Ложь и её профилактика

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

 Покровская основная общеобразовательная школа

Выступление учителя иностранного языка Жбанковой И.В

на родительском собрании № ­­­­1  от 31.10.2014г.

Тема: Детская ложь и её профилактика.

2014

Тема: «Детская ложь: способы профилактики»

Цель собрания: – научить родителей видеть причины детской лжи и правильно реагировать на проявление подобного поведения у своего ребенка.

         Для достижения поставленной цели были определены следующие задачи:

1) показать родителям, что ложь имеет не только моральные, но и психолого-педагогические корни;

2) познакомить родителей с причинами возникновения детской лжи;

3) показать способы решения проблемы детской лживости в зависимости от причины ее возникновения;

4) выработать способы коррекции поведения и оказания помощи своему ребенку.

Форма проведения: лекция

План-конспект выступления.

I.Что такое детская ложь?

II.Какие причины могут лежать в основе детской лживости?

III.Признаки, по которым можно догадаться, что ребенок обманывает.

IV.Как поступить, если ребенок солгал?

V.Рекомендации для родителей. Профилактика детской лжи.

VI.Вывод.

Ход собрания

                         «….   Хороша порою и ложь, если она, принося пользу                                              произносящим ее, ничем не вредит слушающим »

Гелиодор

         Добрый вечер, уважаемые родители! Я очень рада видеть Вас. Рада тому, что вы, отложив свои многочисленные хлопоты и заботы, несмотря ни на что, пришли сегодня в школу. Это говорит о нашей совместной заинтересованности в воспитании подрастающего поколения. Когда мы говорим, что будущее принадлежит детям, мы имеем в виду, что в этом будущем не будут забыты родители, что они всегда дождутся помощи и внимания.

Тема нашего родительского собрания «Детская ложь: способы профилактики»

         I.Что такое детская ложь?

Все родители мечтают, чтобы их дети выросли хорошими, честными людьми. Но все без исключения дети рано или поздно начинают лгать, и если вы считаете своего малыша эталоном честности, вынуждена вас огорчить: скорее всего,  это неправда. Но почему же так происходит? Каковы причины и особенности детской лжи? Как относиться к этому неизбежному явлению, можно и нужно ли с ним  бороться? Подобные вопросы мучают большинство родителей. Попробуем найти ответы на эти вопросы.

         Конечно, неприятно осознавать, что в воспитании вашего ребенка что-то пошло не так. Но для начала давайте попробуем определить, что такое детская ложь. Ложь -  распространение заведомо неверной информации. Известный американский психолог Пол Экман дал такое определение: ложь – это намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это.

         Если ваш ребенок решил исказить информацию и сам верит своим фантазиям, это не более чем правдивый вымысел. Он вполне искренне может заявить вам, что вчера к нему в гости живой слонёнок  приходил. Такая фантазия для детей естественна. К примеру, вспомните рассказ «Фантазёры» детского писателя Николая Носова. Герои рассказа – двое мальчишек, которые рассказывают друг другу о своих приключениях. Море-де они запросто переплыть могут, и летать умели раньше, сейчас вот только разучились. Один из них вообще на Луну летал – вовсе это не трудно! А второму, когда он океан переплывал, акула голову откусила, так он без головы до берега доплыл и домой пошёл. А голова у него потом новая выросла…

         Если вся ложь вашего ребёнка сводится к сочинению похожих историй, то волноваться вам совершенно не из-за чего. У вашего ребенка очень богатое воображение, только и всего. Возможно, у него есть творческие способности, а их надо поощрять и развивать.

         Прежде чем прибегнуть к настоящей детской лжи, когда неправда говорится уже преднамеренно, случается, что ребенок врет, ещё не понимая этого. Примерно до четырёх лет малышам ложь ещё совершенно не нужна. В ней просто нет необходимости. Он просто делает всё то, что ему хочется и считает всё это правильным. Он ещё просто не осознаёт нравственную сторону понятий лжи и правды. В разумении малыша все думают так же, как и он. Маленькие дети просто не умеют смотреть на все события глазами взрослого человека. Кроме того, у них ещё совершенно не развита так называемая «внутренняя речь». Они ещё не умеют мысленно проговаривать, предварительно осмысливая, свой монолог. Поэтому и говорят сразу, не задумываясь, всё, что приходит в голову. Можно сказать, что до трёх-четырёх лет дети просто вообще не умеют лгать.

         После четырёх лет, с развитием внутренней речи, у ребенка появляется умение прикинуть в уме, что стоит говорить, а что – нет. А ещё после четырёх лет ребенок начинает задумываться над вопросами – за что сегодня на него сердились взрослые? можно ли было избежать наказания? а за что его сегодня похвалили? что сделать для того, чтобы его опять поощрили?

         Задумавшись над тем, как сделать свою жизнь более удобной, чтобы избежать «ухабов», он вдруг понимает, что есть хороший выход – сказать неправду. И тогда психология детской лжи меняется. Теперь ребенок начинает лгать осознанно, так как ложь теперь служит ему средством, с помощью которого он облегчает себе жизнь. Особенно тогда, когда от родителей он постоянно слышит запреты. Ложь становится для ребенка привычкой, его защитой.

Детская ложь — это свидетельство не моральных, а скорее психологически х проблем ребенка. Врунишка обычно страдает от недостатка внимания или любви со стороны родителей, он испытывает трудности в общении со сверстниками, у него низкая самооценка. Не оправдывая ожиданий родителей, которые ему об этом постоянно сообщают, он имеет трудности в учебе и (или) нарушения поведения.

Для того чтобы разобраться, что сделать, если ребёнок врет, надо, прежде всего, понять, почему он это делает. Какую выгоду для себя он извлекает, когда врет? Какая причина заставляет его врать? Он лжет, защищаясь, или же он так нападает на вас? Может, его ложь – это стереотип поведения, то, что он постоянно видит в окружающей его действительности?

         Ложь ребёнка – это сигнал, который он посылает своим родителям. Ведь он не станет врать, если в его жизни всё в порядке. Очень важно понять, какая именно потребность стоит за его ложью. Разобравшись в этом, можно понять причины детской лжи. Ведь ребенок врет совсем не потому, что не любит своих родителей или не уважает их. И не потому, что его моральные ценности слабы. Есть много разных внешних причин, которые подталкивают ребенка ко лжи. Ложь ребенка принимает разные формы: умолчание – сокрытие правды, искажение – сообщение ложной информации, отрицание очевидного и тому подобное.

         Попробуем понять, какой бывает ложь и чем её можно объяснить.

         II. Какие причины могут лежать в основе детской лживости?

         Для понимания причин поведения ребенка, который говорит неправду, важно понимать:

1) мотив лжи (почему ребенок обманул?);

2) последствия лжи (на кого и как повлияла ложь?).

         Осознание мотива лжи поможет взрослому принять решение о том, как себя повести, чтобы ребенок не солгал снова.

         Какие причины толкают ребенка на «преднамеренную ложь»?

1.       Вопросы - ловушки, которые расставляют сами же взрослые.

         «Лена, ты любишь своего младшего братика?»- спрашивает соседка. Что должна ответить Лена, чтобы получить одобрение со стороны взрослых? А то, что брат  постоянно забирает ее игрушки, порвал любимую книжку, ему достается большая часть маминой любви и заботы, а все проделки и шалости «сходят ему с рук» - часто остается незамеченными.

         Словом, такие вопросы «о любви», настоящая провокация, и, если вы не владеете ситуацией, их лучше не задавать.

2.       Постоянные «нельзя», завышенные требования, боязнь наказаний, приводят к тому, что ребенок начинает врать, скрывая за ложью серьезные поступки.

         Ложь из страха наиболее частая разновидность лжи. Ребенок врет, потому что боится, что его накажут или унизят. Кроме того, ребенок может солгать из-за страха - огорчить, разочаровать родителей, а может – из страха быть отвергнутым, лишенным родительской любви.

         В любом случае, если причиной детской лжи стал страх, то налицо нарушение взаимопонимания между родителями и ребенком. Очень важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях? Не получилось ли так, что наказания и ограничения бывают несоразмерны с виной, а ребенка осуждают там, где он ждёт поддержки? А возможно и то, что ребенок нуждается в уверенности, что его проблемы не безразличны окружающим.

3. Ложь из стремления избежать наказания используется либо для сокрытия действий ребенка, которые были направлены на получение удовольствий, оказавшихся под запретом родителей (например, ребенок, включил компьютер, хотя ему это не было разрешено), либо для сокрытия нечаянной оплошности (сломал пульт от телевизора). Данный вид лжи встречается особенно часто в семьях, где запреты и наказания как форма общения преобладают над диалогом в общении с ребенком.

4. Не спрашивайте, сделал ли он домашние задания. Если Вы решили контролировать его учебу, попросите показать выполненные задания. Многие дети в этот момент радостно утверждают, что им ничего не задано. Попросите принести дневник и записать в соответствующей графе «не задано». Уверяю Вас, учитель не пропустит такую запись, особенно в сочетании с невыполненной домашней работой.

         Не заставляйте ребенка врать вам. Не надо задавать ребенку вопросов, на которые он вынужден,  будет сказать неправду в целях самозащиты. Лучше самим узнавать реальную ситуацию, например, поговорив со школьным учителем, а не вытягивать из ребенка информацию о его школьных успехах чуть ли не клещами.

         Не переборщите со строгостью. Зачем же ребенок будет честно признаваться, что он получил далеко не ту оценку, которую вы хотели, если заранее известно, как вы разозлитесь и начнете читать нотации, повторять, что он плохо занимается, и, в конце концов, доведете его до слез. Согласитесь, что полученная плохая оценка или разорванные при игре в футбол джинсы – это не самое страшное, что может случиться в жизни вашего чада. Учитесь быть терпимее к его недостаткам, ведь он – не волшебник, он только учится.

         Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чётко объяснить лгуну, что он будет наказан, прежде всего, именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!»

         А еще задумайтесь, соответствуют ли требования, которые вы предъявляете вашему малышу его возрастным возможностям, не унижаете ли вы маленького человека своими бесконечными нотациями или поучениями, не доминирует ли над ним страх наказания.

5.  Заниженная самооценка тоже является причиной лжи.

         Малыш использует ложь, как способ привлечь к себе внимание, в связи с тем, что он отвержен кем-то из родителей, или ему так кажется. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

         Задача взрослых – найти причину подобных мыслей и вернуть доверие ребенка. Чаще хвалите его, не скупитесь, но хвалите только за дело, потому что похвала авансом, снова порождает ложь.

         Если причиной лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В свою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе.

6.       Излишняя опека также может спровоцировать ложь. Ребенок может врать, чтоб вырваться из-под контроля взрослого. Это своего рода бунт против излишней опеки со стороны родителей.

 Настойчивость родителей в этом случае может привести к тому, что ребенок предпочтет промолчать о своих проблемах, чем пустить в свой внутренний мир взрослого. Ребенок начинает создавать такое недоступное для всех пространство, где хозяйничать может только он сам.

         Это всего лишь признак взросления, и родителям не стоит зря расстраиваться. Просто у подростка происходит процесс формирования своей частной, личной жизни. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам.

7.       Ревность и соперничество между детьми в семье.

         Обычное соперничество между детьми провоцирует их лгать. Дети постоянно наговаривают друг на друга, или кто-то один, с завышенной самооценкой, пытается ее повысить еще больше с помощью вранья, делается это для того, чтобы лишний раз насладиться своим превосходством над младшим (обычно). Происходит такая ситуация в тех случаях, когда родители начинают сравнивать детей между собой, тем самым разжигая соперничество и вражду.

8.      Для того чтобы научить ребенка честности, необходимо самим быть честными.  Хочу продолжить нашу встречу с известной христианской притчи:

         Однажды, закончив службу, священник сказал: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".

         В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто выполнил задание и прочел семнадцатую главу, поднять руки".

Почти все прихожане подняли руки.

"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи", - сказал   священник, - "в евангелии от Марка нет семнадцатой главы".

         Это притча о лжи взрослых людей в храме. Человеческая ложь – проблема вечная. Подражание взрослым – причина детской лжи. А бывает и так, что взрослые сами просят ребёнка соврать. И если сегодня ребёнок по вашей просьбе говорит кому-то по телефону, что вас нет дома, в то время как именно дома вы и находитесь, то не удивляйтесь, что завтра неправду он скажет и вам. Ведь ребенок начинает врать потому, что он подражает вам, считая ложь просто элементом общения.

         Этим списком мотивы, конечно, не исчерпываются, но именно данные мотивы имеют наибольшее распространение.

         Вывод: Таким образом, чаще всего ребенок прибегает к помощи лжи, чтобы:

—избежать неприятных для себя последствий;

—добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (внимание окружающих);

—защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь).

         Анализируя причины лжи, следует отметить влияние социального окружения ребенка. В частности, были установлены следующие факторы способствующие формированию склонности ко лжи:

1.       Дети-лжецы в большинстве своем происходят из семей, в которых родители тоже лгут. Родители иногда целенаправленно обучают детей говорить неправду: «Скажем в школе, что у тебя болела голова, поэтому ты не выполнил задание». А иногда обучение лжи происходит незаметно для родителей, когда они в общении друг с другом, с другими людьми допускают неискренность, считая, что дети ничего не замечают, но дети обучаются не тому, чему их учат родители, а тому, как сами родители поступают в тех или иных ситуациях.

2.       Дети-лжецы обычно испытывают недостаток родительского внимания, тепла и заботы. Часто ложь, как и другие формы «плохого» поведения, – единственный способ ребенка привлечь к себе внимание: «даже, если меня ругают, меня заметили». Детская ложь часто встречается в семьях, где дети чувствуют себя отверженными или родители завышают требования, часто требуя от детей того, чего они еще не могут достичь в силу особенностей возрастного развития.

3.       У детей-лжецов и друзья обычно лгут. С приближением подросткового возраста ребенок более подвержен влиянию сверстников. С возрастом все большее количество ребят готовы следовать за товарищами в неблаговидных делах. Объяснение этому в том, что «возрастающая готовность детей следовать асоциальному примеру своих сверстников связана с разочарованием во взрослых – в их силе, мудрости, доброй воле и здравом смысле».

III. Признаки, по которым можно догадаться, что ребёнок лжёт.

Как распознать, что ребенок лжет? Для того чтобы распознать, врет ли ваш ребенок, достаточно понаблюдать за ним. Если ребенок врет постоянно, то вы вполне можете определить это по некоторым вполне очевидным признакам.      Вы должны насторожиться, если, разговаривая с вами, ваш ребенок:

- излишне возбужден, на щечках румянец;

- у него меняется выражение лица; старается смотреть в сторону и усиленно моргает, зрачки то сужаются, то расширяются;

- ребенок начинает часто покашливать во время разговора;

- ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней. И если ваш ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

         Если же, разговаривая с вами, ребенок держит руки в карманах, то, скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть.

IV.Как поступить, если ребёнок солгал?

         Итак, вы обнаружили, что ваш ребенок врет, но что делать с этим – вы не знаете? Когда ребенок врет вам, то тем самым питается сигнализировать, что в его мире не всё в порядке. Очень часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребенка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребенка – как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары».         Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребенка врать и постараться помочь ему.

         Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. И если уж мы упомянули о наказаниях, то с них мы и начнём. Попробуйте проанализировать, не слишком ли у вас завышенные требования к ребенку? Возможно, они не соответствуют его возможностям. Не прибегаете ли вы к постоянным поучениям, нотациям? Возможно, ребенок постоянно находится под гнётом страха – страха унижения, страха наказания? Не является ли ложь просто защитой, щитом от этого страха? В таком случае вам необходимо пересмотреть свои методы воздействия на ребенка.

V.Рекомендации  для  родителей.  Профилактика детской лжи.

      Уважаемые  родители.  Позвольте  мне  предложить  вам  ряд  рекомендаций  по  вопросам  воспитания,  связанным  с  темой  нашего  собрания.

         Как поступить, если ребенок солгал? Как же помочь маленькому врунишке?

         Вот несколько приемов, которые могут помочь вам научить вашего ребенка быть правдивым.

Поощряйте честность. Вместо того,  чтобы ругать ребенка, когда он говорит неправду, хвалите его, когда он рассказывает о том, как все было на самом деле.

Не пытайтесь уличить ребенка в случившемся. Не стоит задавать множество вопросов о происшествии. В конце концов, во многих случаях его причастность очевидна: если у него весь рот в шоколаде, вы можете быть точно уверены в том, что случилось с конфетами его сестры. Не стоит добиваться от ребенка признания, если это потребует настоящего сражения с ним.

Выстраивайте доверительные отношения. Продемонстрируйте ребенку, что доверяете ему, и он может всегда доверять вам в ответ и говорить всю правду. Всегда держите свое слово и приносите извинения, если иногда у вас не получается выполнить то, что обещали. Он в большей степени учится на вашем примере, чем на ваших наставлениях.

Не требуйте от вашего малыша того, чего вы не можете выполнить сами, то есть не требуйте говорить правду, еще раз правду и ничего кроме правды 24 часа в сутки. Мы, взрослые люди, нарушаем свои обещания достаточно часто, а уж детям приходится это делать, так как они еще не умеют противостоять сложившимся обстоятельствам.

Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясняйте им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребенку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого невыполнения. Обманув доверие ребенка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой. Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребенка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.

Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребенка. Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.

Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребенка, и он поймет, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.

VI. Вывод.

Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:

- не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими;

- уверен – что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать;

- знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом;

- знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону;

- твёрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливым и разумным;

- между родителями и детьми существует доверие.

VI Выводы.

         Наши дети – это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать – от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребенок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придётся ломать голову над тем, как отучать ребенка врать.

Самоанализ  проведённого  родительского  собрания.

        Родительское  собрание  проведено  в  намеченные  сроки.

 Тема  родительского  собрания: «Детская ложь: способы профилактики»

 В  ходе  собрания  была  достигнута  тёплая,  дружеская  обстановка.

         Родители  с  пониманием  отнеслись  к  затронутой  теме.    Было  задано  много  вопросов  по  поводу  лживого поведения детей. 

         Большинство  родителей  согласились,  что  очень  многое  в  воспитании  зависит  от личного примера членов семьи,   дружеской  обстановки  которая  царит  у  них  в  семье.

          Родителям  были  заданы  ряд  вопросов,  чтобы  прояснить  их  видение  проблемы,  причин  её  возникновения  и  возможных  способов  решения.

       Были  обсуждены  дальнейшие  действия  по  решению  данной  проблемы.  Мне,  как  педагогу,  важно  было  на  данном  этапе   показать  родителям  необходимость  изменений  в  них  самих,  для  того,  чтобы  произошли  изменения  в  поведении  ребёнка.

     В  целом,  я  считаю,  родительское  собрание  на  такую  актуальную  тему,  как  детская ложь   прошло  успешно.   В  соответствии  с  моими  ожиданиями  я  нашла  полное  взаимопонимание  в  лице  присутствующих  родителей,  поставленная  мною  цель   считаю  выполненной.

«Ложь возникает там,

где появляется принуждение».

1.Не чувствует ли Ваш ребенок себя отверженным в семье?

2. Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье,  выражая  недовольство и вызывая ревность и соперничество?

3. Не занижаете ли Вы его самооценку?

4. Не опекаете ли Вы излишне ребенка?

5. Не подражает ли ребенок, обманывая  так своим сверстникам?

6. Не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы “манипулируете” ложью, считая ее сущим пустяком?

7. Не вызываете ли Вы враждебность своими наказаниями “за дело” или с целью “профилактики”?

8. У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает, обманывая?

9. Кто страдает ото лжи: Вы, Ваш ребенок или кто-то посторонний?

10. Приходилось ли Вам слышать от своего ребенка неправду?

11. Каким образом Вы поступали, уличая ребенка во лжи?

12. Случалось ли Вам лукавить, обманывать по мелочам Вашего ребенка?

Возможные варианты ответов:

а) Да.

б) Нет.

в) Неоднократно.

г) Часто.

д) Систематически.