Классный
час «Не хочу учиться, хочу жениться»
Сценарий
классного часа для старшеклассников. Основная цель этого классного часа – это
формирование семейных ценностей, ценности брака и семьи.
Цели
классного часа
1.
Осознание, что брак — очень ответственное дело, требующее подготовки.
2.
Любовь — основа семейного союза. Правильное понимание слова «любовь».
3.
Как сделать правильный выбор: умение оценивать собственные недостатки и
достоинства другого.
Предварительная
подготовка
1.
Изучить информацию по теме.
2.
Подготовить листы ватмана и маркеры.
3.
Составить примерный «план самоподготовки», который можно использовать во время
дискуссии.
Введение
Одна
девушка спрашивает другую:
-
Какого мужа ты хотела бы для себя?
Подумав,
вторая девушка ответила:
—
Шатена.
—
Почему именно шатена? — удивленно спросила подруга.
—
Потому что он будет хорошо гармонировать с моей мебелью.
Это,
конечно, анекдот, но он не так далек от жизни, как может показаться на первый
взгляд. Давайте разберемся в себе. На чем мы будем основывать свой выбор
спутника жизни? Должен ли наш избранник гармонично сочетаться с обстановкой в
квартире? Или удовлетворять требованиям родителей? Нравиться друзьям? На
основании чего будет сделан выбор — только ли на одних эмоциях и чувствах?
Предложить
школьникам подумать и записать на ватмане список качеств, которые они хотели бы
видеть в своем возлюбленном или возлюбленной. На основании этих списков
ученикам дается задание составить общий портрет «парня мечты» для девушек и
«девушки мечты» — для парней.
Предложить
девушкам оценить портрет «девушки мечты», который нарисовали парни, отметив,
что им понравилось в рассуждениях парней, а что нет. Например, девушки могут
сказать, что им понравилась забота о нравственном состоянии избранницы.
Негативным моментом они могут назвать чрезмерную требовательность парней к
внешнему виду возлюбленной и т. п.
Парням
дать то же задание. Его цель — дать возможность школьникам самим составить
идеальный образ парня или девушки, узнать, как они представляют друг друга, и
провести сравнение этих образов.
Первый
вопрос для дискуссии. Почему девушки согласны далеко не со всеми пунктами в
списке парней и наоборот?
Необходимо
дать возможность высказать разные мнения. В итоге учитель заостряет внимание на
главной причине — девушки и парни «стоят по разные стороны забора». Представляя
образ возлюбленного человека, они забывают посмотреть на себя и сопоставить
свои собственные личностные качества с воображаемым образом. Это и является
причиной возникновения завышенных требований к другому человеку.
Второй
вопрос для дискуссии. Как можно подготовиться к браку?
Слушать
советы родителей или друзей? Читать книги по психологии? Опираться только на
свои собственные убеждения и представления?
Цель
дискуссии — подвести к вопросу необходимости и возможности самоподготовки к
браку. Под «самоподготовкой» имеется в виду процесс, направленный на развитие в
себе личностных качеств, которые помогут быть счастливыми в браке. Для этого
нужно постараться соответствовать тем стандартам, которые мы сами ожидаем от
будущего избранника.
Основная
часть классного часа
1.
Подвести к положению: основное условие счастливой семейной жизни — любовь.
Третий
вопрос для дискуссии. Чего мы ожидаем от семейного союза?
Всех
участников надо разделить на отдельные команды по 5 человек. Командам дать
задание: в течение10 мин обсудить и вывести 3 принципа, которые будут
способствовать воплощению наших ожиданий. Записать их на отдельном листе
бумаги.
Листы
прикрепляются к доске и обсуждаются всеми Участниками встречи. Дать возможность
каждой команде обосновать важность предложенных ими принципов.
Цель
этой дискуссии — определить, какие жизненные ценности есть у молодых людей в
классе и в какой степени они действительно имеют ценность.
Согласившись
с важностью многих представленных учениками принципов, преподаватель подводит к
тому, что существует один самый важный принцип, без которого даже не стоит
думать о семейной жизни: настоящая любовь. Именно она является основным
условием счастливой семейной жизни.
2.
Четко определить, что не является настоящей любовью.
Для
того чтобы определить, что такое настоящая любовь, в чем заключается ее суть,
предложить пойти от противного: выяснить, чем любовь не является или что мы
часто ошибочно принимаем за любовь.
Четвертый
вопрос для дискуссии. Что можно ошибочно принять за любовь?
Страсть.
Очень широко распространено ошибочное мнение, что страсть и есть любовь.
Современное киноискусство подпитывает это заблуждение, и молодые люди очень
легко попадают под его влияние. Страсть ищет удовлетворения собственных желаний
и потребностей, используя для этого своего избранника. Любовь отдает себя
другому, заботится о возлюбленном человеке, ценит его. Страсть не является
любовью.
Романтические
чувства. Определенная обстановка и романтическая атмосфера способны вызвать
приятные чувства и эмоции, которые порой полностью захватывают и дарят огромную
радость душе. Душа парня от одного взгляда девушки начинает «таять», от
ласкового слова парня у девушки сердце «готово выпрыгнуть из груди». Это
прекрасные романтичные переживания, но они еще не являются любовью. Настоящая
любовь — больше, чем просто приятные чувства.
Влюбленность.
Это состояние очарования кем-то, наслаждение от одного его присутствия, мыслей
о нем и т. п. В результате парень или девушка стремятся сделать все, чтобы
понравиться этому человеку, что, по их мнению, приведет их к высшему
блаженству. Но цель влюбленности эгоистична — направлена на достижение
собственного удовольствия. Очарование недолговечно. Когда оно рассеивается, сердце
человека обретает способность увлечься другим объектом. Влюбленность вызывает
очень сильные чувства, но их еще нельзя назвать настоящей любовью.
Секс.
В современном обществе словом «секс» часто заменяют любовь. Наличием
сексуальной жизни и ее интенсивностью оценивается глубина любви. Но это два
совершенно разных понятия. Любовь — нечто, длящееся во времени. Секс —
кратковременное действие. Любовь развивается во времени, как процесс, и требует
усилий. Секс — природный инстинкт, не требующий особых усилий и не занимающий
много времени. Любовь делает отношения между парнем и девушкой более глубокими,
секс притупляет отношения.
Преподаватель
подводит дискуссию к выводу, что настоящая любовь — это нечто больше и
значительнее, чем страсть, романтические отношения, влюбленность и секс.
3.
Определение настоящей любви, что значит «любить по-настоящему».
Пятый
вопрос для дискуссии. Как вы понимаете суть настоящей любви?
Точки
зрения могут оказаться самыми разными, даже противоположными. Учитель должен
оценить ответы и Мягко аргументировать неправильные. Он должен доходчиво
объяснить, почему не согласен с некоторыми точками зрения. В результате
преподаватель должен сделать вывод, что значит «любить по-настоящему».
Ответ
может быть приблизительно таким:
1)
забота о духовном развитии своего возлюбленного (для этого надо самому быть
достаточно зрелой личностью, что требует времени и усилий);
2)
забота о счастье другого (для этого необходима умственная и эмоциональная
зрелость, требующая работы над собой, умения ставить душеный комфорт своего
спутника на первое место, а свой — на второе);
3)
забота о физическом состоянии своего избранника (о его здоровье, материальном
комфорте, для чего требуется иметь постоянный заработок, место проживания,
стремиться к приобретению специальности, получению образования, карьерному
росту и т. п.). Если исходить из изложенного определения «настоящей любви»,
можно сделать вывод, что семейная жизнь требует большой самоподготовки.
Необходимо многому научиться. Любовь не приходит сама собой, не дается легко и
без усилий. Любить надо учиться. При этом недостаточно зрелая в духовном,
умственном и эмоциональном плане личность не способна любить по-настоящему.
Если мы хотим быть счастливы в браке, надо стремиться стать зрелой личностью и
прилагать достаточно усилий для развития любви в отношениях со своим
избранником.
4.
Как определить, являюсь ли я зрелой личностью и способен ли я любить.
Учитель
предлагает критерии определения настоящей любви.
Когда
человек говорит: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь то-то...» или «Я буду
тебя любить, если ты будешь таким-то...», он ставит для своей любви условие, и
порой не одно, а множество, причем угодить ему будет невозможно, так как список
будет постоянно пополниться новыми условиями. Если один из партнеров имеет
такой образ мыслей, он еще не научился любить по-настоящему. Любовь не ставит
условий.
Когда
человек говорит: «Я люблю тебя за то-то...» или «Я люблю тебя, потому-то...»,
он выводит причины своей любви. Попытка обосновать свою любовь неверна. Если один
из партнеров в браке это практикует, он еще не умеет любить по-настоящему.
Любовь не ищет причин или целей для своего существования.
Оценивая
вышеизложенное, можно сделать вывод, что мы очень редко любим по-настоящему.
Мало кто любит без условий и без причин. Между тем, когда человек ставит
условия для своей любви, это приводит в отношениях к требовательности —
избранник должен выполнить поставленные условия. Настоящая же любовь
основывается на решении посвятить себя другому человеку.
Определение
причин для любви приведет к требованию от избранника соответствовать
определенным качествам. В то время как настоящая любовь хотя и замечает
недостатки (она не слепа), но любит, несмотря на них.
Полюбить
другого человека, научиться правильно проявлять свои чувства и принимать их —
большое приобретение для человека. Тот, кто научился этому, ежедневно наполняет
свою жизнь смыслом.
Вывод:
любовь требует серьезной подготовки. Это настоящее искусство. Любя другого
человека по-настоящему, мы способны оправдать все его ожидания.
Заключение
Итак,
первым шагом на пути самоподготовки к браку является составление портрета
своего избранника.
Вторым
шагом является составление автопортрета — каким мой избранник хочет видеть
меня.
Третий
шаг — разработка плана достижения желаемых результатов моего соответствия.
Предложить
составить ученикам такой план самоподготовки. Он должен быть реальным для
исполнения и достаточно детальным, чтобы можно было следить за его воплощением.
Ученики
должны понять, что поиск «идеального спутника жизни», при этом отсутствие
стремления самому стать «идеальным спутником жизни» для кого- то, приведет в
жизни только к разочарованиям и отчаянию. Все это создаст в будущей семейной
жизни большие трудности, преодолеть которые можно будет, обратив свой взор на
себя и самому начав изменяться.
Таким
образом, первостепенным в подготовке к браку является не поиск «идеального
человека», а старание самому стать таковым.
Оставьте свой комментарий
Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.