на меня за то, что я должна уделять ей много времени» и т.д. Если поведение ребенка не изменится, лучше временно нанять няню для младенца, даже если это будет для вас дорого. Чтобы помочь ребенку вновь обрести душевное равновесие, не следует скупиться на расходы.

Если проявления ревности начинаются только после того,как младший ребенок настолько подрос, что посягает на игрушки старшего, то лучше всего выделить последнему отдельную комнату, где он мог бы держать свои вещи, не опасаясь, что их возьмут без спросу. Если об отдельной комнате речь не идет, пусть это будит отдельный комод или шкаф с настоящем замком. Не столько сохранность «сокровищ» сколько ощущение в кармане собственного ключа, которым он, как настоящий взрослый, может открыть свой собственный шкаф придает ребенку чувство собственной значимости.

Нужно ли заставлять или просить ребенка делится своими игрушками. Заставлять не в коем случаи нельзя. Предложите отдать старую игрушку,для которой старший стал уже слишком большой. Это поль­стит ребенку и пробудит его щедрость, Но настоящей щедрость должна идти изнутри, а для этого ребенок, прежде всего, должен чувствовать любовь и защиту взрослых. Требования делиться своими вещами лишь усилят переживания ребенка, который чувствует себя брошенным и беззащитным.

Детская ревность ярко проявляется только в относительном раннем возрасте, примерно до 5 лет, ибо в это время ребенок еще сильно зависит от родителей и у него пока нету своих устойчивых интересов вне семейного круга. После б лет ребенок несколько выходит из-под влияния родителей, он больше озабочен тем, чтобы создать себе положение среди друзей. Лишившись первых ролей в семье, он переживает это относительно спокойно. Будет, однако, ошибкой считать, что старшие дети, вообще не знакомы с ревностью. Им все равно нужно внимание, тем более проявления вашей любви.

В то же время хочу сделать одну оговорку, которая лишь на первый взгляд идет вразрез с вышесказанным. Многие склон­ные к рефлексии и переживаниям родители подчас так боятся вызвать ревность своих старших детей и так стараются ее предотвратить, что заставляют их чувствовать себя еще более ущемленными. Взрослые в конце концов начинают мучиться сознанием вины за то, что у них родился второй ребенок, сты­дятся, если их застанут в момент, когда они оказывают малы­шу внимание, бросаются со всех ног удовлетворить любую просьбу старшего. Обнаружив в родителях внутреннюю напря­женность, стремление как-то загладить свою воображаемую вину, ребенок тоже теряет покой. Он начинает подозревать ка­кой-то подвох и ведет себя еще более жестоко по отношению как к малышу, так и к родителям. Другими словами, вы долж­ны быть внимательны к старшему ребенку, но не чувствуйте себя виноватыми перед ним и не демонстрируйте своего беспо­койства.


Занятия № 6: «Детские страхи»

Рассматриваемые вопросы:

  • Страх и тревожность

  • Классификация страхов

  • Проявления страха

  • Выявление страхов

  • Поведение родителей или как помочь ребенку в преодолении страхов?


Введение

Детские страхи - весьма распространенное неблагополучие в воспитании ребенка. Проявления детских страхов весьма разнообразны. Некоторым детям свойственны ночные кошмары, когда ребенок просыпается с плачем и зовет мать, требует, чтобы взрослые спали вместе с ним. Другие отказываются оставаться одни в комнате, боятся темноты, опасаются выходить на лестницу без родителей, иногда возникают страхи за родителей, дети тревожатся, что с их мамой или папой что-нибудь случится. Некоторые дети отказываются кататься с горки, преодолевать препятствия, плавать в бассейне, убегают от приближающейся собаки, не остаются одни, не идут к врачу и т.д.

Во всех этих случаях речь идет о страхах.

Страх и тревожность

«Страх - это специфическое острое эмоциональное состояние, особая чувственная реакция, проявляющаяся в опасной ситуации. Страх вызывается всегда конкретной и близкой, уже наступившей опасностью» (Спиваковская А., Т.2, 1999).

«Страх - аффективное (эмоционально заостренное) отражение в сознании конкретной угрозы для жизни и благополучия человека. Страх основан на инстинкте самосохранения, имеет защитный характер и сопровождается определенными физиологическими изменениями высшей нервной деятельности, что отражается на частоте пульса и дыхания, показателях артериального давления, выделении желудочного сока» (Захаров А.И., СПб., 2000).

В самом общем виде эмоции страха возникают в ответ на действие угрожающего стимула. Существуют две угрозы, имеющие универсальный и одновременно фатальный в своем исходе характер. Это смерть и крах жизненных ценностей, противостоящие таким понятиям, как жизнь, здоровье, самоутверждение, личное и социальное благополучие. Помимо крайних выражений страх всегда подразумевает переживание какой-либо реальной или воображаемой опасности.

Понимание опасности, ее осознание формируется в процессе жизненного опыта и межличностных отношений, когда некоторые безразличные для ребенка раздражители постепенно приобретают характер угрожающих воздействий. Обычно в этих случаях говорят о появлении травмирующего опыта (испуг, боль, болезнь, конфликты).

Гораздо больше распространены внушенные страхи. Их источник - взрослые, окружающие ребенка, которые непроизвольно заражают ребенка страхом, подчеркнуто, эмоционально указывая на наличие опасности. В результате ребенок реально воспринимает только вторую часть фраз типа: «Не подходи - упадешь», «Не гладь - укусит» и т.д. У ребенка возникает реакция страха, как регулятор его поведения. Если запугивать ребенка «на всякий случай», то он теряет спонтанность поведения и уверенность в себе. К числу внушенных страхов можно отнести страхи, которые возникают у очень беспокойных родителей. Разговоры при ребенке о смерти, болезнях, пожарах и убийствах помимо воли запечатлеются в его психике.

От переживания страха следует отличать состояние тревоги. В отличие от страха тревога - это переживание отдаленной и неясной опасности. Именно неопределенность не столько самого источника тревоги, сколько того, как этого переживания можно избежать или как устранить вызывающий его источник, характеризует ощущение тревожности (Спиваковская А.).

И в страхе, и в тревоге есть общий эмоциональный компонент в виде чувства волнения и беспокойства. Наиболее часто тревога проявляется в ожидании какого-то события, которое трудно прогнозировать и которое может угрожать неприятными последствиями.

Таким образом, если страх - аффективное (эмоционально заостренное) отражение в сознании конкретной угрозы для жизни и для благополучия человека, то тревога - это эмоционально заостренное ощущение предстоящей угрозы. Человек, находящийся в состоянии безотчетного, неопределенного беспокойства ощущает тревогу, а человек, боящийся определенных объектов или мыслей, испытывает страх.

«Страх можно также рассматривать как выражение тревоги в конкретной, объективизированной форме, если предчувствия непропорциональны опасности и тревога принимает затяжное течение. В некоторых случаях представляет собой своеобразный клапан для выхода лежащей под ним тревоги.» (А.И. Захаров, СПб. 2000).

Классификация страхов

Страх условно делится на ситуативный и личностный.

  • Ситуативный страх возникает в необычной, крайне опасной или шокирующей взрослого или ребенка обстановке, например, при нападении собаки. Часто он появляется в результате психического заражения паникой в группе людей, тревожных предчувствий со стороны членов семьи, конфликтов и жизненных неудач.

  • Личностно обусловленный страх предопределен характером человека, например, его повышенной мнительностью, и способен проявляться в новой обстановке или при контактах с незнакомыми людьми.

  • Ситуативный и личностно обусловленный страхи часто смешиваются и дополняют друг друга.

  • Страх реальный и воображаемый, острый и хронический. Реальный и острые страхи предопределены ситуацией, а воображаемый и хронический – особенностями личности.

  • Несмотря на то, что страх - это интенсивно выраженная эмоция, следует различать его обычный, естественный, или возрастной, и патологический уровни. Обычно страх кратковременен, обратим, исчезает с возрастом, не затрагивает глубоко ценностные ориентации человека, существенно не влияет на его характер, поведение и взаимоотношения с окружающими людьми. Некоторые формы страха имеют защитное значение, поскольку позволяют избежать соприкосновения с объектом страха.

  • На патологический страх указывают его крайние, драматические стороны выражения (ужас, эмоциональный шок, потрясения) или затяжное, навязчивое, труднообратимое течение, непроизвольность, то есть полное отсутствие контроля со стороны сознания, как неблагоприятное воздействие на характер, межличностные отношения и приспособление человека к социальной действительности.

Проявления страха

Иногда выражения страха так очевидны, что не передаются в комментариях, например ужас, оцепенение, растерянность, плач и т.д. О других же страхах можно судить лишь по ряду косвенных признаков: стремление избегать определенных мест, разговоров и книг на определенную тему, смущение и застенчивость на определенную тему.

Объединяющим началом для страха и тревоги является чувство беспокойства.

Состояние беспокойства с преобладанием тревожности отмечаются двигательные возбуждения, непоследовательность в поступках, нередко чрезмерное любопытство и стремление занять себя любой, даже ненужной, деятельностью. Характерна непереносимость ожидания, которая выражается спешкой и нетерпением. Темп речи ускорен, иногда в виде трудно управляемого потока слов. Типичны многословность, излишняя обстоятельность в разъяснениях, беспрерывные звуки, что создает видимость занятости, ощущение нужности, устраняющие в ряде случаев страх одиночества.

Для состояния беспокойства с преобладанием боязни типичны: медлительность, скованность и «топтание на одном месте». Речь невыразительна, мышление инертно, настроение временами мрачное и подавленное.

При состоянии хронического беспокойства и боязни человек находится в напряженном ожидании, легко пугается, редко улыбается, всегда серьезен и озабочен. Излишне устает, ему свойственны приходящие головные боли и спазмы в различных участках тела. Сон беспокойный, часто бывают сноговорения, шумное дыхание. Постоянно преследуют кошмарные сновидения. Общение избирательно, затруднительны контакты с незнакомыми людьми.

Хронический страх отражается почти на всех сферах жизнедеятельности человека, заметно ухудшается его самочувствие и осложняются отношения с окружающими людьми.

При длительном действующем страхе, искажающем эмоционально-волевую сферу и мышление, отношение окружающих воспринимается все более неадекватным образом. Психические изменения под влиянием страха приводят к развитию труднопереносимой социально-психологической изоляции.

Выделим факторы участвующие в возникновении страхов:

  • наличие страхов у родителей, главным образом у матери;

  • тревожность в отношении с ребенком, избыточное предохранение его от опасности и изоляция от общения его со сверстниками;

  • излишне ранняя рационализация чувств ребенка, обусловленная чрезмерной принципиальностью родителей или их эмоциональным неприятие детей;

  • большое количество запретов со стороны родителя того же пола или полное предоставление свободы ребенку родителем другого пола, а также многочисленные нереализуемые угрозы всех взрослых в семье; отсутствие возможности для ролевой идентификации с родителем того же пола, преимущественно у мальчиков, создающее проблемы в общении со сверстниками и неуверенность в себе; конфликтные отношения между родителями в семье;

  • психические травмы типа испуга, обостряющие возрастную чувствительность детей к тем или иным страхам;

  • психическое заражение страхами в процессе общения со сверстниками и взрослыми.

Также существуют невротические страхи, которые имеют существенные отличия: большая эмоциональная интенсивность и напряженность; длительное или постоянное течение; неблагоприятное влияние на формирование характера и личности; болезненное заострение; взаимосвязь с другими невротическими расстройствами и переживаниями (то есть невротические страхи - это один из симптомов невроза как психогенного заболевания формирующейся личности); избегание объекта страха, а также всего нового и неизвестного, то есть развитие реактивно-защитного типа поведения; более прочная связь с родительскими страхами; относительная трудность устранения страхов.

Невротическими страхи становятся в результате длительных и неразрешимых переживаний или острых психических потрясений нередко на фоне уже болезненного перенапряжения нервных процессов. При неврозах значительно чаще испытывают страхи перед одиночеством, темнотой и животными. Наличие многочисленных страхов при неврозах является признаком недостаточной уверенности в себе, отсутствия адекватной психологической защиты, что вместе взятое неблагоприятно сказывается на самочувствии ребенка, создавая еще большие трудности в общении со сверстниками.

Выявление страхов

Прежде чем помочь детям в преодолении страхов, необходимо выяснить, каким конкретно страхам они подвержены. Выяснить весь спектр страхов можно специальным опросом при условии эмоционального контакта с ребенком, доверительных отношений и отсутствия конфликта. О страхах следует расспрашивать кому-нибудь из знакомых взрослых или специалистов при совместной игре или дружеской беседе. В последующем самим родителям уточнить, чего именно и на сколько боится ребенок.

Беседа представляется как условие для избавления от страхов посредством их проигрывания и рисования. Начать спрашивать о страхах по предлагаемому списку имеет смысл у детей не раньше 3 лет, вопросы должны быть доступными для понимания в этом возрасте. Беседу следует вести неторопливо и обстоятельно, перечисляя страхи и ожидая ответа «да» - «нет» или «боюсь» - «не боюсь». Повторять вопрос о том, боится или не боится ребенок, следует только время от времени. Тем самым избегается наводка страхов, их непроизвольное внушение. При стереотипном отрицании всех страхов просят давать развернутые ответы типа «не боюсь темноты», а не «нет» или «да». Взрослый, задающий вопросы, сидит рядом, а не напротив ребенка, не забывая его периодически подбадривать и хвалить за то, что он говорит все как есть. Лучше, чтобы взрослый перечислял страхи по памяти, только иногда заглядывая в список, а не зачитывая его.

«Скажи, пожалуйста, ты боишься или не боишься:

1. когда остаешься один;

2. нападения;

3. заболеть, заразиться;

4. умереть;

5. того, что умрут твои родители;

6. каких-то людей;

7. мамы или папы;

8. того, что они тебя накажут;

9. Бабы Яги, Кащея Бессмертного, Бармалея, Змея Горыныча, чудовищ;

10. опоздать в сад (школу);

11. перед тем как заснуть;

12. страшных снов (каких именно);

13. темноты;

14. волка, медведя, собак, пауков, змей (страхи животных);

15. машин, поездов, самолетов (страхи транспорта);

16. бури, урагана, землятресения, наводнения (страхи стихии);

17. когда очень высока (страх высоты);

18. когда очень глубока (страх глубины);

19. в тесной, маленькой комнате, помещении, туалете, переполненном автобусе (страх замкнутого пространства);

20. воды;

21. огня;

22. пожара;

23. войны;

24. больших улиц, площадей;

25. врачей (кроме зубных);

26. крови (когда идет кровь);

27. уколов;

28. боли (когда больно);

29. неожиданных, резких звуков, когда что-нибудь внезапно упадет, стукнет (боишься, вздрагиваешь при этом).


Есть еще два страха - сделать что-либо не так, неправильно (плохо у дошкольников) и не успеть - можно определить дополнительно. Вместе со страхом опоздать (№10) подобная триада страхов указывает на наличие социальной тревожности как повышенного фона беспокойства. Это может быть и нормой, но не раньше 8-9 лет и при отсутствии навязчивых опасений и сомнений на данный счет.

Всего в основном списке 29 различных страхов. В качестве единицы отсчета используется среднее число страхов, которое сопоставляется с аналогичным числом, полученным от деления суммы всех страхов в соответствующей возрасту вашего ребенка контрольной группе на число опрошенных детей и подростков.

Среднее количество страхов

Вhello_html_1da66b6.gifhello_html_m54e136e9.gifhello_html_m54e136e9.gifhello_html_1da66b6.gifhello_html_m54e136e9.gifhello_html_m54e136e9.gifозраст (лет) Мальчики Девочки

3 9 7

4 7 9

5 8 11

6 9 11 9 7(дошкольник) 9 12

7 (школьник) 6 9

hello_html_1da66b6.gif



Из таблицы видно, что существенно увеличивается количество страхов в старшем дошкольном возрасте. По сравнению с мальчиками суммарное число страхов у девочек больше как в дошкольном, так и в школьном возрасте (Захаров А.И., СПб. 2000).

Поведение родителей или как помочь ребенку в преодолении страхов?

А.Спиваковская: «Главное, что нужно сделать родителям в таких случаях, - это устранять основные причины повышения общей тревожности ребенка. Для этого заставьте себя внимательно присмотреться к ребенку, к самим себе, ко всей ситуации в семье в целом. Необходимо критично пересмотреть свои требования к ребенку, обратив внимание на то, не слишком ли родительские запросы превышают реальные возможности ребенка, не слишком ли часто он оказывается в ситуации «Тотального неуспеха». Родителям надо помнить, что ничто так не окрыляет ребенка, как удача, радость от хорошо выполненного, даже самого маленького дела, и ничто так не в состоянии заглушить в ребенке чувство самоуважения, усилить чувство тревожности как часто повторяющиеся неудачи. Тогда станет ясно, по какому пути должны направлять свое воспитание родители, дети которых испытывают страхи. Родители должны всеми силами повысить чувство уверенности ребенка в себе, дать ему переживание успеха, показать, как он силен, как он может, приложив усилия, справиться с любой трудностью. Очень полезно пересмотреть применяемые методы поощрения и наказания, оценить: не слишком ли много наказаний? Если это так, то следует усилить поощрения, направить их на повышение самоуважения, на подкрепление самооценки ребенка, на воспитание уверенности и усиление чувства безопасности.

Именно тогда, когда ребенку трудно, когда он охвачен тягостным переживанием, родители могут с наибольшей полнотой проявить свою любовь, свою родительскую нежность. Помочь ребенку справиться со страхами -это значит пережить совместную радость от обретенной победы над самим собой. Это будет вашей общей победой, потому что измениться нужно не только ребенку, но и его родителям. Не стоит жалеть труда для достижения такой победы, ведь наградой будет ваш собственный ребенок - освобожденный от страха, а значит, приготовленный для обретения нового жизненного опыта, открытый для радости, для счатья (А.Спиваковская, СПб Т.2, 1999).

А.Фромм, Т.Гордон считают, что для того чтобы помочь ребенку преодолеть страх, родителям необходимо понять, что кроется за страхом ребенка. Полезно сделать любое усилие, чтобы улучшить отношения с детьми. А для этого мы должны умерить свои требования к детям, реже наказывать их и меньше обращать внимания на враждебность, которую они время от времени проявляют к нам. Мы должны дать им понять, что гнев, который они иногда испытывают к родителям, а мы к ним, - это совершенно естественное и нормальное явление и оно может повлиять на наши дружеские чувства. Это, разумеется, точка зрения взрослого человека, а ребенку мы можем доказать свою любовь только ровным и неизменным отношением к нему.

Снятие страха, когда он возникает, в огромной мере зависит от того, на сколько нам удается успокоить ребенка, вернуть ему душевное равновесие: на сколько мы понимаем его и как относимся к его страхам. Необходимо создать такую обстановку в семье, чтобы дети поняли: они без стеснения могут сказать нам обо всем, что их напугало. И они сделают это только в том случае, если не будут бояться нас и почувствуют, что мы не осуждает их, а понимаем.

Мы должны с уважением отнестись к страху ребенка, даже если он совершенно беспочвен, или же вести себя так, словно вы давно знаете и нисколько не удивляетесь его испугу; кроме того, надо взять себе за правило употреблять понятие страх без всяких опасений и не считать его словом, на которое наложен запрет.

Расскажите ребенку, как вы сами или кто-то из общих знакомых пережил точно такой же страх и сумел его преодолеть. Надо показать малышу, что мы понимаем его страх и готовы быть рядом, чтобы помочь, когда он захочет побороть его.

Важно предложить ребенку помощь, когда он просит о ней, и поставить перед ним цель, когда он психологически готов принять ее и следовать ей». (А.Фромм, Екатеринбург, 1997)




Занятия № 7: «Пойми меня мама?»

Рассматриваемые вопросы:

  • НЕПОСЛУШАНИЕ И ОБЩАЯ НЕКОНТАКТНОСТЬ

  • ОЧЕНЬ ПАССИВНЫЕ И РАССЕЯННЫЕ ДЕТИ

  • РЕГРЕСС В ДЕТСКОМ ПОВЕДЕНИИ

НЕПОСЛУШАНИЕ И ОБЩАЯ НЕКОНТАКТНОСТЬ

Широкая область детского поведения получила у взрос­лых ярлык «непослушание». Так, ребенок отказывается есть определенную пищу, берет без спроса какие-то игруш­ки или не удерживается от соблазна сказать последнее слово. Подобное поведение взрослые переносят весьма по-разному.

Много причин и для неконтактного поведения. Некото­рые дети любят, ослушавшись, наблюдать реакцию взрос­лых. В ряде семей дети могут полностью завладеть внима­нием взрослых только тогда, когда рассердят их. В резуль­тате ребенок усваивает, что это надежный способ привлечь к себе внимание, но не знает, что внимание, привлеченное игрой или контактным поведением, гораздо приятнее. Дру­гой, вид неконтактности, который можно связать с поиском внимания, наблюдается у детей медлительных во всем. Не­которых взрослых очень раздражает этот недостаток, и они не могут удержаться, чтобы не подгонять ребенка. Малыша одергивают: «Дай-ка, тюха, я сделаю это!» Та­кая манера побуждения к действию безнадежна и беспо­мощна. Правильнее будет помочь малышу справиться с задачей, например переодевании. Если ребенок затем ус­лышит искреннее «Молодец!», у него появится мотив для дальнейших попыток.

Обращение с неконтактными детьми

Дети, слывущие «неконтактными», часто получают го­раздо больше инструкций, чем остальные, так как взрослые предполагают (возможно, неосознанно), что без понуканий такого ребенка не расшевелить. Аналогично признанного «шалопая» группы часто упрекают за поступки, которые у других сходят незамеченными. Если шалун стучит лож­кой по столу, мы нередко видим в этом подтверждение, насколько ребенок может раздражать или плохо себя ве­сти. Но такое же поведение у ребенка без ярлыка может быть расценено как воодушевление, радость предстоящему обеду, или просто удовольствие от создания ритмичного шума.

Взрослым надо постоянно присматриваться, кто неконтактный. Неплохо сознательно сократить число распоряжений такому ребенку. Надо убедить­ся, что он внимателен, когда взрослые говорят с ним. Ре­бенок охотнее выполнит распоряжение, если взрослый бу­дет делать то же, что и он. Например, вы прибираетесь в комнате вместе с ребенком или после того, как он преры­вает игру переходите с ним к другому занятию.

Если взрослые чутки к своему поведению, они осозна­ют, что компромисса можно добиться, встречая ребенка на полпути к конфликту. Целесообразно договориться с другими взрослыми, имеющими отношение к данному ре­бенку, что какие-то мелочи стоит игнорировать, а конфронтацию приберечь на случай безусловного неповиновения. Например, пусть стучит ногами под столом, но запрет ка­таться на велосипеде через малышовый участок двора дол­жен соблюдаться.

Очень важно найти в непослушном ребенке признаки поведения, которое можно одобрить. Доводящие вас до белого каления дети могут хорошо реагировать на то, что их облекут какой-то ответственностью. Так, при заинтере­сованности можно попросить ребенка что-то передать вашему коллеге или за обедом доверить важное задание — раздать тарелки. Ему может польстить, если взрослые спросят его мнение о выборе игрушек или перестановке мебели в комнате. Короче, чтобы; поведение ребенка было по вкусу взрослым, надо уделять малышу внимание. Бла­годаря этому можно проигнорировать оговорки ребенка и избежать возможной провокации с его стороны.

Отказ от еды или питья

Отказы от еды или питья нередки. Однако простой отказ от еды не настолько рас­пространен, как разбрасывание пищи. Взрослому надо иметь в виду ряд обстоятельств.

Если в семье часто «таскают» со стола или едят, держа тарелку на коленях, то сидеть за столом — это что-то новое. Далее, у детей есть любимые блюда, и не надо думать, что ребенок съест все, что дадут.

Детям «малоежкам» лучше много и не накладывать. Лучше побудить ребенка съесть все с удовольствием, а потом попробовать что-ни­будь еще. Когда взрослые дают детям возможность об­служивать самих себя, то порой оказывается, что они охот­нее съедают то количество, что сами выбрали. Тут, конеч­но, нужен присмотр, но некоторый выбор поможет избегать баталий взрослых и детей за столом.

За едой, как в яслях, так и дома, реакция взрослых мо­жет обостряться. Некоторые сами возбуждают неконтакт­ность детей, превращая обед в убогое событие. Обед лучше, проходит там, где ведутся беседы, где детям позволено выражать предпочтения в пи­ще, их не заставляют доедать до последнего кусочка и нет постоянной угрозы: «Останешься без сладкого!» Постоянные подначки превращают обед в страдание для взрослого, даже самый терпеливый зритель скажет: «Как вы проводите обед!» — но все же некоторым кажется, что подобный подход улучшит детские манеры за столом. Такая надежда явно бесполезна.

Несправедливые суждения о «неконтактных» детях

Порою, взрослые считают, что ребенок нарочно создает трудности, в таких делах, как приучение, к туалету или обучение через игру. Например, малыша, который обычно сухой, но иногда непроизвольно мочится, называют труд­ным, и думают, будто он делает это нарочно. Аналогично, затруднения в обучении считаются смесью тупости и уп­рямства. Это в целом не только несправедливо в отноше­ний ребенка, но и может ухудшить положение.

Если ребенок спорадически мочит или пачкает штаны, вряд ли стоит сердиться. Если это происходит вследствие нервозности или перевозбуждения, гнев взрослого вызовет излишнее напряжение. Лучше показать малышу, что вам бы хотелось чтобы такое не происходило; поможет и прив­лечение ребенка, как уже достаточно большого, к пости­рушке трусиков или брюк. А вот кричать или срамить по этому поводу бесполезно. И жестоко. Очень немногие ве­дут себя так из непослушания. Погружаясь в какое-то занятие, некоторые дети игнорируют позывы организма до последнего момента. А иные настолько увлекаются, что и не замечают случившегося. Следует водить, детей в туалет через определенные интервалы времени, ободрять их собст­венную Инициативу и сохранять спокойствие, когда факт совершится, хотя бы и сказав ребенку, что лучше бы ему поспеть вовремя в туалет.

Когда обучение проходит с трудом, не стоит раздра­жаться или называть ребенка глупым. Он только перевол­нуется и вряд ли ответит на вопрос или подключится к игре. Наиболее вероятное этому объяснение — ребенок не понимает. Бывает, дети дразнят взрослых. Однако ошиб­ки в понятиях, которые, по вашему мнению, надо усваи­вать сразу, почти всегда свидетельствуют о том, что ребе­нок путается в каких-то представлениях. Он и старается досаждать.

ОЧЕНЬ ПАССИВНЫЕ И РАССЕЯННЫЕ ДЕТИ

Некоторые дети беспокоят своим слишком тихим пове­дением. Они несчастны или подавлены. Проводят много времени в одиночку, раскачиваясь или посасывая палец. Бывает, дети бесцельно слоняются, глазеют или ходят за другими.

Тихие дети могут испытывать много разных эмоций. Ребенок бывает несчастным, подавленным или застенчи­вым. Его может смущать большое число детей и взрослых в яслях или саду. Иногда рассеянные дети просто не умеют играть — их родители пренебрегли детской потребностью играть, особенно если сами получили ограни­ченное воспитание.

Ясно, что многое зависит и от личности ребенка. Так, впервые встретив разнообразие новых игрушек, дети слег­ка шалеют и бросаются из одного занятия в другое. Тогда они могут, заработать ярлык «сверхактивных». Таким де­тям помощь нужна в не меньшей мере, чем очень спокой­ным.

Выявление тихих детей

К очень тихим детям подход должен быть, скорее все­го, постепенным. Надо быть также очень терпеливым и готовым затратить много времени, пока появится ответная реакция. Если основная проблема — отсутствие игрового опыта, то регулярные занятия помогут наработат такой опыт. Для этого понадобится немного времени — каждый день показывать, как пользоваться игрушкой, чтобы малыш мог радоваться своей игре .

Ребенок, тихое поведение которого — реакция на нев­нимание или неурядицы дома, может очень слабо воспри­нимать инициативу взрослых. Лучшим решением тут может быть следующее: иг­рать рядом с малышом каждый день, но не втягивать его в игру под давлением. Дружественное соседство, интерес­ные занятия и приятельская болтовня без требования ответов могут постепенно создать чувство доверия.

Эмоциональные проблемы поведения «одиночек»

Дети, проходящие через период отчаяния, впадают в повторяющийся и самопоглощающий тип поведения, кото­рый изолирует их в собственном мире. Проявления такого поведения, как, например, посасывание пальца, не вызывают беспокойства, пока не начинают поглощать слишком много времени. Другие проявления вам захочется прервать, даже если они редки, например, если ребенок стучит голо­вой по чему-либо.

Расстроенные сильными эмоциями дети проводят боль­шую часть дня в рассеянности. Бывают нервные привычки, например ребенок царапает кожу или дергает себя за во­лосы. Некоторые часто онанируют. Иногда поведение ре­бенка опасно для него самого, например битье головой. Многие сосут палец или утыкаются в любимое одеяло в момент стресса или утомления. Это вполне оправданный способ преодоления трудностей, и взрослые могут радо­ваться, что у ребенка есть собственные ресурсы, к кото­рым он прибегает, как и к их помощи. Многие дети переживают периоды повышенного интереса к своим половым органам и находят удовольствие в игре с ними. При таком поведении более всего должны беспокоить чрезмерная продолжительность сосания пальца, раскачивания или мастур­бации. Тогда надо отвлечь малыша от рассеянности, по­стараться, чтобы он воспринял чье-то утешение, и помочь выразить чувства другим путем.

Простое приказание прекратить качаться или онаниро­вать вряд ли сработает, ведь вы хотите, чтобы он бросил то, что ему сейчас помогает справиться с душевным состоя­нием. Поэтому эффективнее будет то, что поможет выра­зить эмоции! Надо открыть ребенку, что он может найти утешение у взрослых и радость в занятиях, в которых нет принуждения или непонятного. Вначале взрослым следует держаться поближе к ребенку. Если он не дичится, поса­дите его на колени и тихо поговорите с ним, чтобы отвлечь. Если вы регулярно уделяете ребенку время, постепенно он заинтересуется вами, вашими разговорами, а потом и игровыми занятиями: рассматриванием с вами (в обнимку с игрушкой) картинок в книжке или каким-нибудь своим делом. Тут важно помнить, что это, скорее всего, займет много времени. Дети, как и взрослые, не перескакивают из печали и депрессии в другое состояние. Нужны постоян­ное внимание и забота взрослых. Старайтесь обойтись без критики или рез­ких слов — они только загонят ребенка глубже в себя.

Детей, стучащих головой или дергающих себя за воло­сы, надо останавливать, но не простым приказанием типа: «Нельзя делать так!» За этими занятиями могут крыться гнев или расстройство. Некоторые дети видят в них самый удовлетворительный способ выразить сильные чувства. Но даже если это случается редко, ребенка надо остановить, чтобы он не причинил себе вреда. Упорствующие «голово­тяпы» могут сильно ушибиться и, возможно, ухудшить свое состояние.

Помешать этому следует физически. Если ребенок — «головотяп», надо подстраховать голову ладонью. Это и защитит ребенка и поможет поднять его. Резкое «Нельзя!», когда вы сунете ладонь под его голову, часто моменталь­но привлекает внимание малыша. Потом нужно успокоить, его, поговорить и, лучше всего, отвлечь каким-то занятием. Внимание можно привлечь и с расстояния — хлопком, вме­сте с резким «Нет!». Если вы будете упорны, то появится возможность, что ребенок будет прекращать это занятие сам, часто с вашими же словами. Но на это нужно время.

Точно так же следует отвлекать детей от выдергива­ния волос или чесотки? Выясните, какие события, могли расстроить ребенка до такой степени. Осведомленность по­может как можно лучше утешить малыша. С учетом воз­раста попробуйте, чтобы ребенок выразил свои чувства в словах или доверительной игре. Если его состояние вну­шает тревогу, надо проконсультироваться со специалиста­ми в области детской психологии.

РЕГРЕСС В ДЕТСКОМ ПОВЕДЕНИИ

У детей, прошедших определенные этапы развития, в поведении может наблюдаться такой регресс, что в неко­торые периоды они снова ведут себя так же, как прежде, когда были младше. Дети, привыкающие к появившемуся в семье, младенцу, вдруг возвращаются к своим, оставленным привычкам, например снова берутся за соску, хотя уже давно управляются с ложкой и тарелкой. Такая пе­ремена в поведении не очень удивительна: старший видит, что малыш получает много внимания из-за своей беспо­мощности и зависимости. Старшему кажется, что преиму­щество быть большим, т. е. уметь все, что младенец не может,, не компенсирует того внимания взрослых, которое получает малыш. Чуткая помощь и ободрение родителей и других людей помогут ребенку убедиться в выгодах своего возраста и умений, которыми он .владеет. Если возврат к младенческим привычкам терпят без особой критики, а все зрелые достижения одобряются, ребенок убеждается, что быть более независимым еще не значит оставаться в проигрыше. Регресс возможен в приучении к туалету, питании или других областях, где ребенок учится обходиться своими силами. Однозначная оценка, по которой ребенок просто «шалит», тут бесполезна. Вместо этого попытайтесь выя­вить причину регресса. Это может быть эмоциональное расстройство, чье-то давление, чтобы вел себя «как боль­шой», или болезнь, вызывающая у ребенка желание не­надолго вернуться к младенческим привычкам. Если взрос­лые терпеливы и терпимы, стремление к регрессу обычно проходит.

Стоит помнить, что независимо от всех скачков в раз­витии старшие детишки во многом все еще маленькие. Будет время, когда они и впрямь захотят, чтобы взрослые что-то для них сделали. Пока это обратилось в беспомощ­ность типа «Я не умею», есть все резоны иногда понян­читься и со старшими. Ведь и мы, взрослые, можем сами сделать себе кофе или бутерброд, но как приятно получить их из рук другого!



Раздел №4: Скоро в школу

Занятия № 1: «В вашей семье школьник»

Предлагаемый ниже тест может помочь в установлении контакта с родителями и стать первой ступенью для построения дальнейшей работы с данной категорией.

Тест «Готова ли ваша семья к по­ступлению ребенка в первый класс?»

Задача теста: по­мочь тестируемому осознать по­следствия своих педагогических ус­тановок на характер ребенка и его успешность в школьной жизни.

Адресатами теста являются роди­тели старших дошкольников.

Тест состоит из следующих шкал:

  1. оценки содержания детско-родительских отношений;

  2. педагогических акцентуаций родителя;

  3. педагогических установок ро­дителя;

  4. «территории» родительского контроля.

Тест проводится в форме отве­тов на вопросы. В тесте заложены типовые ситу­ации, с которыми придется столк­нуться в школьной жизни ребенку и его семье. Проигрывание различ­ных выходов из них в момент вы­бора ответа расширяет кругозор и обогащает опыт родителей.

Методика проведения тестирования:

Варианты проведения:

а) можно заполнять по одной шкале за родительское собрание.
Всего таких собраний будет четыре в течение учебного года. Начните
в сентябре - октябре. А итоговое собрание и подведение итогов этой
работы сделайте в мае, перед вы­пускным вечером.

б) раздайте анкеты родителям на дом на неделю.

Процедура проведения:

Уважаемые родители! Скоро ваш ребенок перешагнет порог школы и войдет в новую полосу своей жизни. От того, насколько его семья сможет понять особенность его нового социального статуса и оказать поддержку, во многом зависит успешность обучения в школе. Уже сегодня вы можете оценить свою готовность к этому знаменательному и очень ответственному событию. Заполните, пожалуйста, анкету.

1. Шкала оценки содержания детско-родительских отношений. Отметьте в таблице наиболее близкий вам вариант ответа на вопрос или утверждение.


Утверждения



Варианты ответов

Да

И да, и нет

Нет

1. Часто ли ваш дом посещают гости, одинаково же­ланные всеми домочадцами?




2. Есть ли у ребенка свое рабочее место: стол, стул, принадлежности и пр.?




3. Считаете ли вы отсутствие компьютера в доме боль­шим минусом для развития первоклассника?









4. Стали ли семейные чтения привлекательных для ребенка книг традицией в вашей семье?




5. У вас мало свободного времени, поэтому выполнение с ребенком домашних заданий для вас затруднительно?




6. Вы постоянно следите за тем, чтобы на столе ребен­ка были в достатке хорошо отточенные карандаши, заправлены фломастеры, лежала бумага для рисования?




7. У вас не всегда складывается беседа с ребенком о его успехах и огорчениях в детском саду?




8. Есть ли у ребенка свои постоянные обязанности по дому?




9. Ребенок редко делится с вами тем, что его волнует?




10. Вы уже купили (собираетесь купить в ближайшем будущем) портфель будущему первокласснику, и его мнение при выборе покупки было (будет) не последним?





2. Шкала педагогических ак­центуаций родителя.

Внимательно прочитайте фразы, ко­торые нередко слетают с уст родите­лей при общении с ребенком. Отметь­те только те из них, которые характер­ны для ваших отношений с ребенком.

  1. Сколько раз тебе повторять?

  2. Что будем делать на выходные?

  3. И в кого ты только такая(ой) уродилась(ся)?

  4. Ну на кого ты похож(а)?!

  5. Не знаю, что бы я без тебя де­лала!

  6. А с кем ты дружишь в детском саду?

  7. Вот не возьмут тебя в школу!

  8. О чем ты только думаешь!?

  9. Вот у меня помощник(ца)!

  10. Считаю до трех: раз...

  11. Как ты себя ведешь?

  12. А как ты считаешь?

  13. У всех дети, как дети, а ты...

  14. Какой ты у меня сообразитель­ный!


3. Шкала педагогических ус­тановок родителя.

Отметьте один из вариантов от­ветов, который более других отвечает вашим представлениям о правиль­ных родительских поступках.

1. Перед уходом в школу ребенок пожаловался на головную боль. Вы
измерили температуру. Она оказа­лась нормальной. Ваши действия:

а) оставите ребенка дома;

б) предложите ребенку самому решить вопрос о посещаемости
школы в этот день;

в) пообещаете ребенку купить игрушку, если он все-таки пойдет в
школу в этот день;

г) настоите на обязательном посе­щении школы в этот день.

2. Ваш ребенок мечтает, чтобы в семье появилась собака: служебная,
большая. У вас есть много причин воздержаться от этого шага. Что вы
сделаете:

а) постараетесь осуществить желание ребенка, во что бы то ни стало;

б) попытаетесь склонить ребенка на компромисс, предложив выбрать
любую собачку в магазине;

в) подарите котенка;

г) постараетесь аргументировать свой отказ.

3. В начале года на родительском собрании вам предложили самим
выбрать форму оценки. Какая из форм вам кажется более привлека­тельной:

а) только четвертные оценки и родительские собрания в конце каждой четверти;

б) без отметок, но с письменными характеристиками в конце каждой
четверти и открытыми уроками в течение учебного года;

в) символические оценки в виде карточек с геометрическими фигу­рами и объявлением рангового но­мера ребенка по каждому из пред­метов в конце каждой четверти;

г) традиционные оценки по пяти­балльной системе.

4. Вас вызвали в школу за про­ступок ребенка. После беседы с учителем выяснилось, что ваша оценка действий ребенка расходится с оценкой учителя. Ваши действия:

а) постараетесь перевести ребен­ка в другой класс или школу;

б) в домашней обстановке побе­седуете с ребенком и постараетесь
сделать доступной его пониманию позицию учителя;

в) вернетесь в школу с подарками, попросите учителя пересмотреть
взгляд на вашего ребенка;

г) привлечете к решению конф­ликта администрацию школы и об­щественное мнение.

5. Вы заметили, что ребенок дис­комфортно чувствует себя в среде
сверстников. Ваши действия:

а) пойдете в школу и попросите учителя побеседовать с классом;

б) постараетесь организовать по­ход или праздник для всего класса,
в сценарии которого вашему ребен­ку будет отведена значимая роль;

в) спонсируете поездку в театр или музей для всего класса;

г) попытаетесь самостоятельно разобраться с ребятами класса.

6. Ребенок принес домой слиш­ком большой объем домашних зада­ний на завтра, чтобы выполнить их все за один вечер. Ваши действия:

а) выполните за ребенка боль­шую часть работы;

б) проследите, чтобы ребенок по­тратил на домашние задания време­ни не больше обычного. Для этого поможете ему отобрать то, что бо­лее значимо. Утром напишите за­писку учителю, что выполнить ос­тальные задания ребенок не смог по семейным обстоятельствам;

в) освободите ребенка от всех до­машних обязанностей и поможете
ему выполнить то, что он не успева­ет сделать сам;

г) не разрешите спать до тех пор, пока все домашние задания не бу­дут выполнены и проверены вами.


4. Шкала «территории» ро­дительского контроля.

Отметьте один из вариантов, ко­торый более других отвечает вашим представлениям о правильных роди­тельских поступках.

1. Ваше отношение к будущей профессии ребенка:

а) она уже вами выбрана, и вы периодически беседуете с ребенком
на эту тему, стараясь в своих рас­сказах сделать свой выбор привле­кательным для ребенка;

б) у вас пока не сложилось мне­ния на этот счет;

в) вы принципиально не собирае­тесь вмешиваться в выбор ребенка.

2. Отношение к учебе:

а) вы намерены приложить все усилия, чтобы ребенок достиг максимально возможных результатов по всем предметам;

б) готовы оказать любую помощь, которая понадобится ребенку в
процессе обучения, но не будете взыскательны к не очень высоким
отметкам;

в) вас больше интересует, нравит­ся ли ребенку учиться, чем его успе­ваемость.

3. Отношение к открытому не­подчинению:

а) объясните причину вашего не­довольства и примите меры прину­дительного воздействия в виде ли­шения чего-то;

б) попытаетесь разобраться вмес­те с ребенком в причинах протеста,
и в случае необходимости откаже­тесь от своих требований. Возмож­но, попросите прощения;

в) искренне огорчитесь и всем своим видом будете демонстриро­вать недовольство, пока ребенок не признает свою ошибку (сам или по научению другого члена семьи).

Отношение к завуалированному неподчинению:

а) более жестко предъявите свои требования, разоблачая уход от со­вершения требуемого поступка;

б) постараетесь найти более значи­мый для ребенка аргумент в пользу
выполнения вашего требования;

в) найдете другую форму для до­стижения желаемого результата.

5. Отношение к слабым чертам характера ребенка:

а) вы искренне переживаете за будущее ребенка и хотите ему доб­ра, поэтому вы систематически ра­зоблачаете его слабости, добиваясь
изменений в характере;

б) вы снисходительны к слабо­стям, так как считаете, что только бу­дущее покажет: слабость ли это? Вы спокойны за будущее своего ребенка;

в) вы искренне переживаете за некоторую уязвимость своего ре­бенка в определенных ситуациях и стараетесь контролировать моменты, в которых это может проявиться.




КЛЮЧИ К ШКАЛАМ


1. Шкала оценки содержания детско-родительских отношений

Комментарии психолога

Вам приходилось задумываться о том, из чего складывается жизнь ва­шего ребенка в семье? Из чего складываются ваши отношения? Жизнь устроена так, что любые че­ловеческие отношения взаимосвяза­ны с какими-то делами. Нет дел - нет отношений.

Чем занимаются взрослые дома предположить не трудно: быт, обя­занности, немного отдыха, осталь­ное - работа. А вот чем заняты дома дети, сказать сложнее.

Благоприятной для детства счита­ется обстановка, в которой ребенок активно и посильно участвует в до­машних делах и радостях взрослых.

Гармоничная включенность ребенка в жизнь семьи позволяет ему есте­ственным способом приобрести такие качества, как трудолюбие, ответствен­ность, целеустремленность, внимание к окружающим. Он быстрее постигает взаимосвязи окружающего мира, пото­му что в процессе совместной дея­тельности тесно общается со взрослы­ми. В этом живом и деятельном обще­нии близкие люди учатся видеть друг друга в истинном свете, а не свои пред­ставления друг о друге. Так, ребенок быстрее учится понимать «загадоч­ных» взрослых и их ожидания. Школьная жизнь для такого ребенка является естественным продолжением его развития. Школа помогает удов­летворять выросшие потребности ре­бенка в познании этого мира и себя. Для него — это благо.

Обработка результатов

Посчитайте количество утвердитель­ных ответов по пунктам 1, 2, 4, 6, 8, 10 и отрицательных по пунктам 3, 5, 7, 9. Каж­дый из них равен 1 баллу. Сложите все полученные ответы, попавшие в эти группы. Определите свой уровень.

От 8 баллов и выше

Вы очень разумно организовали жизнь семьи. В этой жизни есть достой­ное место усилиям ребенка. Это помогает ему приобрести навыки систематического труда. А это очень важно для успешного обучения в школе. Для ребенка не будет бременем ваш повышенный интерес к его успехам и оценкам в школе. Он привык к вниманию и доброжелательной оценке своих скромных усилий. Ребенок хорошо ориентируется В том, что такое хорошо выполненная работа, и что такое халтура. Он умеет трудиться «как для себя», пото­му что он научился трудиться вместе со своей семьей. В этом ваша огромная за­слуга и помощь ребенку. Учиться в школе — это тоже труд. И учиться он будет, скорее всего, для себя, а не для оценки,

5-7 баллов

Жизнь вашей семьи складывается 1 большей степени спонтанно. В ней много случайностей, которые мешают ребенку обрести смысл в предстоящих школьных буднях. Но вы любите ре­бенка, он это чувствует, поэтому будет стараться вас не огорчать.

У учителя не будет особых замечаний в адрес вашего ребенка. Это очень важ­но. Но самому организовать свою жизнь в школе ему будет не просто. Понадо­бится много времени для приобретения необходимых навыков в систематиче­ском труде, организованности, сосредото­ченности. Возможно, это ему удастся без вашей помощи. Но с семьей этого доби­ваться всегда проще и интереснее. Да и потом, должны же ваши отношения с ре­бенком иметь какое-то деятельное осно­вание. При этом процесс воспитания не может стать этим основанием. При таком исполнении родительских обязанностей ребенок не деятель, он превращается в материал. А это уже не полезно и со­всем не интересно.

Ниже 4 баллов

Вы склонны преувеличивать роль учебных учреждений в вопросах образо­вания вашего ребенка. Поэтому не смог­ли помочь ему приобрести такие каче­ства, как ответственность, трудолюбие, увлеченность любимым делом. Учитель вряд ли будет заниматься воспитанием этих качеств. Скорее всего он будет ак­тивно выражать неудовольствие, поэтому у ребенка могут возникнуть затруднения в первые месяцы обучения в школе. Постарайтесь быть внимательными к его настроениям и проблемам. Ребенок не умеет заявлять о своих трудностях, а это может сильно растянуть процесс адапта­ции к школьной жизни.




2. Шкала педагогических ак­центуаций родителя

Комментарии психолога

Все мы разные. В нашей жизни много несвободы, связанной с испол­нением различного рода обязательств. Родительство - одно из них. Но, в отличие от других обязательств, это предоставляет нам возможность реа­лизовать свою собственную програм­му - воспитания ребенка.

Редко кто задумывается, что любой поступок в этой сфере имеет гораздо более серьезные последствия, чем ка­жется. Не зря предки оставили нам на память поговорку «Назови человека свиньей, он и захрюкает».

А как мы называем наших детей? На чем фиксируем их внимание? Что они узнают о себе из наших случай­но брошенных фраз?

Вот об этом нам и рассказывает шкала теста.

Обработка результатов

Разделите ваш выбор на две группы. В первой группе соберите номера вы­сказываний: 2, 5, 6, 9, 11, 12, 14; во вто­рой - 1, 3,4, 7, 8,10,13.

Какая группа оказалась больше?

Если первая, то вы живете с ребен­ком душа в душу. Вы оказываете на него большое влияние, помогаете ему увидеть себя с лучших сторон, поэтому у него высокая самооценка и он не боится сталкиваться с трудностями. Он искрен­не любит вас и не боится проявлять свои чувства. Он, скорее всего, умеет об­ращаться за помощью и не стесняется это делать, что очень важно. Школа — пора испытаний. Хорошо проходить их, когда знаешь, что тебе есть на кого рас­считывать в затруднительных случаях.

Если вторая, то ваши отношения не очень помогают ребенку понять себя, ско­рее наоборот. Он постоянно напряжен, так как не знает, какое еще недовольство может вызвать своими поступками в сле­дующий момент. У него низкая самооцен­ка и высокий уровень тревожности. Даже если ребенок делает вид, что ему все рав­но, что вы говорите, он переживает чув­ство неуверенности в себе.

Он не умеет обращаться за помощью и заявлять о своих нуждах.

В школе ему будет нелегко. Ему не к кому идти за помощью и некому пожало­ваться. Он идет по жизни без поддержки.

Если выборы распределились при­близительно поровну, то вы непоследо­вательны в своих воспитательных дей­ствиях. Ребенок любит вас, но не всегда откровенен. Вы для него - загадка за семью печатями. Это интересно, но со­вершенно бесполезно в жизни, потому что не ясно, как этим можно воспользо­ваться и как к этому приспособиться.

Нравственная сторона развития при таком воспитании страдает больше все­го. Стирается грань между «хорошо» и «плохо».

При неблагоприятном стечении обстоя­тельств ребенок может оказаться в слож­ной ситуации, но вы об этом не узнаете.


3. Шкала педагогических ус­тановок родителя.

В жизни людей есть какие-то об­щие моменты и ситуации, через ко­торые проходят все. В школьной жизни они тоже есть. Многие из этих ситуаций при неблагоприятном разрешении могут стать началом стези «неудачника по жизни».

Но можно воспользоваться опы­том предыдущих поколений и избе­жать неблагоприятного исхода. Если вас не очень удовлетворят по­лученные результаты по этой шка­ле, познакомьтесь с другими вариан­тами ответов. Возможно, вы пойме­те, причину своего недовольства.

Обработка результатов

Посчитайте количество выборов по каждой группе ответов.

Преобладают выборы по группе А

Вы склонны слишком много брать на себя, во всем потакая ребенку. Такая вы­сокая степень удовлетворения потребно­стей ребенка и некритичное отношение к ним может оказать ребенку плохую услу­гу. У него может пропасть потребность в познании своих собственных возможно­стей. Он попросту станет потребителем. Но может произойти и другое. В си­лу нехватки времени для себя, вы оста­новитесь в своем собственном развитии и станете в какой-то момент просто ре­бенку не интересны.

Преобладают выборы по группе Б

Очень разумная и взвешенная роди­тельская позиция. У вас достаточно люб­ви и терпения, чтобы не навязывать ре­бенку своих идеалов. Ваше доверие помогает ребенку найти себя. Вы уже помогли ребенку приобрести чувство уве­ренности в себе, стать самостоятельным и ответственным, потому что сами обладае­те этими качествами в должной степени.

Преобладают выборы по группе В

Вы стремитесь идти в ногу со вре­менем, смело отказываетесь от стерео­типов и пробуете новое. Однако в ва­шем стиле воспитания слишком много вашей воли. Будучи человеком сильным и образованным, вы легко пользуетесь манипулированием в ситуациях, кото­рые могли бы помочь вам сделать ваше­го ребенка похожим на вас.

Поэтому не ждите от него достойно­го продолжения самого себя. Вы просто не даете ему возможности проявить свою собственную силу. И она может уйти навсегда.

Преобладают выборы по группе Г

Вы придерживаетесь традиционных ценностей и готовите себе достойную смену. У ребенка просто нет возможности попробовать себя в чем-то нетради­ционном. Вы за этим следите. Это не пло­хо. Однако за последнее время наша жизнь слишком быстро изменилась, и традиционные ценности не всегда ведут к благополучию, самоуважению и достатку,

Таким образом, вы готовите ребенка к жизни, которой уже нет. А в новой жизни он может не стать успешным. Нужен ли вам такой результат?

4. Шкала «территории» ро­дительского контроля.

Комментарии психолога

Одним из показателей благополу­чия развития сегодня считается спо­собность найти выходы из нестан­дартных ситуаций. Это проявление общей способности к творчеству. Творчество - это всегда выход за пределы существующего. В какой-то степени, это преступление (выход за рамки общепринятого и понятного).

Способность к творчеству у чело­века врожденная. Но она может быть необратимо утрачена под воздействи­ем неблагоприятных факторов. Одним из наиболее значимых факторов, отве­чающих за развитие творческих спо­собностей человека, являются усло­вия его воспитания в семье.

Если ребенку с детства не предо­ставляют достаточного простора для самодеятельных выборов и занятий, творчество его оставляет. Поэтому так важно увидеть, какой простор для развития ребенка предоставляет ваш педагогический стиль.

Обработка результатов

Посчитайте количество выборов по каждой группе ответов.

Преобладают выборы по группе А

Вы решительно не оставляете ребен­ку никакой свободы для самостоятель­ного принятия решений.

Наказанием за такое неуважительное отношение к свободе ребенка обычно служит пожизненный крест принятия решений за него.

Преобладают выборы по группе Б

Территория свободы для ребенка выбрана вами удачно. Навредить он себе не сможет, узковато, да и присмотр организован хорошо.

А пробовать себя «в свободном поле­те» под руководством опытного инструк­тора занятие интересное и очень полез­ное. Хорошее основание для удачного вхождения в современную жизнь.

Преобладают выборы по группе В

Вам трудно предоставлять ребенку свободу. Но желание есть. Часто его приходится реализовывать путем снятия всех тормозов воспитания. Это не очень хорошо. Можно и расшибиться на спуске. Но в этом совместном поиске середины вы тоже растете, как роди­тель, как личность. Остается только по­желать удачи вам и вашему ребенку.

Если выборы распределились рав­номерно по всем группам

Вы непоследовательны в воспита­нии ребенка. Это мешает ему понять и принять ваши требования. Он может привыкнуть действовать без опоры на голос совести и рассудка, руководству­ясь лишь внешними запретами, а может привыкнуть лицемерить и приспосабли­ваться к обстоятельствам.





Занятия № 2: «Психологическая готовность к школе»

Под психологической готовностью к школьному обучению понимается необходимый и достаточный уровень психического развития ребенка для освоения школьной учебной программы в условиях обучения в коллективе сверстников. Психологическая готовность ребенка к школьному обучению - это один из важнейших итогов психического развития дошкольников. Выделяют следующие компоненты школьной готовности:

– психомоторная (функциональная) готовность;

– интеллектуальная готовность;

– эмоционально-волевая готовность;

– личностная готовность;

– социально-психологическая (коммуникативная) готовность

К психомоторной готовности следует отнести те преобразования, происходящие в детском организме; которые способствуют повышению его работоспособности и выносливости, большей функциональной зрелости. Среди них в первую очередь требуется назвать:

1) возрастающая протяженность, в течение всего дошкольного детства, сбалансированность процессов возбуждения и торможения позволяет ребенку более длительное время сосредоточивать свое внимание на объекте своей деятельности, способствует формированию произвольных форм Поведения и познавательных процессов;

  1. развитие мелких мышц руки и зрительно-моторных координаций – создает основу для овладения действиями письма;

  2. совершенствование механизма функциональной асимметрии мозга – активизирует становление речи как средства познания и вербально-логического мышления.


В интеллектуальную готовность включаются:

1) известный запас знаний об окружающем мире, причем важен не только их объем, но и качество (правильность, четкость, обобщенность);

  1.  представления, отображающие существенны, закономерности явлений, относящихся к разным областям действительности;

  2.  достаточный уровень развития познавательных интересов – интереса к новому, к самому процессу познания;

  3.  определенный уровень развития познавательной деятельности, психических процессов:

а) сформированность сенсорных эталонов;

б) качества восприятия умение планомерно обследовать предметы, явления, выделять их разнообразные свойства;

в) качества мышления – умение выделять существенное в явлениях действительности, сравнивать их, видеть сходное и отличное, рассуждать, Находить причины явлений, делать выводы;

г) высокий уровень развития наглядно-образного и образно-схематического мышления, позволяющего вычленять наиболее существенные свойства и отношения между предметами действительности. Служит основой для формировании логического мышления и усвоения научных знаний в школе;

д) сформированность символической функции и воображения;

5) начало формирования произвольности психических процессов. Несмотря на то, что она начинает формироваться в старшем дошкольном возрасте, к моменту поступления в школу еще не достигает полного развития: ребенку трудно длительное вре­мя сохранять устойчивое произвольное внимание, заучивать значительный по объему материал и т.п.;

6) развитие речи. Речь тесно связана с интеллектом и отражает как общее развитие ребенка, так и уровень его логического мышления. Необходимо, чтобы ребенок умел находить в словах отдельные звуки, т. е. у него должен быть развит фонематичес­кий слух. Кроме того, должно быть сформировано умение связно, последовательно, понятно для окружающих описать и объяснить что-то, передать ход своих мыслей.

Особое место занимает овладение дошкольником некоторыми специальными знаниями и навыками, относящимися к собственно школьным – грамотой, счетом, решением арифметических задач.


Эмоционально-волевая готовность.

Достаточный уровень развития у ребенка эмоционально-волевой сферы – важная сторона психологической готовности к школе. У разных детей этот уровень оказывается различным, но типичной чертой, отличающей старших дошкольников, является соподчинение мотивов, которое дает ребенку возможность управлять своим поведением и которое необходимо для того, чтобы сразу же, придя в 1-й класс, включиться в общую деятельность, принять систему требований, предъявляемых школой и учителем.

Эмоционально-волевая готовность включает в себя:

1) произвольность поведения. Почти все авторы, изучающие психологическую готовность к школе, уделяют произвольности особое внимание.

Обсуждая проблему психологической готовности к школе, Д.Б. Эльконин выделил проявления произвольного поведения как необходимые предпосылки учеб­ной деятельности, обозначив следующие параметры:

– умение детей сознательно подчинять свои действия правилу, обобщенно определяющему способ действия;

– умение ориентироваться на заданную систему требований;

– умение внимательно слушать говорящего и точно выполнять задания, предлагаемые в устной форме;

– умение самостоятельно выполнить требуемое задание по зрительно воспринимаемому образцу. Именно на эти параметры развития произвольности, являющейся частью психологической готовности к школе, опирается обучение в 1-м классе;

2) формирование основных элементов волевого действия: постановка цели, принятие решения, построение плана действия, выполнение его, проявление определенного усилия в случае преодоления препятствия, оценка результатов своего действия. Однако в этот период не все элементы достигают высокого развития;

3) начало развития дисциплинированности, организованности, самоконтроля и других волевых качеств;

4) новый характер эмоциональности детей по сравнению с более ранними возрастами. Повышается сдержанность и осознанность в проявлениях эмоций, устойчивость эмоциональных состояний. Ребенок учится управлять своим настроением, а иногда даже маскировать его. Он становится более уравновешенным. Активно разворачиваются процессы эмоциональной децентрации, которые реализуются по двум основным линиям: расширение круга предметов сопереживания и сочувствия, опосредование идентификации и соучастия социальными принципами и правилами;

5) позитивный эмоциональный настрой, положительное отношение к школе, учению, самому себе.

Личностную готовность можно описать через анализ мотивационно-потребностной сферы и сферы самосознания личности:

1) формирование готовности к принятию новой «социальной позиции» – положения школьника, имеющего круг важных обязанностей и прав. Выражается в желании стать школьником, на появление которого влияет отношение близких взрослых к учению как к важной содержательной деятельности, гораздо более значимой, чем игра дошкольника.

Стремление ребенка к новому социальному положению – это предпосылка и основа становления многих психологических особенностей в младшем школьном возрасте. В частности, из него вырастет ответственное отношение к школьным обязанностям; ребенок будет выполнять не только интересные для него задания, но и любую учебную работу, которую он должен выполнить;

2) мотивационная готовность – соподчинение мотивов, наличие в поведении общественных и моральных мотивов (чувства долга).

В качестве важнейших мотивационных образований дошкольного возраста выделяются следующие: сознательное соподчинение мотивов, возникновение их иерархии, а также появление новых по своему строению опосредствованных мотивов. Эти новообразования – важнейшая предпосылка школьного обучения. В качестве важного новообразования дошкольного возраста и Д.Б. Эльконин, и Л.И. Божович указывают на возникновение моральных мотивов (чувства долга);

3) начало формирования самосознания и самооценки. Ребенка отличают глобальное переживание собственной ценности, вера в возможность быть еще лучше, т.е. совершенствоваться. Продуктивная учебная деятельность предполагает его адекватное отношение к своим способностям, результатам работы, поведению. Если самооценка школьника завышенная и недифференцированная нельзя говорить о личностной готовности к обучению.

Социально-психологическая (коммуникативная) готовность:

1) внеситуативно-личностное общение со взрослым, которое формирует у ребенка умение внимательно слушать и понимать его, воспринимать в роли Учителя и занимать по отношению к нему позицию Ученика. Взрослый становится непререкаемым авторитетом, образцом для подражания. Его требования выполняются, на его замечания не обижаются, напротив, стараются исправить ошибки. При таком умении отнестись ко взрослому и его действиям как эталону дети адекватно воспринимают позицию учителя, его профессиональную роль. Дети, готовые в этом плане к учению, понимают условность учебного общения и адекватно, подчиняясь школьным правилам, ведут себя на занятиях;

2) общение с детьми, специфические отношения с ними. Учебная деятельность по сути своей – коллективная. Ученики должны учиться деловому общению друг с другом, умению успешно взаимодействовать, выполняя совместные учебные действия. Качества, необходимые для общения с одноклассниками, помо­гающие войти в коллектив класса, найти свое место в нем, включиться в общую деятельность – общественные мотивы поведения, усвоенные ребенком правила поведения по отношению к другим людям, умение устанавливать и поддерживать взаимоотношения со сверстниками формируются в совместной деятельности дошкольниковВ качестве важнейших мотивационных образований дошкольного возраста выделяются следующие: сознательное соподчинение мотивов, возникновение их иерархии, а также появление новых по своему строению опосредствованных мотивов. Эти новообразования – важнейшая предпосылка школьного обучения. В качестве важного новообразования дошкольного возраста и Д.Б. Эльконин, и Л.И. Божович указывают на возникновение моральных мотивов (чувства долга);




Занятия № 3: «Здоровья вашего ребенка»

Рассматриваемые вопросы:

  • Правила общения с детьми

  • оздоровительные минутки

  • Правильная осанка

  • Ваши слова


Правила общения с детьми

1. Не бойтесь выражать свои положительные эмоции, дарить их детям как подарок.

2.Не старайтесь за каждым отрицательным поступ­ком ребёнка видеть только отрицательные мотивы.

3. В общении с детьми чаще используйте просьбу и поощрение, чем приказ и наказание.

4. Будьте предусмотрительны и справедливы в оцен­ке поступков учащихся.

5. Учите ребят радоваться своим успехам и успехам своих товарищей.

6. Учите учащихся не бояться выражать положитель­ные эмоции.

При проведении занятий необходимо соблюдать несколько условий

1. Занимайтесь с ребенком систематически.

2. Следите за продолжительностью занятия.

3. Приучайте ребенка выполнять работу до конца, ак­куратно, красиво, правильно.

4. Будьте терпеливы, не наказывайте малыша за ошиб­ки, поощряйте его за успехи.

5. Включайте в занятия игровые элементы. Для 6-7-летнего ребенка это основной способ познания окружающего мира.

Помните:

если ребенок посещает детский сад, продолжитель­ность занятий не должна превышать 20 минут один раз в день.

Если ребенок не посещает дошкольное учреждение, продолжительность занятий не должна превышать 40 минут.

Желательно проводить занятия два раза в день с перерывом 15 минут. Организм ребенка обладает наи­высшей трудоспособностью в утренние часы. Поэто­му в это время следует проводить наиболее трудоем­кие занятия: рисование, лепка, работа с ножницами и др. Во второй половине дня время занятий следует сократить, а время отдыха увеличить.

В ходе занятий не забудьте провести оздоровитель­ную минутку.

Примерные оздоровительные минутки

1. Потянуться 1-2 раза.

2. Сесть ровно и спокойно подышать, а значит, отдох­нуть.

3. Изгнать плохие мысли и успокоить мозг.

4. Сказать добрые слова друг другу и получить поло­жительные эмоции, жизненную силу.

5. Помассировать пальцы.

6. Помассировать уши.

7. Походить по камушкам.

«Сотвори солнце в себе»

В небе — солнышко. Оно светит нам всем, всех любит, всех греет. Давайте сотворим солнце в себе.

Закройте глаза, представьте в своем сердце малень­кую звездочку.

Мысленно направляем к ней лучик, который несет любовь. Звездочка увеличилась. (Медленно поднима­ем руки).

Направляем лучик, который несет мир. Звездочка опять увеличилась.

Направляем лучик с добром, звездочка стала еще больше.

Направляем к звездочке лучики, которые несут здо­ровье, свет, нежность, ласку. Теперь звездочка стано­вится большой, как солнце. Оно несет тепло всем-всем. (Руки в стороны перед собой).

«Этюд души»

Опустите руки вниз ладонями горизонтально к полу и вслух произнесите: «Я приветствую тебя, Земля!»

Вытяните руки перед собой ладонями вперед: «Я приветствую тебя, Вода!»

Согните руки в локтях и, подняв ладони к плечам, обратите их к небу: «Я приветствую тебя, Воздух!»

Поднимите руки вверх ладонями вперед: «Я при­ветствую тебя, Солнышко!»

Гимнастика для глаз

Если глаза устали, выполните такие упражнения:

1. Зажмурьте глаза, а потом откройте их. Повторите 5 раз.

2. Делайте круговые движения глазами: налево — вверх — направо — вниз — направо — вверх — налево — вниз. Повторите 10 раз.

3. Вытяните вперед руку. Следите взглядом на ног­тем пальца, медленно приближая его к носу, а по­том медленно отдалите обратно. Повторите 5 раз.

4. Посмотрите в окно вдаль 1 минуту.

Массаж пальцев

Правой рукой помассируйте каждый палец на ле­вой руке. То же сделайте с правой рукой. Старайтесь уделить внимание каждому суставчику, тщательно его растирая.

Пальцы рук связаны с мозгом и внутренними орга­нами:

Массаж большого пальца повышает деятельность го­ловного мозга, указательного — улучшает работу же­лудка, среднего — кишечника и позвоночника, безы­мянного — печени, мизинец помогает работе сердца.

То же самое делайте и со стопами.

Правильная осанка

Правильной осанкой принято называть привычную позу непринужденно стоящего человека, способность без напряжения держать прямо голову и туловище.

При неправильной осанке естественные изгибы по­звоночника заметно увеличиваются, могут развиться боковые искривления позвоночника — сколиозы.

Многие искривления позвоночника можно предуп­редить, а в начальной стадии — исправить. Детей с нарушением осанки надо показать врачу-ортопеду.

Полезный совет

Не укладывайте спать ребенка на мягком мат­раце. Матрац должен быть жестким (волосяной, травяной, ватный), со щитом из досок или фанеры.

Не рекомендуется сидеть без опоры для ног и спины.

Проверьте: высота стола должна быть на 2-3 см выше локтя опущенной руки ребенка.

Не читайте лежа на боку.

Не разрешайте ребенку носить в одной и той же руке тяжести — приобретите ему ранец.

Как сидеть при письме

  • Поставить ноги вместе на пол или перекладину (маленький стульчик), если они не достают до пола.

  • Спина прямая.

  • Плечи горизонтальны. Следите, чтобы одно пле­чо не было выше другого.

  • Голова слегка наклонена вперед. Расстояние до тетради, альбома не должно превышать 30 см.

  • Руки на столе, локти чуть-чуть свисают.

  • Туловище не касается стола. Проверьте — меж­ду столом и туловищем должен проходить кула­чок ребенка.

Тетрадь должна быть положена под углом с таким расчетом, чтобы правый верхний угол тетради и левый нижний находились против середины груди ребенка.

Упражнения для осанки

«Держи осанку»

Упражнение выполняется сидя или стоя, руки опу­щены.

Заведите руки за спину, соедините ладони. Затем, вывернув сложенные руки пальцами вверх, располо­жите кисти так, чтобы мизинцы по всей длине каса­лись позвоночника. Локти поднимите, спину выпря­мите, грудную клетку максимально разверните, пле­чи отведите назад. Дыхание спокойное (20-30 сек.). Медленно вернитесь в исходное положение. Встрях­ните кисти.

«Гора»

Руки опустите вниз, выровняйте спину, голову не наклоняйте.

Медленно поднимите руки вверх и сцепите их в замок над головой.

Представьте, что ваше тело — как гора. Одна поло­винка горы говорит: «Сила во мне!» — и тянется вверх. Другая говорит: «Нет, сила во мне!» — и тоже тянется вверх. «Нет! — решили они. — Мы две половинки од­ной горы, и сила в нас обеих». Потянулись обе вместе, сильно-сильно. Медленно опустите руки и улыбнитесь.

«Деревце»

Стоя или сидя за столом, поставьте ноги вместе, сто­пы прижаты к полу, руки опущены, спина прямая.

Сделайте спокойно вдох и выдох, плавно подними­те руки вверх. Держите их ладонями друг к другу,

пальцы вместе,. Поднимитесь всем телом. Вытяни­тесь вверх, представьте крепкое, сильное деревце. Вы­сокий, стройный ствол тянется к солнцу. Организм, как дерево, наливается силой, бодростью, здоровьем.

Выполняется 15-20 сек. Опустите руки и рас­слабьтесь.

Ваши слова

Как часто вы говорите детям...

— Я сейчас занят(а)"...

— Посмотри, что ты натворил!

— Это надо делать не так...

— Неправильно!

— Когда же ты научишься?

— Сколько раз я тебе говорила!

— Нет! Я не могу!

— Ты сведешь меня с ума!

— Что бы ты без меня делал!

— Вечно ты во все лезешь!

— Уйди от меня!

— Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсоз­нании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

- Ты самый любимый!

-Ты очень многое можешь!

-Спасибо!

-Что бы мы без тебя делали?!

-Иди ко мне!

-Садись с нами!...

-Я помогу тебе...

-Я радуюсь твоим успехам!

-Что бы ни случилось, твой дом — твоя крепость.

-Расскажи мне, что с тобой...




Раздел №5: психологический климат семьи

Занятия № 1: «Психологический климат семьи»

Стали они жить-поживать да добра наживать.

Сказка


Вот мы и подошли к заключительному занятию по взаимопониманию в своей семье. Возможно, не на все вопросы вам удалось получить од­нозначные ответы. То, что вы дошли до последнего раздела, уже говорит о вашем желании искать свои ключи к пониманию себя и своих близких людей, а тот, кто ищет, всегда найдет именно ту мудрость, которая необ­ходима.

Психологический климат — это совокупность психологических состояний, настроений, отношений людей в группе и коллективе.

Благополучие семьи определяется и такими качествами ее членов, как доброжелательность друг к другу, стремление взять ответственность, умение отнестись к себе критически.

Взаимопонимание в семье включает в себя гораздо больше, чем отражено в нашем практикуме. Как вы поняли из проделан­ной нами работы, важнейший фактор — это сам человек: именно вы проецируете себя, свои качества и свойства на каждое взаи­модействие. Необходимо учить своих детей жить в семье, пе­редавать лучшие традиции.

Упражнение «Взаимопонимание в семье»

Закончите нижеприведенные предложения.

Взаимопонимание в семье — это__________________________________

Я вижу, когда меня понимают, если________________________________

В моей семье есть/нет взаимопонимания, потому что______________________

Дальше идет обсуждение ниже приведенной схемы.

hello_html_502d8140.jpg






















Узелок на память.


«Детство - важнейший период человеческой жизни,

не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая,

самобытная, неповторимая жизнь. И от того, как прошло

детство, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум

и сердце из окружающего мира, - от этого в решающей степени

зависит, каким, человеком станет сегодняшний малыш»

Сухомлинский В.А.


Прежде чем воспитывать ребенка...

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удоб­но, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?

1. Какая цель очередного Вашего воздействия: оно как интервен­ция или же как освобождение ребенка?

2. Вам хочется навязчиво с ним поделиться опытом или у Вас же­лание скорее протянуть руку ребенку?

3. Вам хочется еще раз подчеркнуть зависимость ребенка или все­лить в него уверенность и защищенность?

4. Вам хочется устроить малышу очередной военный совет - «убить» веру в себя?

5. А может быть, Вам хочется вдолбить в него какие-то запреты, которые он будет нарушать, давая повод Вам, чтобы вы могли на нем все время разряжаться?

6. А может быть, Вам хочется сделать ребенка для себя удобным, «прополоть» черты его характера, все неугодные мгновенно вырвать, как бурьян?

7. А может быть, Вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости ребенка?

8. А может быть, Вы просто почему-то рассержены, разозлены, у Вас потребность критиковать, негодовать, осуждать?

9. А может, Вы задумали устроить малышу стереотипную очеред­ную порку?

10. А может быть, Вам просто надо «скрыть» самих себя за шир­мой и занавесью воспитания?

Откройте двери в свое детство, вспомните, какими были Вы. Ко­нечно, жили в ожидании чудес. И самой главной потребностью у Вас была потребность в одобрении, любви, которая Вам затмевала все. Поэтому и Вам не надо разочаровывать ребенка. Дайте себе сами все ответы на вопросы, кто Вы в глазах ребенка - обличитель, диктатор, доброжелатель? Не заставляйте ребенка вымогать любовь у Вас, дай­те ее ему сами, не пользуясь каким-то шантажом.

Старайтесь стать ему таким родителем, какого Вы мечтали иметь в детстве.


Функции, права, обязанности родителей

  • Создание оптимальных условий для роста и развития ребенка;

  • Удовлетворение потребностей ребенка;

  • Обеспечение безопасности;

  • Обеспечение адаптации к жизни;

  • Воспитание ребенка.

Ребенок жаждет:

  • Нежности

  • Ласки

  • Любви

  • Тепла

  • Поддержки

  • Понимания

  • Одобрения

  • Заботы

  • Похвалы

  • Улыбки



Десять заповедей родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не думай, что ребенок твой: он Божий.

3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь дру­гому, тот третьему: это необратимый закон благодарности.

4. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.

5. Не относись к его проблемам свысока: тяжесть жизни дана каж­дому по силам, и будь уверен, ему его ноша тяжела не меньше, чем тебе твоя. А может, и больше. Потому что у него еще нет привычки.

6. Не унижай!

7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребен­ка, мучь - если можешь и не делаешь.

8. Помни (перефразируя одного человека, сказавшего это об оте­честве) - для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это празд­ник, который пока с тобой.



Советы родителям по охране жизни и здоровья детей

Посмотрите внимательно на свою квартиру, двор, в котором иг­рают дети, с точки зрения безопасности для их здоровья.

Укрепите качели, отремонтируйте другие игры, установленные во дворе. Вместе с другими жильцами определите площадки для игр де­тей, удаленные от движения транспорта, не разрешайте детям разжи­гать во дворах костры, стрелять из ракетниц и т.п. Объясните им, что это может привести к травме.

Не разрешайте детям играть с бродячими животными, объясни­те, что это может привести к серьезному заболеванию.

Научите ребенка, как себя вести с посторонними людьми. Запре­тите ему брать от них лакомства и угощения, заходить в чужие квар­тиры, подвалы и т.п.

Разъясните ребенку, что не будет ничего страшного, если он под угрозой отдаст карточку или другие вещи. Дети часто боятся, что их за это будут ругать дома.

Ребенок должен быть искренним с вами, относиться к вам с дове­рием, и вы будете знать обо всем, что с ним происходит.

8. А может быть, Вы просто почему-то рассержены, разозлены, у Вас потребность критиковать, негодовать, осуждать?

9. А может, Вы задумали устроить малышу стереотипную очеред­ную порку?

10. А может быть, Вам просто надо «скрыть» самих себя за шир­мой и занавесью воспитания?

Откройте двери в свое детство, вспомните, какими были Вы. Ко­нечно, жили в ожидании чудес. И самой главной потребностью у Вас была потребность в одобрении, любви, которая Вам затмевала все. Поэтому и Вам не надо разочаровывать ребенка. Дайте себе сами все ответы на вопросы, кто Вы в глазах ребенка - обличитель, диктатор, доброжелатель? Не заставляйте ребенка вымогать любовь у Вас, дай­те ее ему сами, не пользуясь каким-то шантажом.

Старайтесь стать ему таким родителем, какого Вы мечтали иметь в детстве.


Шесть рецептов избавления от гнева

1. Наладьте взаимоотношения со своим ребен­ком, чтобы он чувствовал себя с вами спокойно и уверенно:

  • слушайте своего ребенка;

  • проводите вместе с ним как можно больше времени;

  • делитесь с ним своим опытом;

  • рассказывайте ему о своем детстве, победах и неудачах.

2. Следите за собой, особенно в те минуты, когда вы находитесь под воздействием стресса и вас лег­ко вывести из равновесия:

  • отложите или отмените совместные дела с ре­бенком;

  • старайтесь не прикасаться к ребенку в минуты раздражения;

—выйдите из комнаты, в которой находится ребенок.

3. Если вы расстроены, дети должны знать об этом, говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях. В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что - нибудь приятное, что могло бы вас успокоить:

  • примите теплую ванну или душ;

  • выпейте чаю;

  • позвоните друзьям;

  • потанцуйте под громкую музыку, расслабь­тесь на диване;

  • спойте что-нибудь;

  • сделайте самомассаж

  • найдите свой способ.

4.Старайтесь предвидеть и предотвращать возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев:

  • не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы очень дорожите;

  • не позволяйте выводить себя из равновесия;

  • учитесь предчувствовать наступление срыва.

5.К некоторым особо важным событиям следу­ет готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть возможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям:

  • изучите силы и возможности вашего ребенка (например, как долго он может быть занят одним делом, может сконцентрировать внимание);

  • если вам предстоит первый визит, например, к врачу, отрепетируйте его заранее, объяснив ре­бенку необходимость данного визита.

  • Дети многому учатся у взрослых и, к сожале­нию, не только хорошему, но и плохому. Поэтому начните заниматься самовоспитанием. Надеемся, что данные рекомендации вам помогут.


«Изящные» выражения в детском лексиконе»

С расширением круга общения, с поступлением в детский сад, посещением разнообразных круж­ков ребенок начинает приобретать много нового. И не всегда это новое — хорошее. Один из таких далеко не радостных моментов — бранные слова. Услышав от своего ребенка такое «новшество», взрослые часто теряются и не знают, как себя вес­ти в таких ситуациях. Оправившись от шока, ро­дители выбирают один из следующих вариантов.

Вариант 1. Ругаем

«И в кого только он пошел?..» — удивляются часто родители. Чтобы понять это, нужно просто понаблюдать за своими манерами, своим стилем поведения. Ведь часто случается так, что, не заме­чая своих особенностей поведения, мы отслежива­ем их в поведении своих детей. Задумайтесь, являhello_html_37411f72.gifется ли характерной для вас несдержанность, аг­рессивность, излишняя эмоциональность? В этом случае действуйте по принципу «начни с себя».

Вариант 2. Оставляем без внимания («Ниче­го не произошло!»)

Оправдываясь тем, что на таких словах не сле­дует акцентировать внимание, что ребенок сам их забудет, родители отчасти правы. Но какая гаран­тия того, что, однажды забыв эти выражения, ре­бенок не вспомнит их в самый неподходящий мо­мент?.. Также взрослым надо помнить, что логика детей отличается от логики взрослых. Поразмыс­лив, малыш, скорее всего, придет к выводу, что если вы никак не реагируете на эти слова, то так оно и должно быть.

Вариант 3. Запугиваем («Будешь ругаться — язык отрежут!»)

Очень эффективный способ, особенно при необ­ходимости немедленного воздействия. Но имеет два очень больших минуса.

1

Во-первых, с возрастом все труднее будет найти действенный персонаж запу­гивания, а во-вторых, в случае ненормированного использования этот метод может спровоцировать появление и развитие невротических состояний. Особенно «популярны» у родителей медицинские процедуры: уколы, хирургические операции и т. д. В этом случае не стоит удивляться тому, что при очередном посещении медицинского кабинета у ребенка начнется истеричка.

Вариант 4. Объясняем

Самый эффективный, но самый трудный способ, так как требует больших усилий и четкой последо­вательной тактики. Столкнувшись с тем, что ваш ребенок включает в свою речь нецензурную лекси­ку, сразу объясните малышу твердым тоном, что данные выражения используются или хулиганами, или глупыми маленькими детьми; ни тех, ни дру­гих в приличные места не пускают. Дайте ребенку возможность сделать свой выбор!

Одна из причин, по которой дети начинают ру­гаться, — это желание привлечь к себе внимание. Получив в свой арсенал хороший способ шокиро­вания взрослых, а тем самым возможность попасть в центр внимания, ребенок будет пускать его в ход все чаще и чаще. Во-первых, постарайтесь найти приемлемый способ самоутверждения для ребен­ка. Во-вторых, сразу давайте «обратную связь» — спокойно, но твердо отрицательно. Необходимо по­казать малышу, что у окружающих пропадает вся­кое желание общаться с ним, когда он кричит и ругается. Тем самым вы сможете позаботиться о психогигиене и душевном покое как вашем, так и вашего ребенка. Будьте здоровы!

Общие психологические правила, касающиеся свободы, развития и творчества детей

  1. Оценивайте не личность ребенка, а его конк­ретные действия, начиная с того положительного, что вы заметили.

  2. Ребенку нравится творить самому, а не быть средством достижения чьих-то целей.

  3. Ребенок самое деятельное существо в мире. Задача взрослого включать его в развивающую и воспитательную деятельность.

  4. Нет ребенка, у которого не было бы любимо­го занятия. Найдите его.

  1. Ребенку важно, чтобы его успех был замечен.

  1. Влияйте на мотивацию деятельности и по­ступков ребенка.

  2. Когда это необходимо, не отказывайте ребен­ку в ласке. Помните: Ваши руки обладают магической силой!

  3. Не бойтесь конфликтовать с ребенком, но кон­фликтуйте конструктивно.

  4. Привлекайте детей к принятию решений, учи­тывайте их мнения.

10. Поощряйте самостоятельность суждений, активность, учитывайте личностные качества детей.

11.Старайтесь воздействовать на ребенка сове­том, просьбой, побуждением к действию.

  1. Рассматривайте ребенка как равноправного партнера в общении, т. к. вы от него можете уз­нать много интересного.

  2. Не сравнивайте ребенка с другими, а только с самим собой.

  3. Умейте занять позицию ребенка, встать на его место, это вам поможет и в повседневной жиз­ни.

  4. Умейте слушать и слышать ребенка.

  1. Уважайте ребенка, проявляйте готовность поблагодарить его за что-то хорошее, а при необ­ходимости не забудьте извиниться перед ним.

  2. Подходите к ребенку с положительным про­гнозом.

  3. Не забывайте своих обещаний, как в нака­зании, так и в поощрении.

«Ребенок поступает в детский сад »

Оформляя ребенка в детский сад, родители пе­реживаю « как его встретят? будет ли ему хоро­шо?» Попадая в незнакомую ситуацию, вынужденно вступая в общение с незнакомыми людьми, даже взрослый человек будет чувствовать себя некомфортно. Каково же тогда приходится 2-летним малышам?

В чем же лежат причины тяжелой адаптации к условиям детского сада?

1. Отсутствие в семье режима, совпадающего с режимом детского сада.

2. Наличие у ребенка своеобразных привычек.

3. Неумение занять себя игрушкой.

4.Несформированность элементарных культур­но-гигиенических навыков.

5. Отсутствие опыта общения с незнакомыми детьми и взрослыми.

В период адаптации, дорогие родители, вы мо­жете помочь своему ребенку:

1. По возможности расширять круг общения ребенка, помочь преодолеть ему страх перед не­знакомыми людьми: обращать внимание ребенка на действия и поведение посторонних людей, вы­зывать положительное отношение к ним.

2. Помочь ребенку разобраться в игрушках: ис­пользовать показ действий с ними, сюжетный по­каз, совместные действия, вовлекать ребенка в со­вместную игру.

3. Развивать подражательность в действиях ре­бенка: «Полетаем, как воробушки», «Попрыгаем, как зайчики».

4. Учить обращаться к другому человеку, де­литься игрушкой, жалеть плачущего и т. д

5. Не допускать высказываний сожаления о том, что приходится отдавать ребенка в детский сад.

6. Приучать к самообслуживанию, поощрять попытки самостоятельных действий.



К моменту поступления в детский сад ребенок должен уметь:


• самостоятельно садиться на стул;

• самостоятельно пить из чашки;

• есть с хлебом;

• пользоваться ложкой;

• после еды задвигать свой стул; активно участвовать в одевании, умывании.

Наглядным примером должны выступать, прежде всего, сами родители. Требования к ребен­ку должны быть последовательны и доступны. Важ­но также постоянно упражнять ребенка в осваива­емых действиях, поощрять ребенка, давать поло­жительную оценку хотя бы за попытку выполне­ния.


Ваш лучший помощник

Способность родителей участвовать в жизни де­тей проявляется в отношении к играм. В играх от­ражается личность ребенка, они — показатель пе­дагогического уровня родителей. Часто игра — это первая фаза более серьезной деятельности. Неред­ки случаи, когда к детским играм и увлечениям ро­дители относятся всерьез, помогают детям. Боль­шинство родителей способны развлекать детей, осо­бенно малышей. Но уметь играть с детьми всерьез умеют далеко не все. А тем временем в руках у ро­дителей имеется лучший козырь — детская игра, то есть занятие, которое ребенок любит больше все­го на свете. Итак, большой секрет: как одну из самых больных тем для родителей — уборку игру­шек — превратить в увлекательное занятие!

Обратитесь однажды к своему ребенку с вопро­сом: «Давай проверим, есть ли у тебя игрушки .....цвета?» (квадратной формы, из меха и т. д.). У детей постарше можно вызвать познавательный ин­терес: «А ты знаешь, чего у тебя больше: грузо­виков или легковушек!»

Другими словами, исполь­зуйте любую возможность для общения с ребен­ком, для его развития, экономьте свое время.

Игра может оказать хорошую услугу и в другой проблеме — капризах за едой. Здесь как никогда необходима ваша фантазия: из обыкновенного пю­ре можно сделать целую сказку (к тебе в гости пришел картофельный гном, посмотри, какая у него замечательная шляпа из помидора!). Вол­шебными свойствами можно наделить любую пищу (кто ест эту кашу, становится сильнее и взрос­лее). Можно привлечь самого ребенка к приготов­лению еды, если это, конечно, возможно!

Дети еще любят фантазировать, вселяя своих кумиров (Бэтмен, Золушка и т. д.) в свою жизнь и становясь ими. Вы можете использовать этот мо­мент в воспитательных целях, стоит только при­нять игру ребенка. Главное — найти в кумире по­ложительные качества.


Игрушка в жизни ребенка

Давайте вспомним наше детство... Что приходит сразу? Конечно, мамины теплые руки, и... лю­бимый плюшевый мишка (кукла, зайчик и т. д. — у каждого свое ). Именно с игрушками у большин­ства людей ассоциируется детство. Но, кроме лич­ной ценности для каждого из нас, игрушка обла­дает ценностью общечеловеческой, так как пред­ставляет собой творение не менее грандиозное, чем компьютер. Кроме того, нет в мире учителя и воспитателя более грамотного и более веселого одновременно. Поэтому относиться к выбору иг­рушек, по крайней мере, взрослым, нужно очень серьезно.

В возрасте от 1-го года до 3-х лет малыш становится более самостоятельным, у него появляется возможность самостоятельно передвигаться. Но ра­дость малышу — проблемы родителям! Чтобы ваши любимые вазы, сервизы и книги и дальше продолжали служить вам — уберите их с глаз ре­бенка, не провоцируйте его на «подвиги». В этот период уже можно купить ребенку меховую игрушку, с которой он будет замечательно засыпать. А большая коробка и ваша помощь помогут малышу запомнить, что игрушки надо убирать.

К 3-м годам малыш начинает усваивать функ­циональное назначение предметов. А где, как не в игре, он может наиболее четко усвоить, что на стуле сидят, а едят с тарелки? Поэтому необходимо расширить набор детских игрушек посудой и ме­белью. Она должна по размеру приближаться к детской, но быть более легкой. Ребенок стремится жить взрослой жизнью, так помогите ему. Игрушечное отображение реальной жизни позволит ре­бенку легко освоиться далее в коллективе сверст­ников и полноценно развиваться как эмоциональ­но, так и интеллектуально.

К 3-м годам игрушки, живущие у ребенка, дол­жны увеличиться в размерах: большая кукла, боль­шая машина, большой игрушечный зверь. В на­бор игрушек необходимо включать и всевозмож­ные пирамидки, конструкторы. Эти игрушки сами подсказывают ребенку, как с ними действовать. Например, пирамидка с конусообразным стержнем не позволит ребенку хаотично нанизать колечки, он должен будет понять принцип сбора. Или всем нам известные матрешки. Если хотя бы одну из них ребенок поместит неправильно — матрешки не будут неразлучными сестрами. Так­же в этот период нужно вводить в жизнь ребенка различные настольно-печатные игры.

К 4-5-ти годам живейший интерес у ребенка начинают вызывать всевозможные наборы семей, солдатиков, зверушек. Ребенок начинает придумывать с ними различные варианты игр. Вообще в этом возрасте ребенку начинают быть доступными все виды игрушек: и куклы, и строительный материалI, и головоломки, и атрибуты профессиональной деятельности, и различные технические игрушки. Игровые предпочтения начинают делиться по ролевому признаку: мальчики выбирают машинки и оружие, а девочки — кукол и все, что с ними связано. Но и у тех, и у других продолжает разви­ваться интерес к различным видам мозаики и лото. К б-ти годам у ребенка просыпается интерес к моделированию, конструированию, т. е. к тем играм, которые позволяют ему что-нибудь смастерить своими руками.

Все вышеперечисленные игрушки можно отнес­ти к так называемым «готовым формам», т. е. эти игрушки изготовлены фабричным способом и в них уже заложено функциональное назначение. Но существует еще одна, не менее важная группа — предметы-заместители. Она включает в себя, с точке зрения взрослого, совершенно ненужные вещи, а точнее — мусор. Но для ребенка это наиценнейший материал для развития фантазии и творчества. Это всевозможные лоскутки, тряпочки, коробочки, обрубки дощечек или палочек, кружочки, обломки чего-нибудь и т. д.

Введение этих предметов целесообразно с 2-3-х лет, так как именно в этот период происходит раз­витие активной речи, а предметы-заместители ставят малыша перед необходимостью называния их реально существующим и принятым по отнесе­нию к тому или иному предмету словом. Кроме того, они способствуют расширению жизненного пространства за счет введения воображаемой си­туации (это замечательное “как будто”!). Вы скажете: “Все это хорошо, но каждая из перечисленных игрушек стоит денег и не каждая семья сможет себе их позволить!” Да, это несомненно так. Но важно запомнить правило: Игрушки надо вы­бирать, а не собирать! Естественно, вы не сможете не купить своему ребенку какие-то игрушки. Но при желании все игрушки можно сделать своими |руками — и выглядеть для ребенка они будут не менее красивыми и ценными, чем купленные в магазине. Включайте свою фантазию — и у вас всё получится. Во-первых, папа из обрезков дерева может изготовить великолепную кукольную мебель, смастерить машинку, во-вторых, мама мо­жет пошить из остатков пряжи или ткани великолепную куклу и одежду для нее, в-трётьих, лото и головоломки можно вырезать самим из газет и журналов. С одной стороны, это экономия бюджета, а с другой — хорошая возможность сплочения семьи. Хотелось бы остановиться еще на одном моменте — выборе игрушек.

Если вы хотите купить своему ребенку новую игрушку, руководствуйтесь 4-мя правилами. Игрушка должна быть:

1) безопасной (посмотрите качество изготовления, материал, из которого она сделана);

2) эстетичной на вид;

3) соответствующей возрасту;

4) многофункциональной (чем больше действий ребенок сможет выполните с игрушкой, тем лучше .Естественно, это правило не касается погремушек для малышей).

В заключение необходимо напомнить вам, дорогие родители, что никакая, даже самая лучшая игрушка, не может заменить живого общения с любимыми папой и мамой!



Как приобщить ребенка к безопасному поведению на дороге

Для приобщения ребенка к безопасному поведе­нию на дороге существует несколько принципов:

1. Последовательность. Во избежание ситуаций, опасных для собственной жизни и жизни других людей, необходимо формирование определенной культуры мышления и поведения. Этот процесс должен проходить систематически и последователь­но — от знакомого к незнакомому, т. е. любая сту­пень обучения опирается на уже освоенное в пре­дыдущем опыте. Процесс должен начинаться с ро­дителей. Обучать детей необходимо с раннего воз­раста.

2. Воспитание собственным примером. Свои наблюдения за реальным поведением взрослых дети предпочитают скучным нравоучениям. И если одно расходится с другим, то трудно, требовать от ребенка следования правилам.

3.Соответствие формы обучения возрасту ребенка. Целесообразности того или иного поведения на дорогах должна выступать в контексте по­требностей ребенка, а также его возрастных воз­можностей.

4.Включенность обучения в контекст повсед­невной жизни. Знания должны стать для ребенка основой его жизнедеятельности. Родители и воспи­татели обязаны закреплять эти знания на практи­ке, расширяя возможности их практического при­менения. Можно включать их в сюжетно-ролевые, дидактические игры, развлечения и т. д.

5. Поощрение ребенка к принятию ответственности за свою безопасность и безопасность ок­ружающих. Необходимо приучать ребенка к самостоятельному оцениванию ситуации, так как взрослый не всегда может находится рядом с ребенком. Содействовать такому навыку может обя­занность нести ответственность за другое живое су­щество.

Естественно, без сухих правил обойтись нельзя. Но надо помнить, что ребенок хорошо запоминает только то, что для него эмоционально окрашено и может применяться практически.


СКАНДАЛ ПО ВСЕМ ПРАВИЛАМ ИЛИ КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

Каждый взрослый иногда сталкивается с детс­кой истерикой, каждый помнит, какой нагрузкой (психологической и физиологической) они сопро­вождаются. В такой ситуации, когда на Вас смотрят посторонние люди, легко растеряться или вый­ти из себя. Как быть?

Вот что советуют психологи:

1. Помните, что даже самые замечательные мамы оказываются в таких ситуациях и дело тут не в маме, а в темпераменте и характере вашего ребенка.

Задумайтесь над причиной истерики ребенка:

  • ребенку не хватает вашего внимания и он та­ким способом стремится завоевать его (такая привычка очень быстро закрепляется и часто исполь­зуется и во взрослой жизни);

  • ребенок манипулирует вами, он привык та­ким образом добывать все, что он хочет.

Отличить манипуляцию нелегко, но понаблю­дайте за своим ребенком: как именно он плачет, что помогает ему успокоиться,

Если вы поняли, что вами манипулируют, дай­те ребенку понять, что вы не одобряете его действия.

— ребенок устал, хочет спать; он голоден: иско­рените причину, и истерика пройдет.

  1. Если истерика в самом разгаре, улучите мо­мент, когда ребенок набирает воздух, чтобы огла­сить окрестности новыми кряками, и очень выра­зительно и захватывающе начните рассказывать какую-нибудь захватывающую историю.

  2. Можно попытаться взять ребенка на руки, прижать к себе и ждать, когда все закончится, выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой.

  3. Главное средство от истерик, не впадать в та­кое же неистовство, пытаясь сохранять спокой­ствие, выразить свое сочувствие ребенку:

«Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе…», «Я знаю, как

это обидно»; «Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло».

Ребенок не услышит вас с первого раза, но по­вторив эту фразу 20 раз, вы достучитесь до своего малыша и он будет благодарен вам, что вы не дали волю своим чувствам (а как хотелось!). Договори­те с ребенком, выясните причины его поведения.

5. Дети 3—5-ти лет вполне способны понять ло­гичные объяснения взрослых. Пора учить ребенка
переживать и проживать неприятности, а не делать вид, что ничего не произошло.

Конечно, объяснить что-либо громко' кричаще­му ребенку очень трудно.

6. По возможности забудьте, что на вас смот­рят: эти люди и сами не раз попадали в такую ситуацию.

7. Когда буря грянула, не корите себя, не обви­няйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тетин) характер.

Помните, что никто не знает вашего ребенка так, как он себя. Вывод: беседуйте с ребенком его настроении, желаниях, интересах и обязанностях.



СЕМЕЙНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГ ВОЗРАСТА

Семья- это возникающая на основе брачного союза начальная организация членов общества, связанных между собой родственными и экономическими отношениями, совместно живущих и несущих друг за друга моральную ответственность. На протяжении всей истории человечества семья была хозяйственно-экономической ячейкой общества и служила целям подготовки детей к определенным ролям в обществе.

Непосредственное влияние на процесс воспитания детей имеют следующие характерные признаки семьи: структура, условия жизнедеятельности и среды, культурный потенциал, сфера деятельности, внутрисемейные отношения, гражданская позиция. Большое значение имеет также уровень педагогической культуры родителей.

Недостатки семейного воспитания являются следствием неправильных взаимоотношений между родителями и детьми: излишняя суровость или чрезмерная любовь к ребенку, отсутствие или недостаточность надзора за ним, низкая общая культура родителей, дурной пример с их стороны в быту и т. п.

Условия правильного воспитания детей в семье.

Воспитательное воздействие семьи на детей оказывается наиболее эффективным при наличии определенных условий.

Авторитет и личный пример родителей. Под авторитетом следует понимать глубокое уважение детьми родителей, добровольное и сознательное выполнение их требований, стремление подражать им во всем и прислушиваться к их советам. На авторитете основана вся сила педагогического влияния родителей на детей. Но он не дается от природы, не создается искусственно, не завоевывается страхом, угрозами, а вырастает из любви и привязанности к родителям. С развитием сознания авторитет закрепляется или постепенно снижается и отражается в поведении детей. Воспитательная сила личного примера родителей обусловлена психологическими особенностями детей дошкольного возраста: подражательностью и конкретностью мышления. Дети безотчетно склонны подражать и хорошему, и плохому, больше следовать примерам, чем нравоучениям. Поэтому так важен требовательный контроль родителей за своим поведением, которое должно служить детям образцом для подражания.

Положительное влияние примера и авторитета родителей усиливается, если нет расхождений в словах и поступках родителей, если требования, предъявляемые к детям, едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия дают необходимый педагогический эффект. Важным в создании авторитета является также уважительное отношение родителей к окружающим людям, проявление к ним внимания, потребность оказывать помощь.

Авторитет родителей во многом зависит и от отношения к детям, от интереса к их жизни, к их маленьким делам, радостям и печалям. Дети уважают тех родителей, которые всегда готовы их выслушать и понять, прийти на помощь, которые разумно сочетают требовательность с поощрением, справедливо оценивают их поступки, умеют своевременно учесть желания и интересы, наладить общение, способствуют укреплению дружеских отношений. Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь.

Педагогический такт родителей. Авторитет родителей поддерживается их педагогическим тактом. Педагогический такт- это хорошо развитое чувство меры в обращении с детьми. Он выражается в умении найти наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбрать эффективные воспитательные меры воздействия на их личность, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, конкретные условия и обстоятельства. Он предполагает соблюдение равновесия в любви и строгости, знание действительных мотивов поступков детей, верное соотношение требовательности с уважением к достоинству личности ребенка.

Такт родителей тесно связан с тактом детей- с ответным чувством меры в поведении, основанном на чутком и внимательном отношении к людям. Вначале он проявляется как подражание, вызванное примером старших, а позже становится привычкой вести себя тактично.

Культура быта в семье. В понятие культурного быта включаются правильные взаимоотношения между членами семьи, уважение друг друга, а также разумная организация всей жизни семьи. При этом дети учатся самостоятельно рассуждать и оценивать факты и явления, а родители передают им жизненный опыт, помогают утвердиться в правильном суждении и ненавязчиво направляют их мысли. Беседы с ребенком в свободной и сердечной атмосфере создают близость между родителями и детьми и становятся одним из средств родительского влияния.

Неполадки в воспитании часто возникают там, где общая жизнь семьи недостаточно организована. Отрицательно сказываются на характере и нравственных качествах детей и пережитки старого быта, сохранившиеся в некоторых семьях: неправильное отношение к женщине, алкоголизм, предрассудки и суеверия.

На воспитание детей в семье влияют и внешние условия: культура домашней обстановки, соблюдение гигиенических, общекультурных и эстетических требований.

Знание возрастных и идивидуалъных особенностей детей. Знание особенностей детей позволяет родителям научиться правильно обращаться с ними, повышает ответственность за их воспитание и обеспечивает единство и последовательность в требованиях к детям со стороны всех членов семьи.

Специальные педагогические знания помогают развивать детскую пытливость, наблюдательность, простейшие формы логического мышления, руководить игрой и трудом, разбираться в причинах детских поступков.

Осведомленность родителей о физиологических и психологических особенностях детей раннего возраста помогает им не только заботиться об охране здоровья ребенка, но и целенаправленно развивать движения, культурно-гигиенические навыки, речь, деятельность общения.

Типы семей. Можно выделить несколько типов семей.

1 тип. Благополучные семьи.

Для этого типа семьи характерны идейная убежденность, высокие духовные интересы и потребности, гражданственность. Отношения между родителями в этих семьях строятся на любви и уважении друг к другу, заметен творческий подход к семейному воспитанию.

2 тип. Формально-благополучные семьи.

Для них характерна идейная убежденность, ответственное отношение к производственным обязанностям, но отсутствуют уважение между членами семьи, духовная близость.

3 тип. Неблагополучные семьи.

Отсутствуют духовные интересы, безразличное отношение к производственным и семейным обязанностям, отсутствие в семье трудовых традиций, беспорядок в ведении хозяйства.

4 тип. Неполная семья.

Это семьи в которых нет одного из родителей. Такая семья может быть благополучной, если для нее характерна идейная направленность, знание целей и задач воспитания, и неблагополучной, если эти условия нарушаются.


КАЧЕСТВА ВАЖНЫЕ ДЛЯ МЕЖЛИЧНОСТНОГО ОБЩЕНИЯ.

ЭМПАТИЯ - умение видеть мир глазами других, понимать его так же как они, воспринимать их поступки с их же позиций и в то же время это способность сказать другим о своем понимании и дать возможность подтвердить или опровер­гнуть эти представления.

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ - способность не только чувствовать, но и по­казывать людям свое доброжелательное отношение, уважение и симпатию, умение принимать их даже тогда, ког­да не одобряешь их поступки готовность поддержать других.

АУТЕНТИЧНОСТЬ - умение быть естественными в отношениях, не скрываться за масками или ролями, открытая демонстрация другим своего отношения к разным проблемам и людям, способность быть самим собой в контактах с окружающими.

КОНКРЕТНОСТЬ - отказ от общих рассуждений, многозначных замечаний умение говорить о своих конкретных переживаниях, мнени­ях, действиях, готовность однозначно ответить на вопросы.

ИНИЦИАТИВНОСТЬ - склонность к деятельной позиции в отношении с людьми к тому, чтобы "идти вперед", а не только реагировать на то, что делают другие, способность устанавли­вать контакты, не дожидаясь инициативы со стороны; готовность браться за какие-то дела в ситуации, требующей активного вмешательства, а не просто ждать, ког­да другие начнут что-то делать.

НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ – умение говорить и действовать напрямую, без всяких намеков, четкое представление об отношении других людей и честная демонстрация своего отношения к ним.

ОТКРЫТОСТЬ - готовность открыть другим свой внутренний мир, твердая убежденность в том, что открытость способствует установ­лению здоровых и пряных отношений с окружающими: искренность, которая эквивалентна готовности обнародовать абсолютно все самые интимные секреты, поскольку сам человек, а не его тайны интересны людям: умение говорить о своих мыс­лях и чувствах.


Невинные фантазии или?..

Жизнь любого малыша наполнена фантазиями и выдумками. Они — ее неотъемлемая часть. Это одна из основных особенностей дошколят. Они ви­дят окружающую реальность другими глазами, а их ложь непреднамеренна.

Так продолжается примерно до 4-х лет, до мо­мента, когда ребенок начинает спрашивать себя, за что его наказали и как этого можно избежать. И тогда он интуитивно начинает искать способы обхода различных неприятностей вроде выговоров и наказаний.

Дети, в силу возрастных особенностей не обре­мененные моральными представлениями, обычно выбирают средства доступные и дающие возмож­ность быстрого достижения желаемого. Пример этому — детская драчливость и ложь. Зачем ждать, когда соседский малыш наиграется вели­колепной машинкой, когда можно «дать в лоб» и наслаждаться понравившейся игрушкой?.. Зачем мучиться от искушения, когда можно съесть кон­феты, а фантики засунуть в карман младшему брату?

Но часто все не так просто, и причины детской лживости могут крыться гораздо глубже. Рассмот­рим вышеприведенный пример. В ситуации с кон­фетами ребенок «убивает двух зайцев». Во-первых, получает внеплановое лакомство, а во-вторых, мстит брату за любовь и ласку, которую он, воз­можно, недополучает от вас. Задумайтесь, виноват ли ребенок в том, что вы, повсеместно насаждая запреты, оставили сладкое на столе, тем самым спровоцировав его (как известно, воля ребенка да­леко не настолько сильна, чтобы отказаться от чего-то привлекательного или вкусного при подхо­дящих обстоятельствах)? Что же касается отно­шений с братом, то вспомните, часто ли вы срав­ниваете ваших детей в разговорах с ними, нахва­ливая то одного, то другого, тем самым, опять же, провоцируя их ревность?

Размышления над истинными мотивами пове­дения ребенка дадут вам возможность проникнуть в сокровенные уголки души вашего малыша, так как его фантазии — это то, чего ему не хватает, своеобразный намек вам для превращения нере­ального в реальное.

Еще одна из возможных причин лживости ма­лыша — ваши завышенные требования к нему, часто не соответствующие его реальным возмож­ностям и желаниям. И именно из любви к вам, не желая вас огорчать и, естественно, пытаясь огра­дить себя от ваших нравоучений, ребенок и начи­нает придумывать «вежливую» ложь. Обычно оп­равдания в своей невиновности заключаются в об­винении кого-либо другого, причем часто этот кто-то другой у вас не вызывал никогда симпатии, и ребенок об этом прекрасно знал.

Что же является основной движущей силой в данной ситуации? Страх! Страх потерять вашу любовь, ваше расположение, страх быть наказан­ным, униженным. И если сейчас, в 4—5 лет, ребе­нок еще не осознает до конца, что он делает, то дальше, в школе, ситуация двойной морали ста­нет типичной для него. Приученный ко лжи, он вряд ли сделает нравственный выбор...

Часто мы, взрослые, собственным примером по­казываем, как можно избежать неприятностей: просим малыша сказать по телефону, что нас нет дома, рассказываем небылицы в гостях и т. д. Что можно сказать в оправдание? Жизнь неоднознач­на. Вас может порадовать то, что, согласно иссле­дованиям, тоньше и изворотливей лгут малыши с высокими интеллектуальными способностями.

Главный вывод, который можно сделать, за­ключается в том, что причина лживости вашего малыша часто кроется в особенностях ваших семейных взаимоотношений. Что делать родителям?

1. Проанализировать возможные причины и мотивы поведения ребенка.

2. Подумать, какова доля вашей вины.

3. Взглянуть на ваши взаимоотношения со сто­роны.

4. Определить реальный уровень возможностей вашего малыша и исходить из них.

5. Если вы уличили малыша во лжи, действуй­те опосредованно, через сказку, рассказ и т. д. Сказ­ка лучше поможет ребенку понять последствия, чем ваши пресные наставления.

6. Постоянно поддерживать в ребенке чувство собственного достоинства, так как человек, счита­ющий себя Личностью, не опустится до низких поступков.


Профилактика и коррекция тревожности В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ

Наряду с важным опытом детско-родительских отношений в семье, у ребенка, начинающего посещать детский сад, а затем школу, значительно расширяется спектр социальных контактов, что, несомненно, отражается на его эмоционально-личностной сфере, общем развитии.

Рекомендации для профилактики тревожности:

- Тревога часто является результатом противоречивых требований к ребенку со стороны близких ему людей. Поэтому ни в коем случае нельзя манипулировать детьми, перетягивать их, как канат, то в одну, то в другую сторону. Взрослый не должен «в лоб» атаковать мнение другого значимого взрослого, к которому ребенок тоже прислушивается. Ни в коем случае нельзя ставить маленького человека перед необходимостью выбора: «Ты - чей сын, мамин или папин? Кого больше любишь?» Борьба авторитетов среди взрослых чревата не только детской тревожностью, но и анархиз­мом, безверием ребенка.

- Взрослый сам не должен быть противоречив в своих поступках, часто претензии взрослых порождены их собственными амбициями, чтобы сын или дочь были «не хуже других». Быть честными с собой - значит быть последовательными в своих требованиях.

- Представления взрослого о желаемых качествах ребенка должны соотноситься с его реальными возможностями.

- Ребенку необходимо доверять. Человек, живущий среди тех, кто ему доверяет - уверен и спокоен. Недоверие же порождает тревогу и внут­реннюю борьбу. Взрослый должен оставлять за ребенком право на собст­венный поступок, на награду или расплату за него.

- Честность, доверие и безусловное принятие ребенка - три кита, на которых стоит эмоциональное благополучие детей. Достижения детей не должны рассматриваться как основная ценность. Ребенок должен знать: он ВСЕГДА хороший, любимый и нужный.

- Доверяя, детям, необходимо доверять и их выбору. Очень важно, чтобы ребенок сохранил искренние и глубокие контакты с кем-то из взрос­лых, но этот контакт нужно использовать для своевременной помощи, а не для вмешательства и контроля. Чем больше сфер общения у ребенка, тем больше шансов, что хотя бы в одной он найдет поддержку, поэтому без особой нужды не следует ограничивать круг общения ребенка.

Смена социальных отношений, часто представляющая для ребенка значительные трудности, также может стать причиной развития тревожно­сти. Так, многие дети с приходом в дошкольное учреждение становятся беспокойными, плаксивыми, замкнутыми. Тревожное состояние, эмоцио­нальная напряженность связаны, главным образом, с отсутствием близких для ребенка людей, с изменением окружающей обстановки, привычных условий и ритма жизни. Детская тревожность может быть следствием личностной тревожно­сти матери, имеющей симбиотические отношения с ребенком. При этом мать, ощущая себя единым целым с ребенком, пытается оградить его от трудностей и жизненных неприятностей, тем самым «привязывая» к себе ребенка, предохраняя от несуществующих, но воображаемых, соответст­венно ее тревожности, опасностей. В результате ребенок испытывает бес­покойство, когда остается без матери, легко теряется, волнуется и боится. Вместо активности и самостоятельности развиваются пассивность и зави­симость. Кроме того, тревожный характер привязанности часто провоцируется как самой матерью, чрезмерно опекающей ребенка, так и другими взрослыми, заменяющими ему сверстников и всегда ограничивающими в чем-то его активность и самостоятельность. Каналом передачи беспокой­ства служит такая забота матери о ребенке, которая состоит из одних пред­чувствий, опасений и тревог.






































Литература:



1Гуськова М.А., Ермолина Т.А., к. психол. н. Калинина Е.А., Лифанова С.Ю., к. п. н. Можейко А.В., Поленкова Г.В., Рязанова О.В. Изучение готовности детей 6-7 лет к школьному обучению в условиях дошкольного образовательного учреждения: Методические рекомендации для специалистов системы образования.

2Л.А.Кулик, Н.И.Берестов «Семейное воспитание» М.,Просвящение 1990г.

3Лешли Д.Работать с маленькими детьми, поощрять их разви­тие и решать проблемы:.— М.: Просвещение 1993-233с.

4Популярная психология для родителей» под редакцией А.А.Бодалева, М.,Педагогика 1988г.

Тамбов: , 2006.

5Широкова, Г.А. Справочник дошкольного психолога. – Ростов н/Дону: Феникс, 2005. – 238 с.



Содержание

Введение………………………………………………………………………………………….…......…3

Раздел №1: Изучение индивидуальных особенностей семьи………………................………..….......5

Занятие №1: «Анкетирования родителей»………………………………..………………....….........….5

Занятие №2: «Изучение взаимоотношений детей с помощью

проективных методик» …………………………………………………………………………….........10

Раздел №2: Семья и ребенок…………………………………………….…………..…………..…........15

Занятия № 1: «Моя семья»………………………………………………………………………........…15

Занятия № 2: «Познай свое родительское «Я»……………………………………………....................17

Раздел №3: Поведение дошкольника………………………………………………………..….............19

Занятия № 1: «ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ ДЕТЕЙ»……………………………………….....19

Занятия № 2: «ПОВЕДЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ » ……………………………....………..…......22

Занятия № 3: «Можно» и «Нельзя» ……………………………………………………..…….…..........28

Занятия № 4: «Агрессивность» …………………………………………………………….....…….......32

Занятия № 5: «Ревность» ………………………………………………………………………..............37

Занятия № 6: «Детские страхи» …………………………………………………………….…...….......39

Занятия № 7: «Пойми меня мама?» …………………………………………………………….... ........44

Раздел №4: Скоро в школу........................................................................................................................47

Занятия № 1: «В вашей семье школьник»……………………………………………….....….....….....47

Занятия № 2: «Психологическая готовность к школе» ……….………………………..........……......54

Занятия № 3: «Здоровья вашего ребенка» ………………………………………………........…...…...56

Раздел №5: «Психологический климат семьи»…………………………………………........….....…..59

Занятия № 1: «Психологический климат семьи»………………………………………........…..…......59

Узелок на память……………………………………………………………………............................…61

Прежде чем воспитывать ребенка............................................................................................................61

Функции, права, обязанности родителей …………………………………………….….......…...….....61

Десять заповедей родителей…………………………………………………………………............….62

Советы родителям по охране жизни и здоровья детей………………………………...........…….......62

Шесть рецептов избавления от гнева……………………….…………………….............................…62

«Изящные» выражения в детском лексиконе…………………………………………....................….63

Общие психологические правила, касающиеся свободы, развития и творчества детей………..........64

«Ребенок поступает в детский сад »……………………………………………….………..……....64

Ваш лучший помощник…………………………………………………………………………..…...65

Игрушка в жизни ребенка……………………………………………………………………………………....66

Как приобщить ребенка к безопасному поведению на дороге ……………………………………............67

СКАНДАЛ ПО ВСЕМ ПРАВИЛАМ ИЛИ КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ………......67

СЕМЕЙНОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГ ВОЗРАСТА ……………...........................….……68

КАЧЕСТВА ВАЖНЫЕ ДЛЯ МЕЖЛИЧНОСТНОГО ОБЩЕНИЯ……………………………………………....70

Невинные фантазии или?.....................................................................................................................70

Профилактика и коррекция тревожности В ДОШКОЛЬНОМ ВОЗРАСТЕ…………..................……..71

Литература ……………………………………………………………………..………………...…...... 73


Методическая разработка Работа специалистов системы образования с родителями в условиях ДОУ
  • Другое
Описание:

Работа с родителями —  один из основных аспектов деятельности психолога в дошкольном учреждении. Построить ее необходимо с учетом запросов родителей — задача достаточно актуальна и сложна. Вашему вниманию предлагается примерная программа по работе с родителями в детских образовательных учреждений, которую можно реализовать в рамках родительских собраниях или во время специально  назначенных встреч. Она состоит из 16 занятий, направленных на оказания психологической помощи родителям в решении возникающих у них проблем в воспитании детей. В разделе «узелок на память»  вашему вниманию предлагается ряд заметок для родителей на предложенные темы.

Надеемся, что данные методические рекомендации окажут­ся полезными для практических работников системы образова­ния и студентов, психологических и педагогических колледжей и вузов.

 

Автор Непрокина Ольга Александровна
Дата добавления 07.01.2015
Раздел Другое
Подраздел
Просмотров 745
Номер материала 42338
Скачать свидетельство о публикации

Оставьте свой комментарий:

Введите символы, которые изображены на картинке:

Получить новый код
* Обязательные для заполнения.


Комментарии:

↓ Показать еще коментарии ↓